說到婚姻，每個人都有自己的看法。
年輕的時候，我覺得它朝氣蓬勃，朝氣蓬勃; 中年後，我意識到它是樸素而持久的。
未婚人士說：“婚姻就是要找到乙個有價值的人，一起做一些有價值的事情。 ”
一位已婚人士說：“婚姻是兩個本來是陌生人的人，他們用一生慢慢了解對方，互相支援和保護。 ”
有些人在戀愛中感到孤獨，有些人在寂寞中得到愛。
以這種方式看待成年婚姻，我越來越意識到：
幸福是兩個人的事，如果只有一方在掙扎，夫妻關係就會慢慢分道揚鑣。
當“消失的情人”在中國式婚姻中上演
有這樣乙個類比：
把婚姻想象成一段旅程，路上兩個人之間的物理距離，也像是兩個人之間的心理距離。
可以乙隻手觸控對方，可以風雪交加，可以相互依靠;如果你離得太遠看不見，即使你一起撐傘也會被淋濕。
正如作家蘇岑所說：“兩個人在一起的意義，就是一起成長，一起欣賞，而不是讓你慢慢成長為一張被生活欺負的臉。 ”
孤獨就是處於絕望的境地。
網友@Qiqi就是這樣乙個“單身婚姻”的妻子。
無論是孕期還是產後，從產前檢查到購買嬰兒用品，從母乳餵養到換尿布，都是自己完成的。
後來，她還在孩子們上幼兒園時接送他們。 孩子委屈地問她
媽媽，爸爸為什麼不來接我？ 其他孩子則由父母輪流接走。 ”
聽到這話，琪琪眼眶酸澀，眼淚差點掉下來。
看到其他孩子的父母一起來接孩子，她也很羨慕：為什麼別人的夫妻關係這麼好，而她卻像個“單親媽媽”？
而這種“消失的情人”，其實在夫妻中並不少見：
丈夫下班下樓時，要在車裡靜靜地坐一會兒; 妻子晚上睡覺，也背地裡照顧丈夫，不想說心裡話。
他們越是獨自忍受一切，當他們到達人生的岔路口時，他們就會越遠。
那麼，你一開始就堅定不移的決心失去了什麼呢？
*：視覺中國。
以前的誓言聯盟因不需要而丟失
我聽過這樣一句話：“心冷之後的勤奮，就像夏天的棉襖，冬天的潘帕扇，毫無意義。 ”
這就像你的伴侶最無助的時候，而你不在，那麼如果以後發生什麼事，對方就不會再找你了。
愛最終會死去。
令人失望的婚姻不僅關乎不相容和針鋒相對，還關乎不被需要。
作者@城東李公子分享了一位讀者的故事。
她這樣形容自己的婚姻：結婚12年後，她覺得婚姻不再是彼此需要的，只有孩子才需要。
夫妻倆的婚姻沒有任何變化，但除了一起撫養孩子，平時也懶得吵架，開始過自己的生活。
她有工作，在經濟上不需要依賴丈夫; 家務活都指望不上，修理燈泡、連線下水道、孩子生病都是她乙個人忙的。
她從伴侶那裡缺少的關心和安慰，被寄予厚望已久，但習慣了“喪偶生活”後，她就沒有了期望。
再看看丈夫，回到家後，她不留手機，寧願告訴她壓力和對她的看法，也不願告訴她。
曾經談無邊無損的愛人“消失”後，現在的他只是孩子的父親和孩子的母親。
因為缺乏對婚姻生活的參與，夫妻不想再提供情感價值，就像陷入了惡性迴圈：
越是不回應，越是想主動出擊; 你越不活躍，你就越覺得對方是可有可無的。
這樣一來，昔日的海山同盟就不復存在了。
就像《再見情人3》裡劉毅對傅首爾說的：
我不能給你更多的東西，至少給你獨立的空間。 ”
也正是這個“獨立空間”，把愛人推得越來越遠。
因為，“當你不再參與我的生活和世界時，無論多麼熾熱的愛情，都會像沒有柴火的爐子一樣，溫度會逐漸變冷，身體會稍微涼一些。 ”
這是婚姻中致命的傷口。
*：視覺中國。
不要讓情侶成為室友，見面是關鍵
之前網上流傳著乙個笑話。
當乙個妻子沒有丈夫時，她就是乙個女人：她提著行李箱和大公尺，在辦公室裡舉起水桶，把它放在飲水機上。
偶爾，當我在這裡見到朋友時，我必須為大家表演“徒手將蘋果掰成兩半”。
但一旦畫風改變，如果丈夫在她身邊，妻子就會立即變成乙個扛不住肩膀，拿不出手來的弱女子。
看不過去的網友覺得很虛偽，但在恩愛夫妻眼裡，這真的不是“做”，很明顯，老公看妻子太“弱”了，只是為了顯示老公的實力。
這樣，“需要和被需要”同時發生，愛和被愛也同時發生。
記得在電影《阿凡達》中，有這樣一幕：
傑克和內蒂尼深情地凝視著對方，說“我看到你了”。
雖然沒有《我愛你》那麼火爆，但《我看到你》在婚姻中更有分量。
中年夫妻的期待就是這麼簡單，在黑暗中照亮對方，平凡中你滿眼都是，就夠了。
李安導演在外面是奧斯卡獲獎明星，但回國後卻不會拒絕掌控。
因此，當他被問及此刻在做什麼時，他列出了三件事：
拍電影，在家做飯，被老婆罵。 ”
我記得有一次拍完電影後，他直接去了紐約，讓他的助手幫他查一下他有沒有去華盛頓特區的夜車票。
當時，他的妻子和孩子與妹妹住在一起，他擔心妻子太累了，乙個人開車回家，所以想趕緊去見家人。
但想到要坐火車半夜到，還要由妻子來接，李安打消了當晚相聚的念頭，想著第二天再去。
凡是涉及到妻子和孩子的事情，他都會優先考慮，非常周到。
他說：“為人父，不代表我天生就能被尊重，但我還是要贏得家人的尊重，達到一定的標準。 ”
誠然，真正的看不僅是用眼睛看，而且是用心、感覺和理解去看。
這種觀點在心理學中是這樣表達的：看就是存在。
乙個人在婚姻中的存在取決於他被另乙個人看到的頻率和深度。
學會參與彼此的生活，這樣夫妻就不會成為陌生人。
*：視覺中國。
法國作家西蒙娜·波伏娃的《大洋彼岸的情書》中有這樣一句話：
我渴望見到你，但請記住，我不會要求見你，不是因為驕傲，而是因為只有在你想見我的時候，我們才有意義。 ”
美滿的婚姻也是如此。
只有當他們需要彼此並且兩人共同努力維持婚姻時，幸福才能達成一致。
即使有些人可能強調在婚姻中保持獨立的必要性，但事實上，及時依賴和獨立之間並沒有衝突。
這就像乙個鐵人和溫柔，並不矛盾。
懂得管好彼此的“被需要感”，讓婚姻才不至於變成空殼。
願你在婚姻中成為乙個成年人，像孩子一樣，攜手過你的生活。
作者：遇見小遠，一手拿著筆，寫滿山。