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歷史老師向同學們介紹前**的功績：
羅斯福推翻了納粹。
里根推翻了蘇聯。
柯林頓推翻了萊溫斯基。
布希推翻了它
川普**推翻了他自己的**。
川普簽署了一項禁止使用中國商品的法案，該法案立即生效。
他一簽簽證，一幫警察就衝進來抓他，川普大吃一驚，問道：“你怎麼敢抓我？ ”
“你只是坐在一把中國製造的椅子上，簽署了一項禁止使用中國商品的法案，這涉嫌違法，”警方說。 ”
乙隻俄羅斯狗和乙隻英國狗逃到美國避難，乙隻美國狗對他們說：“親愛的朋友們，歡迎來到偉大的美國，如果你需要幫助，你可以吠兩聲。 ”
英國狗問：“什麼是救援？ ”
俄羅斯狗沉默了，英國狗為它解釋道：“當它逃跑時，它的舌頭被割斷了，百分之八十是克格勃幹的。 ”
乙個德國人對美國人說：你太幸運了，你選擇了這麼多**，沒有乙個成為希特拉！
美國人說：如果希特拉在美國，那也是乙個很好的**！
希拉莉·柯林頓和川普在選舉辯論中進行了激烈的交流，希拉莉·柯林頓說：“川普，你在這次選舉中表現得像個孩子！ ”
“不一定，如果我還是個孩子，你就必須花更多的時間照顧我，”川普說。 ”
川普被問到，“如果你沒有當選，你會損失多少錢？ ”
川普回答說：“與失去王位相比，這筆錢不算什麼。 ”
一天晚上，川普夢見林肯，問他：“我能做些什麼來防止我國的流行病？ ”
林肯想了一會兒，回答說：“我們去劇院看一場戲吧。 ”
注：林肯在參加劇院時被暗殺）。
川普抨擊記者：“我知道你在散布我的笑話，這太不合理了！ ”
記者問：“為什麼？ ”
“因為我是美國歷史上最偉大的**之一，我什麼都知道，”川普說。 ”
記者說：“天地良心，我們從來沒有把這個笑話講給任何人聽過。 ”
川普在半夜被警笛聲吵醒，驚恐地問躺在他旁邊的妻子：“天哪，外面發生了什麼事？ ”
妻子回答說：“這似乎是敵國的核打擊。 ”
“這很好，我以為公民衝進了白宮，”川普說。 ”
在回答記者提問時，川普說，“沒有人比我更懂得如何治理國家，情況非常糟糕，但我有很多處理經驗。 ”
彭斯插話說：“是的，相信**，畢竟這不是他第一次破產。 ”
一對美國老年夫婦正在爭吵。
老太太對老人喊道：“下地獄吧！ ”
老者道：“嗯，地球上每隔四年就會有乙個更兇猛的哈迪斯，我已經受夠了，至少我下地獄的時候不用換哈迪斯了。 ”
一名前往澳大利亞的英國人被移民登記官問：你有犯罪記錄嗎？
英國人聽到這話，大吃一驚，失聲了：為什麼，那個地方還只有罪犯才能去？
乙個腦子開始萎縮的富人，得知一家醫院提供腦置換手術，換腦後，他會變得年輕聰明，於是就去調查。
醫生熱情地推薦他：“這是一位才華橫溢的工程師的大腦，每盎司500美元。 ”
富人問：“有沒有更好的大腦？ ”
醫生說：“當然是律師的腦子，1000元一盎司。 ”
富人問：“還有什麼特別的嗎？ ”
醫生想了一會兒，然後把他帶到乙個有蓋的容器前，神秘地說：“這是議員的大腦，每盎司25萬元。 ”
富人驚呼道：“為什麼這麼貴？ ”
醫生說：“首先，這個大腦幾乎沒有用過; 其次，你必須有多少議員才能湊齊一盎司的大腦！ ”
一天晚上，柯林頓讓司機開車送他去鄉下兜風，撞死了一頭在黑暗中逃跑的豬。
柯林頓讓司機到不遠處的一家農舍去，向豬的主人道歉，要求賠償。
司機走了乙個多小時，回來的時候，他踉踉蹌蹌，手裡拿著一瓶酒，嘴裡叼著一支雪茄，衣服散落一地。
柯林頓問：“你怎麼了？ ”
啊哈，我簡直不敢相信，農夫請我喝酒，他的妻子給我點燃了一支雪茄，他們十九歲的女兒真的和我親熱了一會兒，太酷了。 司機興奮地回答。
上帝啊，你是怎麼向他們解釋的？ 柯林頓很驚訝。
司機嘟囔著說：“我說我是柯林頓的司機，剛剛撞死了你的豬。 ”
摘下假牙的西方政治笑話 （12） 摘下假牙的西方政治笑話 （11） 摘下假牙的西方政治笑話 （10） 摘下假牙的西方政治笑話 （9） 摘下假牙的西方政治笑話 （8）。