1老婆罵：你這個渣男，你上輩子還有情人！
今天陪兒媳婦去做驗孕，雖然我不在乎是男是女。但我還是問了熟人，知道了性別。 好奇心真是令人窒息！ 當我告訴兒媳婦懷了女兒的時候，兒媳婦愣了一下，然後反手給了我乙個大嘴巴：“你這個渣男，你上輩子還有情人！ “我真的很......委屈！
2 我夢見自己有外遇，居然被妻子發現。
我的朋友很失望，對我說：“我夢見我有外遇，我的妻子發現了。 ”
我勸他：“沒關係，夢境和現實是相反的。 ”
他問道：“那現實應該是什麼？ ”
我隨口回答：“現實是你老婆有外遇，你沒有發現。 ”
3、有一家麵館，最大的特點就是喊叫。
那天，A和B去吃麵條，坐下，點完菜，跑廳的年輕人喊道：“5號桌，兩碗炒麵，兩盤小菜。 ”
吃飽喝足，就該結賬了，一共25元8毛錢，心想：2毛錢夠了，於是他對跑廳的年輕人說：“給你26塊錢，別找了。 ”
跑廳裡的年輕人接過錢，又喊了一聲：“5號桌有位客人，他會給2毛錢的小費。 ”
大廳裡的人聽到這話，都轉頭看了看自己的桌子，2分錢也這樣喊了起來，A臉紅了：“來吧，你還找我找那2分錢。 ”
跑大廳的年輕人又喊了一聲：“5號桌的2美分小費又要回去了！ ”
4 好久沒給爸爸打電話了，我還以為是他打了乙個，剛接通，就聽到爸爸吼道：我跟你說過，不要買保險，不要買保險，你怎麼又打了電話。 我急忙說：“爸爸，我是你的兒子。 爸爸又吼了一聲：你不要我兒子，我孫子沒用。 然後它掛了。
5.考試剛結束，我回到家對媽媽說：“媽媽，這次考試我不會讓你失望的。 ”
媽媽聽了，高興地親吻了一下。
我：“媽媽，別激動！ 我還沒說完。 ”
我的意思是，我會讓你絕望的！ ”
6、上車的時候，旁邊乙個大姐剝了很多橘子，然後雙手捧著遞給我，說要幫她拿。
我甚至不想把它扔進垃圾桶，當我回頭看時，大姐從她的包裡拿出了乙個塑膠袋......
現在我站在街上，很茫然，大姐生氣地翻了個白眼，向我抱怨：“你扔得好！ 我特意買了回去煮汁治咳嗽，找了幾個水果攤，沒有那個難看的橙子賣，你說呢？ ”
7、今天下班買了乙個10多斤的西瓜，下樓的時候發現停電了......我住在15樓，我瞬間覺得上天在捉弄我，沒辦法，爬。 10多分鐘後，我爬上了9樓，大汗淋漓，差點累死，但電話卻......但是電梯在樓下，我說先進去吹空調，到一樓再回15樓。 結果，你猜對了，到了一樓，就有師傅在那兒等著，跟我說：電梯檢修停用了！ 我。。。。。。這是天堂**想欺騙我嗎？ 這會殺了我！
8陪女友去逛街，遇見了陽光帥氣、金黃碧眼的前男友。
我嫉妒地問女朋友：“你為什麼和我在一起？ ”
女朋友很乾巴巴地對我說：“噁心他！ ”
9.去醫院問問專家，有沒有你不節食不運動的東西。 專家說有。 我問那是什麼。 他說是大蒜。 一開始我以為是錯的，但後來我想了想，這是有道理的，大蒜有燃燒脂肪和促進新陳代謝的作用。 專家說，大蒜可以讓別人遠離你，你離得越遠，你就會越小。
10 在上海一家著名的小吃店，一位女士第一次嘗試吃炸包子。 她不小心咬到了包子裡，熱氣騰騰的湯灑了出來，弄濕了她的衣服。 周圍的食客見狀忍不住笑了起來，店員連忙把紙巾遞了過去，小姐姐也笑了，也加入了大家的喜悅之中。
11 老公，你休息吧，我打你！
爸爸打了兒子，尖叫起來。
媽媽再也受不了了，拉住了他：“你在幹什麼？ 我想死！ ”
這只兔子崽崽和別人的盲目競爭毫無關係！ ”
競爭是好事，有競爭才能進步！ ”
關鍵是他們比較：看看誰的母親死得更早！ ”
老公，你休息一下，我打你！ ”