關於壓力系統，第乙個概念是適度，就是當我們的孩子面臨巨大的挑戰或新出現的事情時，如果我們幫他做事，孩子就會感受到最大的壓力，如果我們總是幫孩子做事，他的控制感就會越來越弱，這是一種無形無形的壓力， 基本上現在的家長群都知道是安排不了的，但是有很多家長會命令孩子做這做那之後就做不到了。你會發現，這也會讓孩子失去控制感，因為都是父母的命令，年幼的孩子一般都會按照他的吩咐去做，但偶爾會不願意，而父母這個時候往往會接受義務教育，這會進一步破壞他的控制感， 最終的結果是，孩子總是在付出代價
那麼要走的路是什麼呢？ 這是為了示弱。 我曾經是朋友家的客人。 他們有乙個四歲的孩子，我們關係很好，所以一到他們家，我就躺在沙發上說：“哎呀，好累，我沒穿拖鞋，四歲的孩子馬上去給我拿拖鞋，”他的父母都愣住了，說這個孩子有點難以接近， 但你看，他還是想幫忙。為什麼？ 事實上，當他提供幫助時，他有一種控制感、能力和價值感。 這將使他的壓力水平非常低。
再說一遍，壓力是一種失控的感覺，當孩子有控制感的時候，它並沒有失控，它的壓力值是低的，整個壓力系統都是圍繞著這個基本邏輯，這是乙個比較小的孩子。 等孩子長大了，上了小學，你去給他講課，這叫安排問題，你督促他督促他做作業就是控制。 但是你說嘿嘿，這個問題很有意思，爸爸不會告訴爸爸他的壓力，數值會降得很低，但是我們在示弱的時候還是有很多要注意的。 在講課的過程中，如果你繼續否定和糾正，它的壓力值會逐漸上公升，你要知道，孩子之所以這麼努力，對你說話感興趣，是因為你覺得自己是新手，所以小白只會問問題，不會糾正他的問題。 你發現他錯了，你的態度經常是這樣的，我怎麼能不明白呢？ 沒有錯，也沒必要誇張地說：你很了不起，你說得很棒，因為你暴露了，這個時候最大的鼓勵就是哦，我明白了。
示弱可以在很多地方使用，比如孩子長大了，到了初中和高中，就要寫一些學習計畫，首先這件事是他自己的事，但不是父母多次參與的。 我們想盡可能少地使用，不，沒關係，這種批評的語氣。 有些家長說我心胸開闊，每次孩子下午來問他能不能玩，我都答應。 可以叫認可，你可以完全改成我覺得你的安排挺合理的，把控制感還給我們的孩子。 你會發現，有些事情你要對孩子做，反正你也未必能控制，所以你把控制感還給孩子，而這些不斷的示弱，不斷把控制感還給孩子，是他自我驅動力的土壤。