在網際網絡上，我偶然發現了乙個帖子。
一位結婚七年的女士突然被丈夫要求離婚。
這七年來，她一直竭盡全力扮演好妻子和好媽媽的角色，從未絲毫忽視自己的顏值。 她不想成為那個被歲月侵蝕的“黃臉女人”，所以她總是按照丈夫的喜好打扮自己，希望成為他心目中的理想妻子。
她反覆問：“我的生活一直以他為中心，他怎麼會這麼輕易地拋棄我？ 我對他這麼好，他為什麼不能愛我？ ”
這真是值得深思。 在許多婚姻關係中，為什麼你有時會付出卻得不到你應得的？
越是討人喜歡的關係，就越是疲憊
一位來訪者對她的丈夫感到厭惡，因為他過於“討人喜歡”的習慣。
在家裡，她經常說的話是：“對不起”，“這是我的錯誤”，“不要生氣”。
即使這顯然不是她的錯，她也會立即尋求和解。
然而，這種行為換來了丈夫更嚴重的忽視。
在談到自己的痛處時，她透露自己已經忘記了自己什麼時候開始的一旦進入一段關係，她自然希望被別人愛和認可
只有這樣，她才能感受到自己存在的意義。
每當她的丈夫表現出不耐煩或不喜歡時，她就會感到焦慮和不安，並立即想道歉。
在她的潛意識中，童年的零星記憶總是浮現在腦海中。
是她的父親用**的眼睛盯著她，對她說：
“如果你不聽話，我就把你賣掉！ ”
“我只想要聽話的孩子，你要聽話，我這樣做是為了你好！ ”
由於她童年從未得到過無條件的愛，因此她養成了“只有滿足他人要求才能獲得價值”的心態。
取悅他人是她的潛意識行為，是她面對創傷時的自我保護機制。
她堅信，只要讓對方滿意，別人就不會恨她，也不會傷害她。
然而，在一段關係中，過度的討好只會讓你感到越來越疲憊。
“有挑戰性”的女性更有吸引力
在婚姻中，我們經常看到壓抑自己聲音的女性，但如今，“挑戰”女性越來越受歡迎。
這種性格與傳統的迎合性格形成鮮明對比。
就我的朋友小林而言，她在婚姻中表現出了這種特質。
小琳和男友交往四年，婚前約定獨立生活，不和公婆住在一起。
然而，結婚後不久，婆婆就頻頻上門找茬，對兒媳小林挑剔。
但小林不是乙個順從的角色。 當婆婆對自己的飯菜挑剔時，小林會巧妙地讓丈夫參與談話，讓婆婆承擔後果。
同樣，當她的婆婆質疑她的著裝時，小林也會在丈夫肯定的幫助下回應婆婆的挑剔。
小林說：“。你不能因為別人的意見而責怪自己，你需要有自己的底線，不要為了迎合別人而迷失自己
小林從不壓抑自己的情緒，而是能夠自由地表達自己的情緒。
她敢於反抗，堅持自己的原則，同時避免了與丈夫和婆婆的關係惡化。
通常，我們認為應該遠離“壞”人。
但為什麼像小林這樣性格“具有挑戰性”的女人會比性格迎合的人更幸福呢？
我們之所以不敢“討好壞人”，很大程度上是因為害怕引發情緒衝突。 我們可能會擔心：
如果我這樣做，我們的關係會破裂嗎？ ”
我能說服別人相信我說的話嗎？ ”
如果我這樣做，人們還會喜歡我嗎？ ”
而真正健康的關係是，伴侶不必過多地猜測對方的想法，也不會因為一方的過度奉承而感到壓力或貶低。
事實上，“討好”是保護自己權益的一種更積極、更有效的方式。
只有在關係中取得平衡，才能使關係長久，對雙方都有滋養。
每乙個“討喜型”，都有能力通過情緒管理和刻意練習，蛻變成“討喜型”，釋放真實的自己，享受自由自在的生活。