1 阿姨，雖然你長得不好看，但還是挺懂事的。
今天我在上班的公共汽車上，乙個小女孩走過來說：“阿姨，你能給我乙個座位嗎？ ”
看到可愛的小女孩，我紳士地給她讓座，期待她的回應。
沒想到，她說：“阿姨，雖然你長得不好看，但還是挺懂事的。 ”
2.去醫院問專家，有沒有不節食不運動的。專家說有。 我問那是什麼。 他說是大蒜。 一開始我以為是錯的，但後來我想了想，這是有道理的，大蒜有燃燒脂肪和促進新陳代謝的作用。 專家說，大蒜可以讓別人遠離你，你離得越遠，你就會越小。
3我姨媽一生中從未結過婚，她給她唯一的侄子我買了一本筆記本，乙個寬頻，並第n次借給我酗酒的父親幾千美元。 幾年前，我去超市買了一些公尺飯和麵條給阿姨家，突然，阿姨說她想喝點酸奶。 當她來到乳製品櫃檯時，她拿起一盒酸奶看了看，放下了，又拿起來又放下，嘟囔道：“為什麼這麼貴......“我1.94公尺的老頭在超市裡不好意思哭，藉口是要上廁所，一秒鐘都沒停下來就飛到洗手間。 酸奶上的標籤是兩片五......“為什麼這麼貴......”
4 有一天，丈夫下班回家，妻子問：“丈夫，如果隔壁的老國王在我們的衣櫃裡，你會生氣嗎？ ”
丈夫一聽，大怒：“什麼？！ ”
妻子連忙說：“放心吧，他已經走了。 ”
5乙個城裡人春遊，在鄉下玩得很開心，乙個農民跑過來說：“你還沒上來，你踩麥子呢！ 城裡人撅著嘴說：“真是沒受過教育！ 這叫做郊遊。 農民們聽了，大發雷霆，把鄉親們從麥田裡拖出來，推到路邊的池塘裡。 城裡的人喊道：“你跟我在水裡幹什麼？ 農夫冷笑道：“真是沒受過教育！ 這叫做踩浪。
6 因為成績不好，被媽媽罵傻，孩子不服氣地說：世界上有三種笨鳥，一種是先飛的，另一種是累了不飛的。
當母親急忙問：第三種呢？
孩子說：這才最煩人，我不會飛，所以我在窩裡下蛋，我要下一代飛得好！
7 有乙個人到超市買了一瓶可樂，開啟一瓶，發現沒氣了，就去找侍者推測。 服務員平靜地說：“先生，這瓶可樂可能被您的期望壓扁了，您也知道壓力太大，容易爆炸煩躁。 ”
8 有一天，一位母親帶兒子去看心理醫生。 母親說：“醫生，我兒子總是把自己當成乙隻雞。 醫生問：“這已經多久了？ “母親回答說：”兩年。 “你為什麼等了這麼久才帶他去看醫生？” “醫生很驚訝。 “我們為什麼要著急？ 他在養雞場找到了乙份好工作。 母親回答說。
9一位男顧客在一家餐廳吃飯，當他吃完飯並要求結賬時，老闆給了他一張賬單，讓他大吃一驚。 “3000元太貴了！ ”
他說：“你應該給你的同齡人打折，對吧？ ”
老闆說：“所以你也開了一家餐館？ ”。
他說：“不，我是個搶錢的人。 ”
10有個旅人受傷了，我們去醫院看望他，聽他講他的傷情：“我遇見那只熊，就躺下假裝死了，那只熊看了看就走了。 沒想到，這時，女朋友叫**過來，趕緊拿出來掛了，熊走了回去。 “所以這就是你受傷的原因？ “不，我打了乙隻熊，但因為吊**被女朋友打了。
11a：“很多人說話時看起來很傻。 ”
B：“那我呢？ ”
A：“你不像他們，如果你不說話，你甚至看起來都不傻！ ”
12 流氓，一大早，你在找女廁所幹什麼？
一大早，我就匆匆忙忙地去了超市。
昨晚我和朋友一起喝了燒烤啤酒，現在我有點腹瀉。
我急需上廁所，見見乙個美麗的女人。
我：你好，美女，附近有廁所嗎？
美容：尋找男洗手間或女洗手間？
我：當然，我是在找男廁所。
美女：就在女廁所旁邊！
我：女廁所在哪兒？
美女：你他媽是個**，流氓，一大早，你給老頭子找女廁所幹什麼？！
天哪，我沒有冤枉！