婚姻與愛情篇 知乎是乙個37歲的女人，在母腹中單身
看到她在知乎上的自述，我覺得有些意思，這裡**：
我不是未婚，我不是丁克，我沒有房子，沒有車，沒有事業，我不是乙個女強人，我的工作能力一般，我只是乙個普通的農村女孩，我沒有很強的家庭背景，我的父母是普通的農民，在生活中我不能給我任何建設性的指導，我覺得一切都靠自己。
我不知道我是怎麼把自己拖到現在的地步的。 如果你真的想稍微回想一下過去，想想我還是會有痕跡可循的。
我來自農村，家裡有三個孩子（我和姐姐），父母都是老實實的農民，我沒有知識，也沒有腦子，我只靠種地養家餬口，從來沒有出去打過活。 在這樣的條件下，我們家的經濟可想而知，能吃穿就是最大的奢侈。
我童年的冬天總是很冷，我的腳從來不覺得暖和，下雨天，我的水鞋總是滲水。 在我的記憶中，吃一道葷菜花了很長時間。 這樣的家庭會給我一些自卑感。 我爸媽是那種好人，別人一言不發就需要他們幫忙，而且性格也有點軟弱，一心一意不惹麻煩，也被一些人愁過很多。 想想看，這些微妙的影響對我的性格產生了很大的影響。
就說說我自己吧，我從小就瘦黑矮小，性格也很內向，除了上學的時候和同學們一起玩，放假回家基本上不出門，我不喜歡玩，也沒有任何社交活動。 就連出門，也跟著媽媽上門，或者去田裡幹活（所以外人以為我是個很勤奮，總是幫爸媽幹活的孩子）。 從小我就覺得家裡又窮又醜，很自卑內向，總是覺得自卑，感覺不好，不喜歡和別人說話，也不喜歡和別人玩。 當我留下來時，我更專注於我的學習，我擅長這一點，我非常勤奮和努力，我的成績一直很好。 從小學到初中再到高中，都是好班級，好排名。 但是我高考不及格，只考到了二線，離第一線差了20多分，也填不上志願者。 我真的沒有勇氣復讀，一是因為學習壓力大，二是因為經濟壓力大。 大學才一年，爸爸就突發病去世了，這一直是我心中無法治癒的痛苦，太突然了。 我生病了，但對我保密，放假回家後才發現，去醫院已經很晚了，不到乙個月就離開了。
我和爸爸關係很好，從小他就鼓勵我努力學習，讀書可以改變我的命運，他說他會一直送我去讀書（攻讀博士學位），直到我不想錯過為止。
我爸爸走了，我真的不想上學，但當他知道自己要死了時（當他把他送回老家時），他告訴我我必須完成大學學業（我是我們家第乙個上大學的女孩，他很自豪， 哪怕只是一所普通的本科大學），我同意讓他安心。他的葬禮結束後，我有幾天沒有離開學校，已經很久沒有開學了。 後來，我莫名其妙地去上學了，大概是以為我畢竟答應了我爸爸。 （寫到這裡，感覺有點跑題了，算了，只是隨便嘮叨一句。 ）
為什麼我當時不想去，一方面是父親的去世對我打擊很大，另一方面，他是我們家經濟的支柱，沒有他，感覺就像天塌下來一樣。 這個時候，你一定會問我哥哥和姐姐當時姐姐去上班的時候，被騙到別省的山里當了幾年老婆，父親病重，沒有還給她。 至於我哥哥，初中畢業後就出去打工了，掙不了多少錢，那些年偶爾還要求我爸給錢。 所以你可以想象我當時有多困惑。 我現在試著回憶，父親去世後，真的沒有叔叔上門關心我的學業，當然，這不是道德綁架，畢竟沒有其他人有義務幫助我。 在大學剩下的3年裡，我的學費和生活費都是靠獎學金、貧困學生補貼和勤工儉學專案來支付的。 我覺得自己在休息和假期做兼職，做宿舍服務員，熬夜值班，晚上和週末騎自行車去上課的家教，分發傳單和......當我站在斷腿上時上面廢話太多了，我想表達的是，從小學到高中，學習壓力大，不聽窗外的東西，我只看聖賢的書，這種東西幾乎和我絕緣（注意用得差不多， 沒有絕對的）。
大學學習壓力不大，但生活壓力大，沒有心思。 在這一點上，也許你會說下班後呢？是啊，我為什麼下班後不去找呢？工作之餘，我覺得自己很窮，比上學時還窮，因為在學校努力學習就能獲得獎學金，但上社會的時候，卻要交各種費用。 所以我只想努力工作賺錢，但是剛出來的時候，我的性格太內向了，我不能社交，我賺不到很多錢，我真的不想在社會上工作。 我出來上班沒人指導（什麼工作好有前途，參加公開考試和編輯），我靠自己，有人願意，我就可以做自己喜歡的工作。
在那些年裡，我覺得我真的是乙個工作狂，是我夢寐以求的那種工作。 看到這裡，你一定猜到了我已經單身36年了！ 其實在我30歲左右的時候，很多人把我介紹給我，我斷斷續續地認識了很多人，要麼是覺得自己的性格不相容，要麼是覺得他窮我窮，但我不夠有錢，所以想更加努力地工作賺錢。 我又窮又怕，所以我覺得形成家庭經濟太重要了，如果我們自己不富裕，我們怎麼能結婚生孩子，讓她在這樣的環境中長大，重蹈童年的覆轍？
即將37歲未婚無子，說不著急是假的。 2022年，34歲那年我赤身裸體辭職，已經兩年了，我還是乙個大齡失業、未婚、無子女的女人，每乙個標籤都足以讓我此刻焦慮和迷茫，那我到底是什麼結局呢？ 我覺得上面提到的又窮又醜、內向、工作狂等等，是我這個年紀的主要原因。 另外，還有乙個我從來不敢說的原因，近8年的奇怪的單相思（單方面暗戀）似乎對我的感情產生了一些影響。
當我在學生時代提到早戀時，我對“幾乎”不可能“這個詞很謹慎，因為我覺得暗戀真的是一種與別人無關的情感交流，有時回想起那段經歷，感覺更像是我愛上了自己很久， 所以暗戀也是一種愛，對吧？心萌發的第一縷春天是在高中，不是那種一見鐘情，而是久而久之的愛情。 他和我在同乙個學習小組，每天一起簽到學習，相處了許久，我莫名的喜歡上了，直到現在才知道是什麼時候被他吸引的，他長得不帥，學習也不如我，對我也不是特別好。 但我也記得當我意識到我對他有一種與其他人不同的特殊感覺時。
有一天，乙個和他關係很好的女同學突然暈倒了，渾身瘀傷，失血過多，當時嚇壞了我們所有人。 他碰巧在她旁邊，抱起她試圖叫醒她，我們都跑去找老師，等我跑回去的時候，一群同學圍了過來，他很著急，不知道該怎麼辦，一方面我擔心我的同學，一方面看著他抱著她，我感到很不舒服（我知道我這樣不好， 但我確實覺得有點嫉妒——但當時我不明白，心裡覺得不舒服），然後老師來了，把同學們送到了醫院。回到宿舍，心裡一直想著他抱著她的畫面，心裡有些不舒服。 直到第二天，他和其他同學去醫院看望她，他還在醫院裡。
我一直很不舒服，沒有說話，他可能感覺到我有些不對勁，悄悄地來找我，問我怎麼了，但我沒有理他（我當時也對自己的行為感到困惑），和同學們一起離開了醫院，回到了學校。 後來，我不知道為什麼我忘記了這件事，從那以後我們之間發生了一些微妙的變化（也許只是我），比如我們每次換座位都離得很近，要麼他和別人調一致（也許我在幻覺中），要麼我和別人調一致（應該是我）。
再比如多傳筆記（我以前很喜歡傳筆記，說的時候我寫筆記），我記得我保留了很多我們以前傳遞過的筆記，現在不知道怎麼扔**。 然後，那時候學習壓力很大，一時間胃口不好，爸爸給我點了鮮奶，每天送一瓶（相當奢侈），有時候我捨不得喝，特意留給他，現在想想這個妥妥的愛情腦子， 每次想到他不自覺的嘴角上揚，我都覺得很開心，我特別喜歡那種感覺！
畢竟是暗戀，總會有他也喜歡我的錯覺。 他之所以讓我暗戀七八年，是因為他喜歡我的錯覺太真實了！ 他偶爾的調侃和偶爾的關心，讓我特別感興趣，大概是因為他是我當時接觸最多的異性同學。 後來高考和我們兩個人的成績都不是很好，在家等分數的時候，他經常給我打電話**，什麼都不聊，只是聊了聊，還能聊半個小時左右（當時電話費很貴）， 填寫志願者時，他讓我等他在一起，我覺得他想讓我和他填同乙個城市或學校，但他沒有說清楚，所以一直強調我應該等他填寫。
但是因為我和我爸**第一次就考了，我先填了（第一志願確實和他同城，但我沒有被錄取），然後等他後來填了，他後來的考證就開上了，我就沒被錄取，我去了另乙個城市重新入伍。
就這樣，我們在不同的城市開始了各自的大學生活。 因為除了上課，我大部分時間都在兼職，所以偶爾和他保持聯絡，有時很長一段時間才聯絡一次，但每次都覺得自己說不完。 當我回家度假時，我基本上每年都會見一次面。 那段時間，我們覺得戀人不是先滿是朋友（我單方面覺得），曖昧，沒有人刺穿這張紙（應該是我，他沒有感覺到）。
畢業後，我沒有去他的城市（他在老家），和朋友去了另乙個城市（當時我很迷茫，對未來沒有任何計畫，我和這個朋友關係很好，和她在一起我感到安全有保障）。
他還是偶爾聯絡我，在他開始工作前的一兩年裡，大家都工作不好，我們互相鼓勵，有時凌晨兩三點他給我打電話，我就陪他。 我依稀記得有幾次他暗示我什麼時候回老家（不知道是不是錯覺），總覺得不靠它，在陌生的城市裡活不下去，就說了這個擔心，他也沒再說什麼。
其實畢業後，我想他一定也喜歡我，只是他一直沒有說過，我一直在等待，希望他能邁出第一步，可惜沒有。
其實畢業後，我想他一定也喜歡我，只是他一直沒有說過，我一直在等待，希望他能邁出第一步，可惜沒有。 我以前比較被動（現在沒那麼被動了），畢業沒多久，我碰巧從其他同學那裡得知，他的家庭背景其實還不錯，家裡好像在做生意，畢業後自己創業（他沒有告訴我），這讓我覺得比較自卑，不敢主動， 以為我會更加努力地賺錢，變得更好，才能配得上他。
但老天爺不滿足人心願，不知從什麼時候開始我們聯絡越來越少，直到有一天他突然給我發了結婚帖，要我回去參加他的婚禮，當時腦袋嗡嗡作響，我剛從醫院回來（打掃衛生時容易被砸傷手腕， 而我只是傷了血管，流了大量的血來嚇唬自己，還以為會是si），在醫院洗傷口打針的時候沒哭，回來的時候就收到了他的結婚證，腦袋還真得嗡嗡作響。
但我沒有哭，我手疼了，請了幾天假，在房子裡住了幾天。 後來，我不停地用工作麻痺自己，偶爾想一想，勸自己放手。 我一直以為我已經放手了。 每次我覺得我要放手了，他就會出來說幾句話，然後我就會繼續下一輪的勸說。 我一直在處理這段關係。
直到有一天，他說他來我這個城市出差，碰巧在我附近，約我出去和老同學見面吃飯（距離我們上次見面已經有好幾年了），我以為我已經完全放手了，老同學見面也沒什麼。 結果，晚飯後我送他走了，眼看他的車越開越遠，心裡頓時有一股巨大的難過，不停地往出租房走，給了女朋友乙個**，然後說：他不該來找我的！ 我崩潰了，無法停止哭泣，我對自己哭泣時突然的情緒感到莫名其妙，我花了很長時間才冷靜下來。
也許那一刻我覺得我們再也見不到了，也許我們再也見不到了，我為我們的所作所為感到特別的難過和難過。 直到那段時間之後，我才慢慢放手，開始逐漸接受相親。
這是我詭異的暗戀經歷，除了現實中的高中相處，我們從大學開始就一直處於不同的地方，不知道我有乙個巨大的錯覺，他喜歡我，我也喜歡他。 也許是當初喜歡他的時候就喜歡了，春天的心在萌芽，一想到他心裡就真的是喜悅，空氣中的每乙個分子都是甜蜜的。
雖然我沒有任何實際的情感體驗，但我確實覺得（也許在紙上）我從過去的經歷中學到了一些東西
1.男人和女人在感情面前是平等的，你必須有一種價值感，他選擇你的時候必須有乙個閃光點來吸引他，那麼你就配得上。 我曾經懷疑他是否喜歡我，因為我覺得我不好或不好。
2.不要太被動，我之前的性格太被動了，多半是他主動聯絡我的。 我認為感情的維持需要雙方都付出代價，而且雙向都會持續很長時間。 乙個長期單方面主動的人會很累。
3.遇到喜歡的人，記得勇敢地表達自己，直到失去才後悔。
4、勇於追擊，及時止損。 先勇敢追求，如果不滿足人們的願望，就及時止損。 不要像你很長一段時間那樣出來。 當心是乾淨的，就會有新的人。
大家單身的原因都不一樣，不管是原生家庭的影響，以及不淑女的相遇，還是遺憾的錯過，我想，都沒必要著急，老天爺有自己的安排。
我們努力擁有好的命運，但如果實在遇不上，也沒什麼大不了的，人一輩子都活，要有勇氣面對一切。
做你自己，享受生活。 雖然我37歲之前都是單身，但這並不影響我現在對生活的熱愛。
我祝願所有年長的男女們豐收。