大家好，我是“小他”，看完這篇文章，覺得好看可以點一下”。注意力”。他有材料，專注於搞笑。
兒子喊道：“爸爸，小明的父母上週帶小明去了鬼屋，我也想去。 ”
我對兒子說：“兒子，你還小，容易嚇到你，等你長大了我就去。 ”
兒子聽了這話，在地上打滾，我不得不爭辯，但我不得不同意。
週末，我們一家三口去鬼屋玩，本以為孩子會嚇到，可是一出來，就大聲喊道：“爸爸，我還以為鬼好嚇人呢，沒想到媽媽生氣的時候會嚇人！ “
老婆一聽，臉上就黑線了！
我的媽媽，她差點沒讓我笑暈！ 」
今天，媽媽突然來公司找我，我有點不知所措。
晚上回到家，母親氣得二和尚一頭霧水。
突然，媽媽對爸爸說：“以後不要告訴外人，你女兒真好！ “
聽到父母的談話，我心急如焚：“我怎麼不好？ 他看起來還不錯，工作很努力，每年還是個優秀的員工！ “
我媽媽說：“你不好意思說嗎？ 在你的公司裡，有幾十個男孩，只有幾個女人！ 這樣一來，你就沒有男生來對付你了，你還有臉說你優秀嗎？ “
我無言以對！
家裡有兩隻雞，每天都下蛋。
過年期間，店主每天都仔細觀察，看哪只雞不下蛋，準備殺掉不下蛋的雞過年。
乙隻雞對另乙隻雞說：實在沒辦法見到這樣的主人，要不然我一天下兩個蛋，給你乙個，老公。
我是70後，小時候家裡很窮，我撿了大人的衣服穿，7個姐妹，排行第六，19歲在造紙廠工作，乙個像我這樣的女孩，她家蓋了新房子，晚上守夜，聚在一起守夜，是晚上，女孩很溫柔， 寬大的衣服解開，我無動於衷，女孩不解，居然當面脫了我的衣服，居然抓著褲子不鬆手，因為我穿了媽媽的大花褲，你說羞恥不丟人。
我們這群朋友好久沒聚在一起了，今天我們在一家酒樓裡開了個小聚會，雖然酒樓上菜很慢，但絲毫不影響我們喝酒的興趣，兩瓶酒很快就被翻了個底朝天。見大家都有繼續喝酒的打算，就對服務員說：“服務員，再給我拿兩瓶酒來。 服務員走過來，臉上帶著笑容，說：“對不起，先生，你別急了，廚師正在往瓶子裡倒酒，馬上就好了！ ”
年輕人上山，找到老禪師：“師父，我的人生是失敗的，我該怎麼辦？ 老禪師：“樹死了，人活著，你可以出去，去更遠的地方，比如南美洲，你的生活就會發生轉折。 年輕人：“真的嗎？ 什麼樣的轉機？ 老禪師：“在歐洲過境。 ”
乙個小男孩問他的父親：“爸爸，你是怎麼認識媽的？ 爸爸回答說：“哦，我們是在網上認識的。 小男孩很驚訝，說：“真的嗎？ 那你怎麼知道對方不是壞人呢？ 爸爸笑著說：“因為我們見面的時候，媽媽沒有帶刀。 ”
小兒子哭了，父親問他怎麼了，兒子說：“餓了。 父親安慰他說：“兒子，你想吃什麼，就說吧，就算你想吃龍肝鳳髓，我也能給你拿來吃。 他說：“我什麼都不想要，我只想吃。 父親罵道：“你只拿家裡沒有的東西。 ”
乙個室友半夜睡不著，在床邊抽菸，第二天，另乙個近視500的室友對他說：昨晚我看到你磨牙磨出火花！
當我們上大學時，我們被要求填寫乙份自我介紹，其中包括我們的運動優勢。 我的同桌告訴我不要寫運動會上使用的那種運動，否則你以後就得參加運動會了。 於是我們寫了高爾夫、網球、滑雪等，想轉身提醒後面打球的好哥們，可是看到他寫的是運動強項，他雙腳踩在燈泡上，胸口砸碎了巨石。 想想就算，乙隻手就能劈十塊磚頭。
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