我認為如此。 因為我自己曾經就是這樣。
後來，我發現，我之所以不能走得太遠，並不是因為我失去了力量，而是因為我的心態崩潰了。
如果你把某件事推得太厲害，這通常意味著你非常認真地對待它，並有非常高的期望。 結果，如果你的努力沒有得到你腦海中的結果，你就會開始懷疑生活。
我這麼努力，花了乙個月的時間準備期末考試，為什麼還不如乙個人看三天的書？
我這麼辛苦，整個週末都在加班寫計畫，春節不休息，每天腦子裡想著計畫，為什麼這個計畫被上交，被領導當成一坨屎來批評？
我這麼努力，每天不間斷地寫**，穩定更新6000到10000字，我寫了100萬字，別說養活自己了，連零頭都沒賺到？
你從三分鐘開始就火作兇猛如虎，看到這樣的結果，難免會受到重創，暗自抱怨自己越努力越幸運，越努力越徒勞。
如果看不到積極的反饋，心態會非常不穩定，結果會很快躺平。
正如卡夫卡所說，任何困難都可能把你擊倒。
所以大部分人的努力都變成了這樣，間歇性的沾沾自喜，不斷的混雜著，等死。
曾經有一段時間，我被這種狀態摧毀了，我甚至開始懷疑自己。 但因為不服氣，跌宕起伏後忍不住又跳了起來，想了解一下這其中的本質和原理，以及這種情緒和行動的運作方式是什麼。
說白了，受虐狂是個問題，我又犯了罪，我喜歡發現自己不開心。
然後當我從事心態時，我刻意讓自己關注自己現在的狀態，超脫自己，從第三方的角度看待整個事情和自己的處境。
它會變得更好，但感覺不會那麼糟糕。 與此同時，我開始問自己，是什麼阻礙了我？
然後事實證明，這其實很簡單。 這是對失敗的恐懼。
我現在已經很努力了，但我還沒有成功。 我無法接受失敗的結果。 崩潰。
但我會進一步問自己，如果我真的再次失敗，真的會那麼不可接受嗎？
沒有。 不是世界末日，不是吃不下飯，沒有辦法解決生存危機。 我的生活還是一樣，沒有人能抹去我過去因為努力而取得的成就，我還是我，我沒有因為這次失敗而成為失敗者——我只是沒有做好，我沒有掌握正確的方法。
你看，慢慢地，隨著年齡的增長，我經歷了更多的失敗和痛苦，我逐漸變得越來越不容易進入角。 我可以從中吸取教訓，當我用力過猛時，我不會那麼緊，我甚至故意告訴自己不要太用力，走得更慢，更穩，但要確保我繼續走，不要停下來。
堅持你堅持要做的事情，永不放手，但剩下的前進之路可以稍微鬆懈一點。
不要害怕失敗，保持穩重開放的心態，接受失敗，接受無數次失敗，因為它代表著無數次嘗試，每一次嘗試都會給你乙個教訓，它永遠不會毫無意義。
充分利用你對此的熱情，讓愛保持活力，沒有羞恥。
對任何事情的掌握，它的進步都是一種螺旋式上公升。 也就是說，有快速進步的階段，但也有緩慢進步甚至倒退的階段。 但巨大的壓力、緊張的神經和在短時間內看到好成績的高期望，往往會壓垮乙個人的愛情初衷。
有力，但均勻，甚至自然放鬆。
我現在對寫作和一切都有這種態度，既然這是我一生的工作，我為什麼要在乎一兩天的挫敗感呢？
我想每天寫，想寫的時候多寫，不在狀態的時候少寫。 只要你寫得開心，寫得開心，寫得舒服。 只要這種感覺一直存在，我就很滿足。
這不是抓住一天的問題，讓自己去吧，你自由的靈魂會引導你走上正確的步伐。