有趣的笑話來了：
大家好：歡迎來到100%搞笑笑話合集，讓你（高）笑一天！
no.1
近十年來，報攤的報紙從五毛錢漲到一毛錢，燒烤攤的帶刺筋從八塊漲到兩塊，路邊拉麵店從兩塊漲到八塊，樓下的理髮店從三塊漲到二十塊。
只有對面巷子裡的雜貨店，忠心耿耿，堅定不移，從未改變，門面上還印著幾個清晰的大字：“清掃，最後三天”; 錄音機還是**：“兩片，兩片，全場都是兩張。 ”
你周圍有什麼變化？ 」
no.2
有一次我和哥們在餐廳吃飯，老闆送來了一盤黃豆，以此類推，上菜的時候，哥們不停地吃，突然嗆到，他扯著嗓子狠狠地咳嗽了一聲，毛豆從嘴裡飛了出來，正好打在鄰桌乙個年輕人的臉上， 年輕人愣了一下，左顧右盼，一臉懵逼道：“媽的，這是哪個豌豆射手。 ”
當時，我坐在座位上忍不住笑了起來，我的二哥們還在平靜地啜飲著黃豆！
no.3
我和老公結婚不到兩年，我覺得他非常懶惰，他總是有很多理由和藉口。
這天，我生氣地對他說：“我平時叫你經常洗頭，看看你的頭皮屑！ 它幾乎掉進了盤子裡。 ”
他居然回答說：“你知道毛，這是智慧之火的灰燼。 ”
這是智慧之火燃燒的灰燼哎呀，媽媽，我笑死了！ 」
no.4
有一次和老爺子剛買的櫃子組裝好，有一種螺絲只要用錘子輕輕砸進去，老爺子力氣大，手掌就會進去，我怕用錘子疼，老爺子取笑我： “你還是用錘子，我可以用手做。” ”
我渾身抽搐，不屑地說：“人類和動物最大的區別，就是人類.......會使用工具””
我還沒說完，我就意識到有些不對勁，趕緊捂住了我那該死的臭嘴......用我的手
你小子竟然敢罵我岳父！ 」
從那以後，每次我去岳父家，他再也不會像往常一樣用酒和肉來對待我了！
no.5
除夕夜，老公掛了年畫。
在他掛上第乙個後，他讓女兒從後面看第二個與第乙個齊平。 為了討好吉祥，丈夫對女兒說：“我高就說你富，我低就說你健康。 ”
當丈夫掛上這幅畫時，女兒左右長得一樣，於是她對丈夫說：“爸爸，不富裕，也不健康。 ”
我的媽媽，我當時差點沒暈倒笑！」
結果第二年生意不好，家裡總是生病，看來有些話還是有些神秘的。
no.6
皮鞋壞了，他們捨不得扔掉，就拿去修理。
我拿起鞋子，問道：“師父，修這雙鞋要多少錢？
師傅回答說：“八塊錢。 “
我又問：“平時不是4塊嗎？“
師傅解釋道：“嗯，是的，今天要加收1塊錢的口罩費。 “
我滿臉疑惑：“現在沒有疫情，還有口罩費？“
師傅應答：“不不不不，你想多了，跟疫情沒關係，不戴口罩我就幫你修不了這雙鞋。 氣味太大了！“
當時我很尷尬，我真的很想在地上找個縫隙進去
no.7
一家人正在看電視，突然停電了，我對兒子說：“兒子，你去鄰居家借點蠟燭，你知道該說什麼嗎？我一邊說著，一邊開啟了手機的手電筒功能，給兒子開啟了。
過了一會兒，兒子回來了，對我說：“爸爸，附近沒人。 “
我剛才聽到鄰居還在對著電視說笑，於是我問兒子：“你敲門了嗎？“
兒子居然說：“沒有，但鄰居家沒有開燈。 “
當時，我和妻子笑得很厲害！
no.8
我老公平時在我的教導下從來不喝酒，但大年初一晚上，老公喝醉了回來晚了，走路踉踉蹌蹌，聞到酒味，我一看就生氣。 然而，生氣就是生氣，認為最好給他煮點粥之類的東西來暖胃。 剛把碗燒好，正要端上來，老公好像醒了，從沙發上摔了下來，倒在地上，一邊爬一邊跪著喊：“兒媳婦，我知道不對，我不敢了，別當**夫君，總有一天夫妻百日，你饒了我吧！”
那時候，我笑得喘不過氣來，竟然敢愛上這個自視武者的丈夫。
哎呀，媽媽，我笑死了！ 」
no.9
老公付完工資後給我買了一部新手機，手機有人臉解鎖功能，我不想要我喜歡的東西。
今天早上起床後，不知道怎麼回事，怎麼刷都開不開鎖，就給他打了電話：“老公，我的手機好像壞了，刷臉也開不開。”
我丈夫當時正在玩遊戲，連頭都沒抬，就問我：“哦，沒關係，你可以去化妝，你可以解開它。 ”
啊，這老公二貨，要是法律不用管，我真想殺了他！
no.10
和女朋友在一起半年了，一直沒有鼓起勇氣求婚。
就在今天除夕的時候，我也想到了乙個求婚的招數，就在我女朋友下樓去拿外賣的時候，我快步跑到隔壁，敲了敲門，對大哥說：“大哥，你能不能先把你的wifi密碼改成：'答應他'，我今天要向女朋友求婚， 我把自己的wifi名字改成了“嫁給我”，這樣當我的女朋友回來重新連線時，你會看到wifi的名字叫：“嫁給我——答應他”。”
大哥當時被我感動了，立刻答應了，我又匆匆忙忙地回家了，隨意地坐著。
女朋友拿著外賣回來，發現wifi一直沒有自動連線，之前是自動連線的，於是她過來問我是不是改了密碼，把手機遞給我，問我這是什麼意思：
是的！ 當時我一頭霧水，隔壁大哥不是答應我嗎，卻把老婆的名字改成了'不答應他'。 我氣得想過去罵他一頓。 抱怨！
---end---本文為純文搞笑段落，僅供娛樂，如有不好的指導，敬請諒解！
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