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公交車上，乙個火辣辣的媽媽抱著乙個孩子，孩子吵著要尿尿。 他媽媽說馬上就到，停了兩站後，“媽，我憋不住了，能不能尿到你嘴裡？乙個死孩子怎麼能說話！ 孩子委屈地說：那爸爸為什麼可以這樣做呢？ 整輛車一片寂靜。
昨天我和幾個朋友去唱歌，中途進來了幾個妖嬈的女人，然後是各種調侃和各種**，旁邊的幾個哥們都氣喘吁吁，我連眉毛都沒動。 乙個女人驚訝地對我說：這個小弟弟注意力很好，他的女朋友平時是不是太嚴格了？ 我說：讓開，老太太雖然是平胸，但她也是個女人......
我的方向感很差，而且我是乙個路白痴。 昨天，快遞員哥打來電話**，說他找不到我的公司。 我告訴他左邊和右邊，北方和南方。 二十分鐘後，快遞員大哥打來電話**：按照你的吩咐，我回到了快遞站。 ”
看電影裡，乙個男人被狼咬了一口，後來變成了狼人！ 還有乙個人被蜘蛛咬了，後來他成為了蜘蛛俠！ 還有乙個人被殭屍咬了一口，最後變成了殭屍！ 昨晚我被女朋友咬了，我很害怕......
從孩子上幼兒園開始，就教他把“謝謝”改成“謝謝”，把“隨便”改成“聽你說”，把“我不會”改成“我能學”，把“你懂嗎”改成“我懂”。 不同的語氣可以提高孩子的情商。 老師：你抽菸嗎？ 孩子：我能學。
有一次看到隔壁夫妻吵架，女人突然拿起蟑螂藥對老公說：“你這樣對我，我會讓你嚐嚐失去心愛的滋味。
晚上，哥哥和嫂子因為一些小事吵了一架，結果越來越激烈。 他們非常堅決：離婚！ 我明天就走了！！ 第二天早上，他們仍然不肯妥協，吃過早飯後，他們一起出去......侄子匆匆忙忙地追了出去，哭了一會兒回來，擦著眼淚說：“他們忘了拿結婚證和戶口簿，我寄給他們，沒想到被打了......
**週末外出**，賣衣服的地方在五樓。 **不想爬樓梯，只是去排隊等電梯。 上了電梯，乙個沒有素質的傢伙，點了一支煙。 這時，***旁邊的大叔攔住了他，“喂，電梯里別抽菸，這裡有個小姐。 於是那傢伙沒有點燃嘴裡的煙，感激地看著大叔。 誰知電梯門一關上，**屁就襲來，連連放了幾個屁！ 然後叔叔搖了搖頭，拿出打火機，點燃了年輕人的香菸。
客戶經常說，“我會回去考慮一下，等我確定完成時再來找你。 他們說完，我明白了乙個道理：有些人，一旦轉身，就是一輩子。
高中的時候，我總是喜歡和同學們提問。 有一次，我的同桌對我說：我用對聯來測試你，上環在上部而不是南北，你連下部都沒想，脫口而出：下部不是東西。 後來，我的同桌，正在向後笑，被我毆打了。
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