什麼是命運？ 你錯過了乙個人，在乙個不可能見到他的地方遇見了他，這就是上帝注定要命中註定的命運。
什麼是缺失？ 你特別想念乙個人，你認為他應該在哪裡，但你沒有等待他，這是上帝注定要被原諒的。
你看，這就是乙個有思想的人的想法！ 內耗，等不及期望的人，其實是等不及期望的自己。 我是那個把自己耗盡到筋疲力盡，活不下去，不想死的人。
有很多方法可以豐富自己，你用哪一種？ 購物？ 和朋友聊天？ 獨自旅行？ 有一天，我擦拭了我家裡所有的玻璃，讓它在陽光照進來時更亮，第二天，我又擦了一遍，因為我覺得它不夠亮，第三天，我躺在沙發上，我覺得我應該再擦一遍，因為它似乎沒有亮度和清晰度......我很滿意我在網上買了鮮花、花瓶、各種款式、各種顏色，期待它們到貨後的精彩搭配，防止它們在生長過程中不斷剪根，花瓶規格不同，還是白色或灰色或彩色花瓶搭配效果不同？ 但恐怕他們不會在一年前到來，這真的很令人失望......在現代生活中，沒有快遞，在路上隨時可以檢視物流情況，你覺得心裡沒有希望。
今天是2024年1月的最後一天，1月31日。 明天就是新年倒計時的第8天。 今天是農曆二十一，是我乙個人在家住的第四個晚上。
我女兒19號放假去了她爸爸的城市，今天12號，我女兒沒有給我發微信。 2014年，我成為了離異的單親媽媽，那時候女兒那張天真可愛的小臉還在眼前，彷彿是昨天，每想起一想，嘴角都會不由自主地上揚，笑得合不攏嘴，那個時候怎麼會這麼開心滿足呢？ 我覺得我擁有整個世界，那個小傢伙是我所有的支柱，我所有的快樂和幸福！ 想來想去，笑容變成了哭泣，不知是什麼時候我失去了女兒，活著把她從我身邊推了出來，她再也不想回來了，再也不想見到我了，再也不想再那個在乎媽媽那天晚上是否偷偷哭泣的小女孩了......我再也不敢看QQ相簿了，也不敢再看女兒成長的每一段記憶。 太可怕了，時間太快了，七歲生日......八歲生日......三年級......六年級......我上了初中......轉眼間，我的女兒就15歲了。 我不想承認自己是老阿姨，也不想接受自己已經四十多歲了，可是現在我是**，真的再也沒有年輕人叫我姐姐了，而不是客氣的一句話：阿姨。 太心痛了，它數著我的歲月，提醒著我無法醒來的意識，我就像穿越了一樣，從19歲到44歲。 想想這個數字就心痛不已，足以讓乙個經歷過的女人瞬間破防......淚流滿面
媽媽曾經說過一句生氣的話：你真的什麼都失敗了！
雖然我和她大吵了一架，雖然這句話深深地傷害了我，雖然我久久放不下這句話，但我承認媽媽是對的！ 我之所以抗拒和責罵我，是因為我不想承認自己失敗了，也不想接受自己錯了。 你看，這是乙隻嘴巴硬的死鴨子，我總覺得自己可以扭轉局面，收穫幸福！
但我的男朋友和前夫都說：沒有人能忍受你的性格。 這讓我對自己產生了嚴重的懷疑。 我一直在拼命尋找我到底做了什麼，會讓別人得出這樣的結論？ 昨晚又失眠了，一大早就輾轉反側吃了安眠藥，想睡個好覺，今天去逛街，可是早上不想起床，頭疼眼睛疼，就像整晚沒睡一樣，瞬間感覺不到任何心情。 其實我現在不敢出門，如果不是有特殊需要，我可以在家裡呆乙個星期不出門，連無聊都不覺得無聊，下樓成了一種勇氣。 今天本來想出去散散步的，但是外面的風已經結束了，天氣預報是零下13度，這個天氣適合出門嗎？ 再一次，我找到了留在家裡的正確理由。
昨天我看到乙個**：為什麼你爸媽說什麼都生氣？ 如果你聽到父母說話，不管他們說是對還是錯，都會讓你很生氣，讓你忍不住生氣。 從心理學的角度來看，並不是你不聽話，而是你不尊重他們。 就是你腦子裡有太多不好的記憶，比如小時候，父母經常挑剔你，嘮叨你這個不好，那個不好。 總是壓抑，否定自己的“愛好和想法”，讓你很委屈，但你無力反抗只能接受，這個時候如果你的心境不夠強大，那麼這些沒有被處理的不好的記憶就永遠不會消失，只會在未來的某個時刻再次重複， 所以成年後，在和父母說話的時候，你會本能地煩躁，其本質就是創傷的復發，如果你已經意識到了問題，建議一定要理性地看待原生家庭的好壞，因為每個人都有原生家庭的影子，沒有人可以選擇“過去和父母”， 如何做乙個好的自己和父母，是當下最發人深省的事情。
果然，有些人想用一生來**童年的傷害。 我不想像我的父母一樣，但現在我已經成為像我女兒一樣的父母。
小心翼翼地維護每個人的關係、情緒。 我以為我做了很多，付出了很多，我專注於別人，忽視了自己。 後來，我漸漸發現，這就是我現在的想法，那就是，我覺得，其實，對於別人，你什麼都不做，你做什麼都是你自己的意志，換句話說，你是為了自己！ 原本的無私奉獻變成了自私的貪婪，這一生，對我們來說最難的就是慢慢認識自己，這幾十年，有些人，可能直到死前一秒才想清楚，才認清，所以世上還剩下很多委屈！
許多年前的乙個夜晚，我曾經站在山上，俯視著下面千家萬戶的燈火，我清楚地記得，在那些被點亮的小房子裡，我是多麼渴望有一盞燈，那盞燈是屬於我的，愛我的人，無論我是什麼樣的人，都會永遠期待我， 便。
我是平庸的，即使我難以忍受，即使我不值得。 這個想法，每次在夜燈下跳遠我都會有，現在看來，那是一種歸屬感的內在需求，一種需要感，這些年，可能沒有乙個地方能讓我真正感到安全，完全是我的領地，所以總是在茫然的時候，我覺得自己像個孤獨的幽靈，無處可去， 也許那些家也是雞毛，但我總是渴望，有乙個我不怕的地方，有乙個我不管做什麼都做的地方，有乙個我可以留下來的任何委屈，但我沒有！
我曾以為，孩子責怪父母是一種很不孝的表現，但不得不承認，我的煩躁來自於內心的責備，而責備我不能說清楚，因為我心裡有太多話要說，說不出來。 那些事情可能早已是過去的事情了，就連他們自己也不在乎那些東西的存在，但是在我幼小的童年、青春，每一件小事，我都沒有放過一刻。 不知道大家是不是都有難以訴說的秘密，但我覺得我家有很多秘密，而隱藏在表面的，就像乙個很幸福滿足的家庭。 所以，我不想見到他們，我不想和他們相處。 我感到虛偽、冷漠、無情，雖然他們關心我，也許在我需要的時候他們會毫不猶豫地救我一命，但我不為所動，因為我想，如果有一天我死了，那一定和他們有關係。 至於他們所謂的愛，只會讓全世界知道他們做了多少，他們為我付出了多少，然後那些人就會說我在福氣之中，不知道福氣，我為自己受苦了！
我不在乎世人怎麼看，我不在乎別人怎麼說我，如果小時候還在乎別人的看法，現在我有點厚臉皮，也沒關係。 我沒有花別人的錢，我沒有吃別人的公尺飯，我為什麼要在乎別人怎麼想，一萬個人一萬個想法，而你又不是我，你怎麼知道我是幸福的？
最難的是做你自己，而不是在別人眼中。
你往前走，不要回頭！
你想要的那種人，他不是那種人，你希望他成為那種人，但他不是那種人，你說呢？ 是他的錯嗎？ 他沒有成為你希望他成為的人嗎？ 還是你的錯？ 你為什麼不直接找到你想成為的人呢？
只有乙個原因，或者說“你認為”。 你當然認為他會，這就是所謂的期待。 後來事實證明他不是，這叫做失望。 也許一直錯的不是你或他，錯的是“你想的”！
這就像和富人談感情，和窮人談錢。 和有錢人在一起的時候，享受著物質上的滿足，漸漸地發現自己在情感上有點孤獨，於是我開始反思沒有愛情的物質生活，有意思嗎？ 和窮人在一起的時候，他享受著平凡中的一點點感動，兩個人吃了一碗麵條，難過的時候，他隨時會出現在他身後，說：有我！ 但你漸漸發現，跟我在一起的那句話，真的只是一句話，跟他沒關係，你只是覺得，當世界在那一刻拋棄你的時候，有乙隻手牽著你，有乙個人只為你留下來。 有時候，大部分的不快都是他帶來的，除了你期待的那句話跟我在一起，什麼都沒有！ 在很多失望的時刻，你自己都覺得自己變得賤了，那個捨不得讓你失去一滴眼的人，還在乎他轉身離開時你有多難過？ 他是否也厭倦了你的悲傷，他在猶豫當初的決定是對還是錯......
至於我，我不是乙個合格的女人。 它不會溫柔，不會示弱，不會低頭，它會強勢霸道。 有......真的沒什麼好懷念的兩個人在一起很多年了，真的太難了，分開太難了，太疼了，但我想，如果你站起來，就會過去的！
現在是1月19日3時22分29秒，獨自一人在這租來的房子裡，我好像有什麼東西，但似乎什麼都沒有。 我甚至離開都是一種罪過。 我只能在這裡，慢慢讓時間，讓焦慮，讓寂寞，讓期待，讓失望吞噬自己，一次一次，一秒一次！
我真的很想在寂寞的街道上遇見乙個人，乙個和我一樣難過的陌生人，希望他能看到我的難過，陪我走一會兒，聽我說話。 不需要回應，不需要同情，只是在這段艱難的旅程中，我並不孤單。
說出最狠的話，刺痛你的心！ 這是我應得的。