你會嗎？
身上的衣服穿了幾年，褪色變形也不扔掉，“你還能穿，買衣服的錢給你補習班。 ”
出門前，總要嘮叨兩句：“這麼冷的天氣，要不是你，咱們也不會這麼辛苦！ ”
如果你經常談論這樣的事情，那麼要小心，你可能是在給你的孩子乙個犧牲的教育。
你說這一切都是為了孩子而犧牲的。
但是，在孩子眼裡，本來就沒有必要這麼難過。
沉浸在犧牲教育中長大的孩子，一輩子被父母脅迫，驚慌失措地猶豫不決。
一位教育專家說：
決定孩子未來會變成什麼樣子的因素，都滲透在父母的言行中。 ”
那些整天、日復一日地生活在抱怨環境中的孩子，背負著太多的壓力，走不遠，也走不開心。
犧牲教育其實是PUA的孩子
我聽一位同事告訴我這樣的事情。
國慶節回家時，父母給她做了最愛吃的餃子。
但當她吃餃子時，她發現她的父母正在吃餃子麵糰。
他們告訴她，麵粉混合得太多了，浪費了，而且被做成了麵糰。
最後，他繼續吟唱：
我們包了乙個多小時的餃子，站起來就背疼，媽的腱鞘炎也......”
看著父母碗裡的麵糰，聽著他們的話，嘴裡的餃子頓時變得不香了。
她說，小時候父母很喜歡這個，家裡條件也不錯，總說要把最好的留給她。
在她看來，就是在“綁架”她的同時動自己。
在我高中二年級的時候，我家搬到了乙個更大的房子裡。
她的母親主張把主臥室給她，因為光線更好，有利於衝刺高考。
她覺得自己考上大學後，幾乎不在家，主臥室空無一人。
母親堅持如願以償，見到人後，她說女兒住在新房的主臥室裡。
更可怕的是，從那以後，每當她沒能達到母親的期望時。
這東西會拿出來說：
你怎麼能這樣，房子裡最好的房間是給你住的！ ”
她曾經回答說：這就是你要我住的地方。 ”
立即換來了母親的哭聲：
我對你這麼好，你不領情！ ”
她爸爸也在一旁責備：
你怎麼這麼懵懂，家裡的好東西都在你身上，你還想要什麼？ ”
令人窒息，對吧？
你要讓自己痛苦，然後強調你付出了那麼多，責怪孩子不理解。
這是對孩子的愛嗎？
從表面上看，它對孩子真的很好。
在幕後，隱藏著另一套邏輯。
我對你這麼好，你要給我一些東西。 ”
英國哲學家威廉·羅素曾在《幸福之路》中寫道：
自我犧牲意識強的父母對孩子是很自私的。 他們只是披著“親情”的外衣，對孩子施加佔有慾。
他們忽視自己的需求，過分關注孩子，強調自己對孩子的犧牲行為; 其實，就是控制孩子。 讓他走他想走的路。
孩子負債累累，內疚不已，一點也不快樂
看到乙個網友分享的故事。
從小，他就不喜歡慶祝生日。
因為，每年生日那天，你都要吃長壽麵和煎蛋。
爸爸媽媽總是說：
麵條下面還有乙個煎蛋，我們不願意吃......”
兒子的生日是母親受苦的日子，我差點......當我生下你的時候”
他從來不覺得那一幕如此“父孝”。
有些人被壓在胸前，喘著粗氣。
他想說：家裡人還沒到吃不起雞蛋的地步。 如果生他這麼痛苦，那就不要生了，好嗎？ ”
然而，那些話只能咽進肚子裡，對父母的“愧疚”在他心中滋長。
為了減少愧疚感，他只能變得越來越懂事。
小時候，我不敢說出自己想要的東西，不喜歡衣服的時候還要裝作滿心歡喜的樣子。
下班後，我想在假期出去玩，一想到父母辛苦勞作的場景，我的手就停止了訂票;
當你吃了超過100塊錢的東西時，你的心裡就會有乙個聲音說：“你怎麼這麼奢侈，你爸媽連家裡雞蛋都不願意吃。
因為，我認為我不配得到這種幸福。
然而，明明有乙份收入還不錯的工作，卻成了“只吃路邊攤，穿舊衣服的垃圾人”。
有科學家做過實驗：
從 5 歲開始，蹣跚學步的孩子識別憤怒的表情比識別快樂的表情更快。
因為我們的祖先生活在原始社會，為了生存，大腦就做好了警告野獸襲擊的準備，也就是應對“壞事”的發生。
因此，我們的恐懼和憤怒的表達更容易被識別。
因此，即使父母不直接投訴，孩子也會立即注意到。
你還記得前段時間在網上流傳的“星巴克母女”嗎？
給孩子點了咖啡和蛋糕後，媽媽說：“你花了我一天的工資，你要好好學習！ ”
孩子臉上的笑容明顯消失了。
弗洛伊德說：
童年時期在哭泣貧困的環境中長大，會讓人感到自卑，長大後更難自立。
過分強調自己的犧牲行為會增加孩子的負債感和內疚感，進而導致幸福感的喪失和不健康的性格。
先愛自己，試著放手共贏
詩人紀伯倫在《你的孩子不是你的孩子》中寫道：
“你可以給孩子生命，但你不能給他靈魂。 ”
每個孩子都是乙個獨特的存在，擁有一千個獨特的靈魂。
與其給予和被束縛，不如學會放手，一起走。
只有這樣，蛹中的蝴蝶才能飛翔，稚嫩的少年才能成長。
1.試著放手，讓孩子學會獨立
英國精神分析學家溫尼科特曾提出：
孩子2歲以後，從學會走路到學會抓握，獨立意識會越來越強。
因此，父母應該學會適當放手，給孩子留出探索的空間。
如果他繼續關心，就會扼殺他的主動性和創造力。
中國女孩丁麗清被史丹福大學和哈佛大學等五所世界頂尖大學錄取。
她的父母說：我們從來沒有給她留下足夠的選擇和犯錯的空間，讓她找到自己喜歡的學習方式。
在女兒的生活中，他們只是旁觀者的戰略家。
當女兒意識到她必須自己做決定時，她會更加謹慎。
每個人都有自己的生活。
面對人生抉擇，給孩子建議，讓孩子自己選擇。
讓孩子有自己的生存能力和解決問題的能力。
這樣的孩子可以長出自己的盔甲，與生活的風暴作鬥爭。
2.在做乙個好父母之前，先做你自己
在成為“父母”之前，我們首先是“我們自己”。
父母的角色不能吞噬個人的角色，乙個不會愛自己的人，他也不會愛自己的孩子。
知乎網友“吐槽”父母：
不要盯著他做作業，不要強迫他學習，他在家的地位也不是第一。 ”
他的父母過著充實的生活，堅持自己的愛好。 看到父母每天有說有笑，他的心也被感染了。
他會獨立學習和鍛鍊，即使緊張也知道如何控制時間。
要想救人，首先要學會游泳。
如果你想養育健康、快樂、情商高的孩子，你自己也必須成為這樣的人。
想想我們應該成為什麼樣的父母，而不是我們希望孩子長大後成為什麼樣的父母，當我們開始更多地關注自己時，我們的孩子就會跟隨。
3. 共同成長將是雙贏的局面
一位朋友和我分享了她的故事。
她上二年級的兒子有一次放學回家，告訴她他想做作業，並要求媽媽不要打擾他做作業。
他還說：“媽媽今天在學校被老師表揚了，因為媽媽自學了中級會計師證書，我想和媽媽一樣好。 ”
在他們眼裡，他雖然不知道什麼是會計證，但他知道母親是被誇獎的，他很厲害，也要跟著長大。
朋友在備考的時候，也和兒子一起做作業比賽，學習趣味，一起進步。
劉勇說：“父母應該是孩子成長歷程的靈魂伴侶，與孩子一起成長。 ”
父母和孩子之間，不僅有單方面的付出和索取，也有共同的成長和成就。
不平衡的努力只會成為兒童的枷鎖。
只有陪伴孩子一起成長，才能成就彼此，收穫幸福生活。
胡先生在《我的兒子》中寫道：
未經孩子同意，他被賦予了茫然的生活。
自從我來了，撫養你和教導你是一種人道主義責任，而不是對你的善意。
愛是心甘情願地給予的，不是通過索取，更不是通過綁架。
每個孩子都有獨立的思想和個性，不是父母的附屬品。
父母把他們帶到這個世界上，不應該把他們看作是自我的延續。
父母不是讓孩子成為風箏，而是成為線;
不如讓孩子成為一棵樹苗，讓父母成為培育樹苗的養分，讓他茁壯成長。
作者|詩歌與林美美。
插圖|詩意與魅力。
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