本書中文版將於2023年出版，豆瓣評分9分3。
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作者貝基·甘迺迪（Becky Kennedy）是哥倫比亞大學的心理學博士和精神病學家，是三個孩子的母親，專門從事親子關係診斷和治療。
作者結合自己的知識、工作和生活經驗，寫了一本非常好的關於在家育兒的書，是2022年《紐約時報》第一暢銷書。
本書所講的原則簡單而深刻，父母的回答清晰而有效，語言真誠而巧妙。
這本書不僅涉及育兒問題，而且幾乎所有的原則都可以應用於更廣泛的關係，如婚姻、朋友和工作場所。
吹噓的言語很差，一句話：這本書值得父母“翻”一頁。
從1924年陳鶴勤先生的《家庭教育》到2023年出版的《看孩子》一書，時間跨度剛剛超過100年。 我讀過閻陽初的平民教育，陶行之的人民教育，胡的文學、哲學和歷史教育，杜威的美國式教育，蘇霍姆林斯基的蘇聯式教育，現在又回到了家庭教育。
巧合的是，除了蘇霍姆林斯基之外，其他人都在哥倫比亞大學學習和任教。
我在教育上讀書的旅程暫時結束了，我學到了很多知識，需要在養育兩個孩子的過程中反覆練習和錘煉，畢竟“知道做起來容易”。
下一步是閱讀這本轉向食品和飲料管理行業的書。
以下是從書中彙編的 16 個實際應用筆記，以及一篇關於育兒十項原則的單獨文章。
1、育兒路上第乙個要解決的問題是什麼？
1. 在建立親密關係之前，我們無法改變孩子的行為。 我們不能從行為開始，我們只能從親密關係開始。
2、積累親密關係的方法：放下手機，專心與孩子共度時光; 填充遊戲（擁抱孩子並說，“媽媽在你裡面還不夠，我會向你收取一點費用”）; 接種情緒疫苗（提前展示即將到來的困難、問題）; 了解孩子; 一起玩遊戲（唱歌、跳舞、手工藝品）; 告訴您的孩子，“我以前有過這個問題......“積極修復裂痕。
2. 如果我的孩子不聽話，我該怎麼辦？
1. 問題是你和孩子的關係。 要先拉近關係，再提出要求（委託別人通過後門做事的感覺）。
2.給予孩子選擇的權利。
3.提高遊戲力（使用誇張的動作，搞笑的語言......）
3. 如何處理孩子的發脾氣？
1.發脾氣是正常的。
2、孩子小的時候我們不可能聽話聽話，長大後可以大膽自信。
3、孩子發脾氣時，首先要保持冷靜，再保證他們的安全。
4.記住“真相不是唯一的”，大人的決定，孩子有發脾氣的權利。 更重要的是，父母決定他們與孩子交談的方式。
5.如果你的孩子發脾氣，準備一些東西讓他發洩。
6. 之後，您可以偶爾與孩子一起回顧和反思。
第四，兄弟姐妹糾紛怎麼辦？
1.不追求公平，而是尋求滿足孩子的需求。
2.追求公平，就是鼓勵孩子更加警惕：“你們互相關注”（Insight，Daigo 賦權）。
3.降溫：讓孩子表達自己的想法和情感。
5. 如何糾正孩子的對抗？
1.父母不應認為孩子對自己不尊重，而應將對抗行為視為孩子未能成功調節情緒的結果。
如果他們認為自己不被尊重，他們的父母會對他們大吼大叫，而後者的想法會讓他們冷靜下來思考。
2. 如果我們以同理心和善意回應孩子的粗魯行為，孩子會感到“被看見”，並可能以善意回應我們。
6.孩子喜歡抱怨？
1. 了解投訴的動機有助於減少投訴。
2. 用機智和幽默來回應。
3. 用正常的語氣改寫孩子的話。
7. 如果我撒謊，我該怎麼辦？
1.說謊大多來自孩子的慾望，說謊被視為一種慾望。
2.孩子有時無法區分現實和想象。
3. 說謊有時是兒童的一種自我保護形式。
4.父母應該深吸一口氣，放下自己不能被冒犯的尊嚴。
8.怎樣克服恐懼和憂慮？
1.當孩子處於恐懼模式時，講道理是沒有用的，重要的是陪伴和關心。
2. * 恐懼的原因。
3.提前排練。
9.害羞和猶豫
1.這不是乙個需要解決的問題。 實際上，是父母在乎。
2.父母擔心孩子害羞只會造成惡性迴圈，父母需要先反省自己。
3.自信是了解自己的感受，接受當下的自己。 如果您不確定是否要與其他孩子一起玩耍並四處觀察，這可能是自信的表現。
4.那麼，如果父母認為孩子很自信，父母自己就不會感到尷尬或不舒服。
10.孩子受不了挫折？
1.學習領域存在乙個悖論：我們越是承認自己不理解，越是承認自己錯了，我們就能越快地成長和進步。
想要幫助孩子提高挫折容忍度的父母，首先要提高自己對孩子挫折感的容忍度（孩子也在觀察父母）。
2.我們必須冷靜，克制，不要指責，不要在孩子面前看重結果。
無論是我們的孩子還是我們自己。
3. 具有成長型思維的孩子（包括成年人！ 他們不怕挑戰，能從錯誤中吸取教訓，能在困難的事情上堅持更久，因為他們相信努力會帶來成長。
4. 我家的4個價值觀：我喜歡接受挑戰; 努力比結果更重要; 挫折意味著學習新事物; 堅持做困難的事情，會讓人成長（已故的聯家創始人左暉有句名言：把難的事做對了）。
11.孩子吃得不好
1.當父母討論孩子的飲食時，他們實際上是在談論他們是否做得好。 因此，如果孩子吃得不好，父母會覺得自己無能。 然後，強迫孩子吃東西; 孩子越是感到被控制，他就越堅持不吃飯以保持自己的獨立性......
2.暢銷書作家艾琳·薩特（Erin Sartre）開創了“責任分工”理論。
父母的責任：決定吃什麼，在哪裡吃，什麼時候吃。
孩子的責任：決定要不要吃，吃多少（大多數孩子不喜歡吃蔬菜，只愛吃零食，然後讓他吃？ 我做不到）。
12. 讓孩子跟隨他或她的內心感受是很重要的
1.孩子表達自己的感受時，父母不宜使用：太誇張，真的能演，胡說八道，你太敏感了......和其他心理虐待術語。 這會讓你的孩子覺得你不信任他，慢慢地也會導致孩子產生自我懷疑。
2.告訴孩子：“你是你身體裡唯一的人，所以只有你知道你喜歡什麼（美式獨立，但適合中國嗎？ ）。
3.（對於孩子哭泣）父母一方面對行為規則堅定不移，另一方面表現出同理心和接納，接近孩子。
13.如何幫助孩子建立自信？
1.自信來自於真實地表達自己的感受。
2.父母允許孩子有自己的感受，他們的自信心就會增長。 如果你能對孩子比較不舒服的情緒，如悲傷、嫉妒、憤怒等感同身受，孩子的自信心就會增長得更快。
3.我們都需要外在的肯定，但我們也需要幫助孩子建立內在的肯定，這樣在沒有外在肯定的情況下，孩子才會感到迷茫。
14. 你會糾正孩子的完美主義嗎？
1.有完美主義傾向的孩子比較極端，舒適區小。
2.我們需要讓完美主義的孩子學會在成功之外找到自己的價值。
3.父母應該幫助孩子認識到自己的完美主義，而不是擺脫它。
4.父母可以向孩子“展示”錯誤; 為錯誤歡呼; 說出孩子的感受; 通過遊戲向您的孩子示範。
15. 如何緩解分離焦慮？
1.分開時，父母不能表現出焦慮和恐懼。
2.提前排練。
3. 回想一下之前的分離。
16.如何對待高敏感度的孩子？
1.邏輯在理解情緒方面沒有作用。 這在高度敏感的兒童面前尤為明顯。
2、家長要冷靜先控制局面，敏感度高的孩子往往會“失控”。 告訴他：“你是個好孩子，只是你現在遇到了麻煩”。
3.這句話可以當一句口頭禪，我會給自己修正：我是乙個好媽媽，但我遇到了困難。
4、家長應陪伴孩子，等待孩子冷靜下來。