在我們多年的情感諮詢中，我們遇到過這樣的情況：即使是幸福的婚姻也無法避免出軌。
來找我們諮詢的女生會說：我們是青梅竹馬，從校服到婚紗，我們是彼此的初戀......結婚這麼多年，我們的關係一直很好。
當被問及他們的關係有什麼好辦法時，他們中的大多數人都會說：我老公工作很努力，很寵我，關心孩子。 我們有房子、車子和押金。 不僅外人認為我們很幸福，我也感到幸福。
但他還是作弊了。 為什麼愛我、愛孩子的人會出軌？
大多數人都結婚了，當他們沒有孩子時，很多時間都花在工作上; 有了孩子後，我幾乎把所有的時間都花在了撫養他們上。 許多夫妻沒有時間和精力去思考婚姻中的自我表達。
像我這樣的來訪者，無論是在事業上還是家庭上，她總能說服丈夫朝著自己想要的方向努力。 她對丈夫很滿意，對婚姻有很多期待。
但就在一切都朝著好的方向發展時，她意外地發現了丈夫與乙個女人曖昧的聊天記錄。
大家應該不難發現，她的幸福是建立在另乙個人的妥協和自我犧牲之上的。 而這種潛意識自我被壓抑的憤怒，會以各種方式發洩出來，比如出軌。
這就像乙個離家出走的孩子，真的不想離開家。 他只是想以這種方式表達他對獨立和尊重的渴望。
而她丈夫想表達的是：我是丈夫，是父親，但我也是我自己，我也是乙個活生生的人。
很多人結婚後，為了適應另一半，適應家庭，自己的一部分被磨滅了，或者整個自我完全消失了。
我曾經在網上讀到過一段話：很多人過著“從眾”的生活，卻總覺得自己被禁錮了。 尤其是婚後，我被迫停下來，卻被告知，這就是這個世界的穩定。
很多人的生活都是這樣，上學、畢業、工作、談戀愛、結婚、生孩子、買房、買車、不斷存錢、追求社會地位等等。 在他的一生中，他完成了一系列世俗的目標。
然後可能是疫情，也可能是他的突發疾病，或者是親友的去世等等，他開始審視自己的生活。 他會質疑自己的前世和目標。 他會發現，自己一直追求的，不過是外界灌輸的標準。
他發現這麼多年過去了，他從未真正活過。 這是我生命的終結嗎？ 你看到它的結局了嗎？ 還有其他可能性嗎？
他想體驗活著的感覺，但他不知道自己真正想要的是什麼。 此時，他整個人都特別迷茫和迷茫。 這就像乙個人想吃好吃的東西，但無論吃什麼，他都覺得不好吃。 於是他到處嘗，到處看。 實際上，它只是盲目地跑來跑去。
比如，拋棄妻子到國外學畫，沉迷於遊戲或賭博，有的甚至去寺廟當和尚等等。 簡而言之，它痴迷於一些奇怪的東西，而作弊只是其中一種形式。
這些都是宣洩報復和自我滿足，因為長期壓抑自我的精神層面。
比利時婚姻顧問佩里爾（Perrier）說，她的許多客戶都提到，不忠讓他們感到“清醒”。
被喚醒的感覺是什麼？ 這是乙個長期被規則束縛的人，但作弊讓他打破了這個規則。 不管是外界定下的還是為自己定下的，總之，他如飛蛾撲火，衝破了這一規則的束縛。 而正是這種絕望的感覺，讓他們感到自由，覺得自己還活著。
在出軌的那一刻，他們身上的標籤就掉了下來，他們不再是夫妻，也不再是爸爸媽媽，也不再是好員工，也不再是好老闆，他們只是自己。
此時的出軌，更多的是迷失自我的呼喚。 正如佩里爾所說，在這種情況下，不忠是一種身份危機，是人格的內部重組。
當他們不理解這一切時，大多數伴侶都會走路，這可能是指責，並且會說為什麼他們要盲目折騰美好的生活？
它也可能是說服，告訴我們現在獲得這一切是多麼困難，我們現在是多麼成功，而不是毀掉這一切。
而這些世俗的成功，恰恰是他此刻最不想要的。 最可怕的是，一方已經覺醒，另一方完全不知情。
其實，在這段關係中，我們的自我怎麼能不被壓抑呢？ 在外界的標準和世界的眼光下，我們一直扮演著乙個好妻子和好母親的角色。 我們想要追求的東西，以及我們自己的感受，也常常被壓抑。
當你對自己有深刻而清晰的認識和理解時，你才能真正理解你丈夫的情況。 在這裡我們可以感同身受，當我們處於這樣的狀態時，我們希望伴侶如何對待我們？
有的女生可能會說，原來老公好可憐！ 我要救他。 不，他不想得救，他只想被人看到，他只需要你知道他在做什麼，他發生了什麼。
當然，這並不是為作弊者開脫。 找到自己，做真實的自己，並不意味著你可以為所欲為。 當然，你也可以選擇離開這個男人，任何乙個獨立的人都有選擇的自由。
只是，如果你想挽救這段關係，那麼我們必須了解出軌，弄清楚問題背後的動機。
出軌就像婚姻中的癌症，有人爆發，關係破裂; 有些人忍受並最終迷失了自己; 而有些人，以此為契機，發現新的他，也發現新的自己，讓這段關係得以昇華。
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