當你接受你的憤怒時，你就不再生氣了——恰恰說。
陌生訪客
她拍了拍前台的桌子？ 看著我很痛。 我小心翼翼地問來訪者：“我們怎麼了？ 你可以慢慢說，你為什麼還在拍桌子？ ”
來訪者小女是n+1次找心理機構，我們是n+1機構，她換了n個心理諮詢師，最後都被“拋棄”了。 但她找經紀公司的方式很特別，比如今天，沒人招她，也沒人惹她，她一巴掌拍在桌子上。
蕭怒道：“沒什麼，引起你的注意，我看你玩手機的時候沒看到我進來。 “我臉都紅了，早上8點清潔工還沒來上班，我玩手機正常嗎？
雖然我覺得她很粗魯，但這並不影響我的禮貌。 我把她請進會議室，耐心地問她為什麼來找輔導員。 她沒有看我，說：“我覺得我很生氣。 我心中總有一團憤怒的烏雲。 我想知道為什麼會這樣？ ”
我讓她等一下，轉身去了輔導員的辦公室，我揮舞著我的檔案問道：“有一位女士喜歡生氣，想找乙個輔導員來幫助她解決她的憤怒問題。 哪位老師能做到？ ”
杜若老師抬手說：“查查，你去給我拿個打火機。 雖然心存疑慮，但高效的執行卻不允許我猶豫，我去工位向抽菸的人借了個打火機，還親昵地藉了一支中國香菸，放了個屁跑了回去，遞給了杜若先生。
杜若老師見我雙手敬酒，哈哈大笑道：“回去吧！ 拿著我的香爐！ 然後他拿出《天龍八部》裡阿子姑娘用來練**的香爐遞給我。
我不敢多問，就提著香爐和杜若老師走進了輔導員。 簡短的寒暄過後，杜若先生點燃了一盞“帳裡鵝梨香”，香爐時，一陣陣的香味讓我頭暈目眩。 為了多聞兩口，巴巴問道：“老師，我可以在一旁做輔導筆記嗎？ ”
杜若老師徵求了來訪者的意見，同意讓我留下來。 我猛地吸了一口，感覺自己要成仙了！ 杜若老師進入正題，問她：“。你是否經常感到胸口燃燒著憤怒的火焰？ 即使沒有人招惹你，你也會感到莫名的憤怒嗎？
蕭女緊咬嘴唇，點了點頭，然後補充道：“老師，希望能找到你，你不要再跟我談原生家庭了！ 所有以前的輔導員都去了原生家庭。 我不相信這個！ ”
杜若老師彈了彈香灰，問她：“這香舒服嗎？ 你覺得緊張放鬆了嗎？ 蕭女微微歪了歪頭，深吸了一口氣，道：“還真沒事。 ”
杜若老師趁著放鬆的時候，緩緩說道：“中國人很難準確地表達自己的情緒。 因為在我們的文化中，情感的表達一直受到抑制。 你慢慢聞到鵝梨帳的香味，我慢慢告訴你。 ”
我明顯感覺到Angry的肩膀鬆弛了，我的呼吸變得均勻了。 杜若老師笑著說：“。中國人只能相對正常地、毫無羞恥地表達兩種情緒：一種叫做憤怒，另一種叫做快樂。
換句話說，很難說：很多積極的情緒轉化為快樂，消極的情緒轉化為憤怒。 你能告訴我你生氣時的感受嗎？ ”
小女想了想，道：“怒！討厭！ 生氣！ 不開心！ 打擾！ 然後是沉默。
杜若老師連連點頭，解釋道：“你的表情是粗粒度的情緒表達，再拆開一點，就沒有話說了。 這不是你乙個人的問題，它存在於我們整個國家。 這是最受壓抑的民族可以說出這個詞。 ”
我點頭表示同意，心想的是：“杜若老師真是個子高啊！ 小女不想聽原生民族的話，杜若老師開始講原生民族。 哈哈。 ”
看到小女越來越放鬆，杜若老師繼續說道：“憤怒和焦慮是孿生兄妹。 你越生氣，你就越焦慮。 在愛情中也有依戀焦慮的情況。 經常口是心非，動不動就生氣，分手，自虐。 ”
突然，蕭芙的眼睛亮了起來。 她問：“老師，這不是一種病嗎？ ”
杜若老師若有所思地說：“這不是病。 這是價值感低的標誌。 人越兇猛，越脆弱。 兇猛是你的保護色。 你很激烈，要讓別人關注你，關心你。 這不是為了傷害別人。 ”
蕭女哭了。 我吃了一驚。 就在我猶豫要不要暫停諮詢，讓客戶放慢腳步時，杜若先生打斷了我的思路：“。有依戀焦慮症的人往往在自我價值方面有問題。 過去情感忽視的經歷會讓他們覺得自己不值得被愛，害怕被拋棄。
他們的自我價值感很低，所以會一遍又一遍地問對方“你愛我嗎”，甚至通過內疚感誘導得到一種在乎的滿足感。 一旦這種需求得不到滿足，他們就會陷入極度的不安全感，覺得自己隨時可能被拋棄，覺得自己注定不被愛。 ”
他頓了頓，繼續說道：“當然，你大部分時間使用的策略是'紙老虎'策略。 就是用發脾氣和憤怒來宣告主權，讓別人不敢欺負你。 只有在戀愛的時候，你才會偶爾用一些受虐的手段，讓對方感到愧疚，一旦對方因為對你好而感到愧疚，你就會有安全感。
你會發現它很有用，下次你會做得更好。 直到他周圍的每個人都被迫離開。 最後你得到乙個結論：[沒有人愛我]。
然後你開始花錢去找愛，你希望輔導員能給你想要的愛，但你卻把對方放在乙個不平等的位置，你以為你在花錢，輔導員應該無條件地包容你，無條件地給你愛，不管你有多過分，因為你認為這是他們應該做的。
只可惜心理諮詢師畢竟不是神仙，而且是有承載限度的。 超出他們的極限，他們會和你說再見。 但他們能給你帶來比你在現實生活中更多的愛的體驗。 所以你不停地換老師，你不停地體驗，你試圖找到安全感。 但是你沒有勇氣直面你的問題。 ”
小怒漸漸停止了哭泣。 她腫著眼睛對杜若老師說：“老師，你說得對。 我也知道我這樣不好，但我沒辦法。 我以前沒有這樣做過。 我以前不喜歡生氣，也不能說我不喜歡生氣，但我不知道該不該生氣。 當別人欺負我時，我不敢反抗。 然後我完全朝著相反的方向走去。 它變得非常生氣。 ”
杜若老師道：“如果你不讓你提原生家庭，那我們只能在這裡說了。 “說著，他手裡拿著香爐出去了。 我詫異地看著杜若老師，不是嗎？ 真？
蕭女也愣住了。 立即阻止老師：“老師，我錯了，我心胸狹隘。 你能教我如何改掉我現在的壞習慣嗎？ 你可以提到原生家庭。 ”
杜若老師放下香爐，吩咐我：“茶茶，換香。 去買沉香木。 ”
我還想聽聽接下來該說什麼，但又得先換香，不情願地回頭看了幾眼。 當我在櫃子裡翻找，找到老師說的沉香木時，它們已經做好了。
只聽杜若老師說的最後幾句話：“。
愛自暴自棄的人，一般都有一對非常嚴厲的父母，所以在他們年輕的性格中，有很強的超我。
另外，他們的父母大多也對自己生氣，所以他們會受到父母的潛移默化的影響，學習父母的行為模式，以至於他們完全沒有意識到這種對自己生氣的反應有什麼問題。
直到有一天，他們才意識到自己的行為給他們造成了很大的傷害，他們不會意識到並反思它。
嚴厲、追求完美的超我是我們內在父母特質的體現。 所謂“內在父母”，是指在幼小時將父母的要求、規則和教誨內化，轉化為自己人格的一部分，從而實現自我管理和自我要求的超我。
我們對自己很嚴格，這其實是父母聲音的反映。 所以當我們對自己生氣的時候，其實是我們內心的父母對自己生氣，其實是父母在我們早年無法滿足父母的要求時對我們的態度。
當我們長大後，我們會自動形成乙個內在的父母來取代我們現實生活中的父母，並在早年繼續對我們採取行動。
你之所以喜歡生氣，是因為你有乙個過於強大的超我。 所謂超我，是指我們人格中的理想自我，它是由良知、社會規範和自我理想組成的，是人格的高階領導者。
它按照至善的原則行事，指導自我，限制自我，就像乙個嚴厲而嚴肅的族長，是我們行動和意識的內在監督者和判斷者。
因此，當你所做的事情不符合你的要求時，你會對自己生氣。
因此，對自己生氣，其實是乙個人在現實與理想有差距時做出的一種補償行為。 通過這種補償行為，個人完成了對他的懲罰並滿足了他的超我。 ”
我覺得他們應該已經把生別人氣的原因說完了，所以他們不能在**裡和自己相處。 看到小女，我嘆了口氣，問老師：“老師，你怎麼知道我是受原生家庭的影響而生氣，還是我自己的性格是這樣的？ ”
老師說：“你生氣的地方，你不是生氣，而是沉默或冷漠; 當它讓你悲傷時，你不會悲傷，你可能會笑。 你不是對引起你憤怒的人生氣，而是對你自己生氣。 這些不匹配表明，引起這種反應的人不一定是你面前的人，可能與過去的原生家庭有關。 ”
杜若老師看著若有所思的小怒，輕聲道：“沒事，你會沒事的。 我們今天說得太多了，大家先消化一下吧。 我們下週見。 ”
杜若老師就這樣拿著香爐消失了。 當我準備送小女離開時，她突然對我說：“聽你的話，勝過讀十年的書！ 謝謝查查，幫幫我，謝謝杜若老師。 我下週再來！ ”
如果你也愛生氣，或者你身邊有乙個總是生氣的朋友，請給我點個贊**給他，希望世界變得更美好