作家伊舒在《我的前半生》中寫道。“婚姻與愛情無關，人們總是認為自己戀愛了自然會結婚，但他們不知道婚姻只是一種生活方式。 ”
誠然，結婚後，花前的月亮的浪漫已經消失，柴公尺油鹽的生活即將到來。
隨著時間的流逝，我越來越覺得人到了中年就無事可做。 在生活中，沒有人有“容易”這個詞。
作為乙個女人，你真的要睜大眼睛，看看婚前公婆家的真實情況，不要等到婚後才哭訴發生在你身上的事情。
年紀越大，你就越現實，不是你太世俗了，而是生活迫使你改變你的學位。 沒有人會活在真空中，愛情再好也需要麵包。
相比之下，公公婆有退休金，沒有退休金，這對兒子和兒媳的小家庭影響太大。
公公媳婦的生活是密不可分的。
很多女性認為，一旦結婚，和公公婆關係好，就應該多花點時間陪他們，如果關係不好，就搬出去，建立自己的小家庭。
也有女人認為公公婆不好，跟自己沒關係，孝順就該留給丈夫。
認真想想，夫妻倆是繩子上的蚱蜢，怎麼可能100%分開呢？ 就是兒媳婦不照顧公公婆，一切都由兒子打理，花的錢不是夫妻倆賺來的; 兒子花了很多時間陪伴父母，影響了他的工作和收入，受苦的不是小家庭。
乙個大家族有幾代人，但誰能“獨善其身”？ 人生就像一句後話：扯掉蘿蔔，帶出泥巴。
我的表妹小玲，我從湖南嫁到潮山，我以為那邊比較發達的地方什麼都不缺，日子就好了。
但公婆家的經濟水平確實一般，地理位置也比較偏僻。
一家人住在幾畝地的果園裡，沒有積蓄，老人也沒有退休的打算。
岳父岳母六十五歲那年，老家的果園就交給表哥管理了。 為了賺更多的錢，表姐夫去城裡的一家電子廠打工，開叉車。
平時沒事，但一旦公公婆生病了，表姐就覺得有罪。 孩子需要讀書，老人需要看病，手頭的錢顯然不夠用。
通常，乙個家庭的生活費是三四千，這可不是一筆小數目。 家裡果園的淨收入也是每年2萬或3萬元。
長期入不敷出，讓人不知所措。
接下來，表哥和姐夫也互相吐槽，公公婆在一旁看著聽著，卻是無可奈何。
軍事理論家托爾-富勒說：“金錢是愛情的基礎，也是戰爭的基礎。 ”當經濟壓力來臨時，所有的壞事都會出來。
再看看我的表弟，在當地縣城結婚，岳父母和岳母都是電力部門的退休員工。
除了幫忙帶孩子，岳父母還說：“只要不得重病，就不想讓孩子照顧經濟。 ”
更妙的是，平時公公婆也會拿點錢給表哥，給孫子交學費。 我表弟沒有照顧他孫子的疫苗和衣服的錢。
對於婚姻和家庭，表哥經歷過——家裡有個老爺子，像個寶貝。
無論岳父母有沒有退休金，家庭之間都存在很大的差距。
養老金不是衡量乙個家庭的絕對標準，但很明顯，家庭結構的變化反映了幾代人的智慧，影響著幾十年。
從我表哥的婚姻和我表哥的婚姻來看，主要區別如下。
首先，公婆養老金的質量是由他們自己和他們自己的願景支撐的。
不能退休的公公婆，中年不考慮如何養家餬口，對兒子有很大的依賴性。
我總覺得等我老了，兒子一定會好好照顧的。 畢竟，父母在兒子身上投入了大量資金，支援他們的教育，幫助找工作，並在他們結婚時獲得彩禮。
老人不認為自己凡事都要靠自己，老人也是如此。 時代會變，老一輩的思想不能用來控制生活。
能退休的公婆，中年會更加努力地工作，會為自己留手。 兩代人的關係早已清晰，交集也減少了，從而更加獨立地生活。
其次，兒子和兒媳的經濟壓力與老年人是否退休密切相關。
有些老年人可能會說：“我有10多萬的積蓄，我怕什麼？ ”
殊不知，空坐著吃山。 當我不能再走路時，當我看到錢慢慢減少時，我一定很著急。 也許錢沒了，人還在那裡。
俗話說：“養育孩子不老，積糧不餓。 ”
兒子贍養父母是對的，但一定要看清現實——兒子中年了，要照顧家庭，未必有這樣的本事。
當父母生病時，兒子無力支付醫療費用的情況應該很少見。
如果父母每個月要支付幾百塊錢的生活費，一旦兒子失業，他肯定付不起。 這是乙個沒有出現的人。
在孝道所建立的經濟基礎上，它不是口號，不是陪伴。
我們如何花錢，比如儲蓄，是維護自由的智慧，也是生活的壓力點。
第三，兩代人之間的情感互動是要花錢的，不容忽視。
有朋友說，養老有這麼乙個辦法：把養老拿出來給兒媳婦，就讓兒媳婦當保姆吧。 似乎有道理，肥料和水不會流入外人的田地。
事實上，家庭花錢的方式直接影響著關係的好壞。 能幹的公婆每隔一段時間就邀請孩子團聚，給孫子孫女買東西，大家都很高興。 窮婆婆，什麼都指望孩子，可能要看他們的臉。
當然，當乙個女人成為家庭的情婦時，她必須面對現實，想辦法改變家庭結構，抱怨也沒用。
在公婆不能退休的前提下，要增加儲蓄，存錢，存一筆養老錢; 家庭分工合作，岳父岳母帶娃，年輕人出去賺錢; 注重固定資產投資，例如有店面出租、房屋出租等。
在公婆退休的情況下，繼續過著簡單的生活，每年取得的成果綽綽有餘，爭取以後在養老金方面對孩子的要求少一些。
作為乙個家庭，我們必須明白，孝是第一位的，孝不留錢。
一家人，走一步，看十步，一路好風景。
作者：布衣粗糧。
聽從我的話，進入你的心裡。
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