1今天，我的侄女問我：“阿姨，什麼是鳥？ ”
我把丈夫拉過來，靠在他旁邊，對侄女說：“看，它就像我的阿姨。 ”
老公：“來吧，別誤導孩子，你明明是抓雞的老鷹。 ”
2 在我救他之前，我的男朋友單身了很長時間。 昨天他說他加班了，然後兩個小時不理我，忍不住給他發了一條資訊，他說，“哇，我忘了我還有女朋友”。
3說初中的時候，網上是不允許抽菸的，班主任不知道從哪裡弄到幾個同學的聊天號碼......班級於是假裝乙個天真無邪的女孩，忽悠乙個哥們開啟**（班主任沒開）這傢伙當時正拿著煙，班主任問：這麼晚了，你乙個人嗎？ 哥們轉頭對一旁的幾位同學說：這些都是我的同學，讓你們認識一下。
4 嘿嘿，過年的時候，我被媽媽逼著和她高中同學的兒子相親。 那天我們見面的時候，我感覺有點老了，不帥，於是我立刻點燃了一支煙：“你可能不知道，我身上有一點不好，那就是我喜歡和各種男人出去約會。 不要和我媽說我們的年輕人，我會把你當朋友。 這時，乙個英俊的年輕人從廁所裡走了過來，震驚道：“爸爸，這是和我相親？ “我......我後悔沒有在一開始就開始。
5在習的一家面館裡，一位外地遊客第一次嘗試了**iangbiang麵條。 他掙扎著用筷子舀麵條，但麵條突然斷了，濺了一地。 旁邊的顧客和店員見了都笑了，店主還好心地教他如何正確吃麵條。
6 小明媽媽正在做**，這時門鈴響了。
媽媽對小明說：“小明，你去開門吧，媽媽一直貼著**，我看不見任何人。 ”
聽到這話，蕭明去開門，原來是他的父親。
爸爸問小明：“媽在哪兒？ ”
蕭明答道：“我媽在做不體面的事！ ”
7剛入公司的時候，大家都看不起我，但掃公司地板的王阿姨卻對我寄予厚望，對我說：“現在不要瞧不起你，我敢斷定，我們公司300多人以後都得靠你吃飯了！ ”
在她的鼓勵下，我加倍努力，努力學習，果然，現在公司有300多人靠我吃飯......
神回答說：師父，飯菜準備好了嗎？
8號在路上行走，被乙個騎電動車的女孩撞倒，腿被擦掉了一塊皮......我：“姑娘，你想怎麼辦？ 說吧，我同意！ 女孩：“大哥，我想都想不起來。 說完，他上了電動車就走了。
9 剛才，坐在我旁邊的一位女同事突然問我：“你放屁了嗎？ ”
我說：“我只放了一秒鐘，你就聞到了嗎？ ”
然後她拿著雜誌打了我，一邊打我一邊說：“我看你邋遢，以後你放屁撅嘴我，我媽媽會殺了你！ ”
10、某大學組織本校美術系學生到偏遠山區寫生。 系裡的學生穿得更另類、更前衛，男生們要麼在嶄新的牛仔褲上打洞，要麼縫製。有一天，當學生們完成學業，去一家農家樂餐廳吃飯時，導師為了省錢對店主說：“這些學生都是窮學生，沒錢，所以食物能便宜一點嗎？ 掌櫃說：“我早就看出來了，這些娃娃一定很窮，好像都穿了有洞的褲子，連這裡都沒人穿了。
11 辦公室裡的兩個女人吵架了，經理忍無可忍：“吵什麼？ 說出原因！ 兩個女人聽到這話，就衝向對方。
夠了！ 經理大喊：“先醜！ ”
突然間，世界安靜了下來！
12 男孩對女孩說：“你看過包青**斬殺潘金蓮的故事嗎？ ”
少女愣了一下，盯著少年看了幾秒鐘，然後說道：“我聽說過，裡面還有一段關於小龍女喝醉了毆打陸之深的，太刺激了，你一定看過吧？ ”