我們先解釋一下，這樣你就不必胡說八道了。
是的，極度無聊會導致胡說八道，過度會傷害雞蛋。 所以，蛋痛表現了因浮躁而產生的極度空虛和無聊，婚姻裡有蛋痛嗎？
傅首爾的離婚或許迎合一句話：我的蛋疼，我們走吧。
哦，好吧，關閉。
所以，無論老劉思考、掙扎、掙扎了多久，他和傅首爾的這種離婚，俗稱：生活相當無聊。
也許，離婚就是這麼簡單。
然而，這實際上是一種自以為是的救贖。
傅首爾說，他一直很愛老劉，但正因為如此，他經常讓老劉開心，她覺得這就是愛情的和諧，她越和諧，她就越幸福，她可能越快樂，她可能越放縱，但她從不問老劉是否快樂。
我這麼開心，你為什麼不開心？
不知道傅首爾有沒有問過老劉這個問題。
其實問題本身就是一種不公平，甚至可以說這是乙個人對另乙個人的不平等和不尊重的態度。
所以如果老劉反問：你說什麼？
你覺得傅首爾能說什麼？
傅首爾走紅的經歷其實和老劉分不開，他把戲弄和調侃丈夫當成是愛和驕傲，但更多的是物質和資本。
這種材料迎合了很多人。
但有些人會爭辯說，我認為我們的關係是牢不可破的。 或者，我這樣說是因為我認為你是我自己，你就是我。
聽著，面對這樣的愛的宣言，老劉會如何回應？ 如果是你，你會如何回應？
這實際上被稱為傲慢、自我抬高或自命不凡。
或許，在意識和行為上，她確實把對方當成自己人，但正因為如此，她抹殺了對方，讓他們的自由、尊嚴和個性變得和空氣一樣，她覺得對方只能把它當成愛來忽略。
而這恰恰是她的自私。
傅首爾曾經說過：我有丈夫要撫養，但他就是不肯離婚。 因為他照顧孩子，照顧家務，並幫助我形成我的事業。
這是老劉說的，是高值，是剛剛辛苦的正能量。
有人說，只有謹慎的人才會認為這有什麼不對勁。
但可惜的是，男人對獨立和挑戰的渴望是一種荷爾蒙效應，世俗社會也讓絕大多數人無法擺脫庸俗，所以傅首爾一再表達慾望，彷彿要摧毀對方的腺體功能。
別說是以愛的名義，只是讓人發笑的藉口，只是因為你們實在不能互相尊重、平等相處。
所以，這樣的感覺也可能像魚在喉嚨裡一樣，老劉可能真的嚥不下去了，所以在反覆思考之後，他不得不不開心地結束了這段婚姻。
或者說，他根本就沒有想過，只想了三秒鐘，就放開了對方，放下了愛。
所以，不管你怎麼定義傅首爾和老劉婚姻的結局，其實都會被問到：
什麼是愛？
其實，愛情應該很簡單，就是在相互幸福的基礎上形成責任和秩序，與乙個匯聚的靈魂一起跋涉，共度一生，過著安靜而有力的相互支援的生活。
這樣的愛，可能是簡單而幸福的。
而把自己所有的需求都壓在乙個人身上，最終會讓對方無法忍受，因為受不了而分崩離析。
所以，愛應該是，你愛他本來的樣子，沒有恐慌或緊迫感; 他愛你，就像你愛你一樣，沒有抱怨或煩惱。 只有發自內心地連線起來，不加修飾，這樣的愛才能平靜快樂。
那麼，什麼是愛呢？ 愛是自由和幸福。
你同意嗎？ 
當然，老劉在宣布結束婚姻的同時，也把所有的問題都歸咎於自己，這顯示了他一直以來的氣度，但是因為愛情嗎？ 這很難說。
我們可以從老劉的反思和責任中讀到以下資訊：
1.老劉其實比傅首爾更成熟、更有責任感，這種成熟其實對個人成長和未來的人際關係都有積極的影響。
只是出於某種原因，或者更多的是因為他們想讓自己更快樂，他們不太願意面對和解決問題。
2.除了暴力出軌等一些看得見的因素必然導致婚姻失敗外，缺乏溝通和理解也是婚姻陷入深淵的主要原因。
顯然，傅首爾和老劉是一樣的，雖然他們兩人或其中一人已經不想再通過溝通來維持婚姻，但最終老劉還是把責任攬在了自己身上，只能說是遺憾和無奈。
其實，婚姻的失敗，通常是雙方互動的結果，比如溝通、理解和包容不足。
3.其實我更喜歡老劉，他的責任是全方位的，甚至在離婚的決定上，他也在努力保護對方，避免外界對傅首爾造成干擾，選擇獨自承擔所有責任，願意獨自承擔**壓力，很有男子氣概。
4.在心理學中，過度的責任有時被稱為心理防禦，一種自我強加的籬笆，以應對內疚或沮喪的感覺。
在這段婚姻中，我們不能排除老劉有這樣的心態。
其實每個人在每一段婚姻的失敗中都有這樣那樣的問題，而且大部分原因都比較複雜。 因此，上述推論並不能完全還原他們婚姻失敗的複雜因素。
但是，我們應該從千千萬萬的婚姻中找出一些利弊，這樣我們才能更好地理解婚姻和每個人心中的愛情。
婚姻的維持狀態其實是給予與索取之間的平衡關係，而要維持的根本是，索取和依賴都不能是貪婪的。
婚姻中每個人都有乙個故事，失敗的婚姻意味著你必須從自己的故事中走出來，你必須從中走出來。
這對老劉和傅首爾來說是這樣，對你我都是如此，對每個人來說都是如此。
出來吧，為幸福而出發。
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