乙個人得到的愛取決於我們感受它的能力。
只有我們能無條件地愛自己，別人才能給予無條件的愛。
您選擇的合作夥伴反映你的心。
子霖的男朋友魏松第一次追她的時候，真的對她很好，各種親密溫暖的姿態，大大小小的。 每天要花三四個小時回家接她去上班。 就連子霖都說沒有必要這樣做，但對方還是堅持。 這樣過了幾個月，她被感動了，然後他們就在一起了。 然而，當他們在一起時，這個男人和以前不一樣了。 子霖發現自己控制欲很強，很喜歡翻舊賬。 魏嵩總是問子霖：
“你真的和你的前男友脫節了嗎？ 你真的一點都不想念他嗎？ 你為什麼總是加班？ 你生我的氣嗎？因為這個原因，他們時不時地吵架，分開糾纏了好幾年，旁邊的人都看他們談戀愛了。 其實能“做”的不光是女人，男人也能做到。 “左”是缺乏安全感、自我價值感低的人的專利。 當子琳向我抱怨男友的各種“行為”時，我問她：
一開始，你和他在一起，因為你是他世界裡唯一的人，你是最重要的，甚至比他自己更重要。子霖老老實實的回答他給了你足夠的重要性和安全感，這不正是你所需要的嗎？
如果你遇到乙個獨立而富有的人，你很好，如果你不在那裡也沒關係。
這樣的人肯定不會控制你，也不會讓你感到壓力。 你想和這樣的人在一起嗎？
或者你會對他感到放心嗎？ 你會有信心嗎？
不。 我會擔心對方不需要我。子琳雖然長得漂亮能幹，但實際上並沒有很高的自我價值感。 乙個人愛自己的程度和他所擁有的（外貌、職業、收入和教育程度等）。這並不重要。 在情感上，他們特別需要乙個如此愛自己的人來填補這種自愛的不足。 所以，他們需要被移動。 為了獲得信心，他們需要很多很多的證據。 因此，也很容易吸引在戀愛關係中過度勞累的人。 在戀愛關係的早期，他們表明一切都圍繞著你; 即使以拋棄你的生命為代價，你也是你生命的全部。 這種免費支付往往不是因為他們足夠強大，根本不在乎; 這是關於使用這種給予，抓住愛和安全感。 所以，只要子霖的內心狀態沒有改變，只要她還有一種低價值感，就必然會吸引到和她能量頻率一樣的人。 只是表現出來的具體行為是不同的。在這樣的關係中，我感到不安，感到不安。
魏嵩之前之所以吸引子霖，是因為他不計代價的奉獻精神。 魏嵩的低價值感讓他在這段關係中變得卑微，所以他不停地壓縮自己，無法停止過度付出。 只有這樣，他才會感到有用、有價值和被需要。 這樣的人自然不會表達自己的真實需求和感受，因為他們沒有力量與對方溝通，明確自己的界限。 於是他付出了代價，犧牲了，忍受了，壓制了......當他們走到乙個臨界點時，他們終於受夠了。 以某種戲劇性的方式，毫無徵兆地，所有的愛都被收回了; 以非常果斷的方式表達你的憤怒和決心。 然後，關係中的角色被顛倒了，壓迫者變成了被脅迫者，奴隸變成了奴隸主。 或者像魏嵩一樣——他開始變得敏感、恐慌，不斷的控制和試探，試圖重新獲得更多的控制權。 對方突然收回了所有的愛，這讓身邊習慣了“被給予”的人，是乙個很大的衝擊。 但這種影響中也潛伏著影響新的可能性那是-它讓我們真正面對自己，發現我們愛的能力。 
被愛的感覺，這是自我奉獻許多年前，我讀過一位法國導師寫的半自傳。 其中乙個關於她自己親身經歷的故事，至今仍給我留下了深刻的印象：這是乙個非常有才華的女人，有一年她遇到了乙個同樣有才華的男人，後來他們墜入愛河。 她從未經歷過如此強烈的愛情，她全心全意地愛著那個男人，同時又感受到那個男人對她毫無保留的愛。 在他們相愛的三年裡，她的整個世界都具有了非凡的意義。 她覺得自己的人生真正開始於遇見這個男人之後，她是世界上最幸運的女人。 突然，有一天，這一切都戛然而止。 這是很平常的一天，她在家裡打掃衛生，這次她想比平時更徹底。 她清理了很多平時忽略的角落，然後她發現了乙個她以前從未注意到的盒子，還有一把小密碼鎖。 她試了幾次，真的開啟了盒子。 她發現了很多關於她所愛的男人和另乙個女人之間關係的信件。 她非常驚訝地發現：該男子在與另一名女子發生關係的同時與她發生關係; 而他對對方的表白和讚美，他用的詞句，都是用來對她說的。
可想而知，在那一刻，她的世界崩塌了！ 她覺得自己這幾年的幸福生活就像個笑話，這個男人從來沒有真正全心全意地愛過她。 她前世的所有生活都是謊言。 她極度痛苦，她離開了那個家，不知道該去哪裡。 在外面徘徊了幾天後，她終於決定自殺。 
她來到海邊，慢慢地走到大海的深處。 當海水淹沒她的雙腿時，也許是冰冷的水的刺激，也許是她體內某種神力的覺醒。 她心中突然閃過乙個問題：
如果這個男人在這三年裡從未愛過你，你覺得的愛是真實的嗎？這是乙個非常非常聰明的問題。 她聽到了聲音，停了下來。 然後答案來了，她只能誠實地回答：那種幸福和被愛的感覺是真實的，無法否認。 正是因為這種感覺太好了，所以當它失去時是不可接受的。 然後那個聲音問了終極智慧的問題：
如果那個男人從未真正愛過你， 那麼你感受到的愛從何而來呢？她獨自站在水中央，思考著這個問題，尋找答案。 最後，她沒有別的答案，唯一的答案是——這種愛的感覺是自己給的。 就在答案出現的那一刻，她意識到所有的感情都是自己創造的。 無論是之前被“愛”的感覺，還是之後被“傷害”的感覺還是現在“超越被愛和被傷害”的感覺。 - 所有這些都是自己創造的。 所以這個女人在這一刻醒了過來！ 她後來成為一位非常有名的導師和作家，幫助了許多在戀愛中受苦的男人和女人。
在故事中，所有的痛苦或受傷的感受，都不可能都是別人給你的。 這就是為什麼同乙個事件中的不同人會告訴你不同的，他們自己的故事版本。 乙個故事就像乙個有無限多個地點的空間。 您選擇的位置決定了您的所見所感。 你所看到的和感受到的最終會成為你自己的真理，因為觀察是創造的一部分。 同理，不要以為被愛、被強大、被信任的感覺都是別人給你的，你需要依賴某個特定的人或事。 那個事件或人只不過是一種媒介。 整個過程只是乙個遊戲，將原本屬於你的力量和愛投射到對方身上，然後遊戲被重新包裝，二次加工後再帶回來。 學會收回你對別人的期望和關注，並把它們放在自己身上。 這是對自己的生活和感情負責的第一步，也是找回自己力量最重要的一步。 
我想擁有我理想的伴侶先做你完美的情人許多人抱怨周圍的人：
“為什麼我這麼愛他，他這麼愛我？ ”其實，與對方無關。 每個人都是自由的，被賦予權力的。 你可以選擇做你想做的事; 你也可以拒絕你不想做的事情。 他們之所以如此悲慘，是因為他們所做的事情不是快樂的、愉快的、純潔的。 他們在做這件事的過程中有很多疲憊和委屈，因為他們害怕，覺得“如果我不這樣做，他就不會喜歡我，會離開我”。 所以，在這種信念下，我不斷地壓抑和忽視自己的這些感受，我無法阻止或拒絕它們。 因為他們更在乎自己在別人眼中的形象，而不是在乎自己，比起在乎別人，他們更在乎別人對自己的看法。 他們“這麼多”從來沒有真正為對方做過這是為了你自己在對方眼中的形象。 他們想通過取悅他人和取悅他人來獲得他人的愛。 然而，為了得到別人的好感，我們不斷假裝把自己塑造成乙個彬彬有禮、樂於助人、體面、善解人意、優秀、大方等美麗的形象; 即使有人真的說他們愛你，你也根本不敢相信。 因為你知道他們所愛的只是您的面具。他們所愛的只是你假裝的那個人，而那個人根本不存在。 所以，即使你試圖“表演”並獲得很多“喜歡”，你也根本無法享受它。 即使你得到了一些，你也會很快失去它。 而在尋求他人愛的過程中，你失去了真實的自己。 當乙個人對自己沒有愛，沒有信任時，他自然想從別人那裡得到。 但悖論是：乙個連自己都不能愛的人，是不能給別人愛的。 你給予的可能是奉承、犧牲、妥協、偽裝......唯一給予的不是愛。你付出的不是愛，你得不到真正的愛。 當我們努力獲得我們已經擁有的愛時，我們為自己創造了乙個籠子。 因為歸根結底，能給予的愛，來自於我們自己。為什麼我為他做了這麼多，而他卻一點也不虧待我？ ”
然後有人會問，如果是這樣的話，我們還需要愛情、關係、伴侶，那又有什麼用呢？ 雖然愛不是生活的必需品，但成長是。 因此，當我們在一段關係中經歷失望或傷害時，我們永遠不應該進入否認愛情、否認婚姻、否認親密關係的狀態。 因為從本質上講，帶給你這種感覺的不是愛情、結婚香菸，也不是另乙個人，而是你把這種感覺帶給自己。 當我們進入一段關係時，對方就變成了一面鏡子，很好地反映了我們自己不願意面對或意識到的部分。 當我們經歷心痛、失望的感覺時我們所要做的就是包紮傷口，開始真正的反思和思考; 並從這種所謂的“受傷關係”中成長。 這樣，你就可以在人生的每乙個故事、每一次經歷中重生，人生的每個階段都會與上乙個階段不同。 如果你只是把問題歸咎於：如果我沒有愛，我可以解決這些問題。 如果你通過逃避來面對問題——你仍然會一直受到傷害，但你只會換成不同的情況和物件，本質上不會改善。 所以，感謝我們的陪練夥伴。 如果他們要離開，感謝他們通過這次經歷讓我們變得更強大、更有愛心、更完整。 只有學會愛自己，填滿內心的黑洞，才能讓我們的心變得充實和完整不管你有沒有伴侶，你都可以成為你最有愛心、最成熟、最睿智的愛人。 最後，願我們都在自己的世界裡愛情的主角，堅定而自由地愛自己。 