大家好，我是“他說”，歡迎收聽“他說的笑話一定要看”，主要以純文字的形式分享給大家有趣的笑話，看完這篇文章後，如果你覺得好看，可以點選它”。注意力
今天下班後，老婆在公司樓下等我，說要請我吃大飯，於是我和老婆去了我經常和同事一起去的西餐廳。
等我吃完結賬，老婆趕緊跟我付錢，我說我付，老婆卻跟我開玩笑：“你還錢的時候怎麼能跟老婆解釋，不然我就付錢！ ”
當時看到收銀員的美女，一臉懵逼！
結果，第二天上班的時候，同事來找我說：“聽說我們經常去吃飯的西餐廳服務員說，你有婚外情！ 我不知道，是嗎？ ”
天哪，這讓我想起了昨天結賬時，我的同事笑得很開心。
在晚高峰時段，公交車上有很多人。
禿頭霸氣的司機關上車門落車，突然有人喊道：“包夾住了！
司機頭也不回：“那個人不是被抓住了嗎？ 他繼續開車。
在下一站，當司機開啟車門時，他說：“抓住袋子，把袋子拖上來。 ”
沒人注意，司機大發雷霆：“你不是說你拎著包嗎？ 誰在跟我開玩笑？ “
這時，有人虛弱地回答：“包裡的人沒有上來，而是上來了。 ”
頓時，車上的人都笑了起來！
初中時喜歡很多人，我覺得他對我很好，沒人說什麼。
直到有一天放學後，我遲到了，他攔住了我，看著他說話又停了下來，一時間，我害羞得臉都紅了，他慢慢地從口袋裡掏出一封情書，說：“看在我平時對你這麼好的份上，幫我把這封信送到你的桌子上吧！ ”
我當時的心，我正在拔出寒冷
離家出走，在我閨蜜家住了幾天， 今天第二貨終於來接我了， 我女朋友把我們送出去了，對那兩件貨說： 其實你真的不用來接你老婆， 你老婆不是那樣的某某，上次某某也離家出走， 每天不吃不喝來找我， 半夜起來哭一會兒， 然後每天打掃我的房子， 地光禿禿的， 而你老婆真的不用擔心， 她決定我們每天的伙食， 白天看電視晚上玩手機， 早上不起床，晚上不睡覺，晚上要吃點水果，幹嘛來接她？只見二貨弱弱的說道：我只知道她是這樣的，今天不是來請你吃飯嗎，我愧疚不已。 嘿嘿，看來現在離家出走也要有競爭意識。
四歲的侄子最近有點惱火。 他的父母希望他們的兒子成為成龍，並邀請了他四位老師學習鋼琴、西洋棋、書法和繪畫。 沒過多久，老師們就辭職了。 原因是：“這小子太會說話了！ 講乙個半小時，不重複！ 為此，小侄子問我：“叔叔，他們都說侄子像叔叔，你說實話，我生過父母嗎......？
我女朋友很早就給了我**。 叫我出去玩。
女朋友：走吧，今天一起出去玩吧。
我：我已經辭職了，不想再出去了。 我想為父母賺錢，我想賺錢買房，我想賺錢看看世界。
女朋友：說人話。
我：沒有假期。
剛從超市出來，乙個兩歲左右的小男孩不小心踩到了我，他立刻用奶聲對我說對不起，我看他很乖，就給了他幾塊糖果。 他接過糖果，看著我，猶豫了一下，踩了我一腳。
在課堂上，老師拿著兩個學生的作業本，展示......對學生老師：“咱們比較一下小強的字跡有多邋遢，小紅的字跡有多工整！ 你知道你寫得有多好會直接影響你未來的職業和生活......嗎？蕭明：“老師，我知道了！ 潦草可能是醫生的......老師：“哦，字跡工整呢？ 蕭明：“你可以在路邊寫字。
我匆匆忙忙地出去辦事，回來的時候發現鑰匙落在車裡了，各種嘗試都沒有成功。 我別無選擇，只能在附近找乙個鎖匠。 對面有個房子，老闆估計他二十多歲，就把他拉了過來。 那傢伙繞著屍體轉了一圈，確保把它鎖上。
突然，他問我：你怎麼證明這輛車是你的？ 迅速從包中取出駕照。
那傢伙看了一眼。 然後問：如何證明駕照是你的，並迅速拿出身份證。
那傢伙又問：你怎麼證明身份證是你的？ 當他準備拿出結婚證時，他突然停了下來，一臉憤怒地對他說：那你怎麼證明你是老闆？ 那傢伙愣了一下，然後他**一聲，三兩步走到一邊，看著我低聲說：爸爸，你要是不回來，我受不了了，只能用錘子硬起來。
舅舅趁空調
今天，我看到乙個叔叔去銀行取錢。
保安在接電話時對叔叔說：“你是做什麼生意的？ “
叔叔回答說：“我要一千美元。 “
保安指著門口的自動取款機對大叔說：“取了1000塊錢就直接去自動取款機，有2萬多塊錢才到櫃檯。 ”
叔叔說：“沒關係！ 那我就拿20,000。 說完，他拿了乙個號碼，坐在凳子上等著。
輪到大爺的時候，大爺走了過來，對售貨員說：“拿1000塊錢。 “
售貨員說：“叔叔，你可以從ATM取1000元。 “
舅舅問：“你平時在櫃檯上拿多少錢？ “
售貨員說，“一般拿2萬多元。 “
大爺說：“那我就拿兩萬塊錢！ “
兩分鐘後，售貨員說：“叔叔，你的2萬塊錢被拿走了。 “
叔叔說：“我還要存19000。 “
當時，我差點給推銷員乙個完整的**。
嘿！ 這舅舅真是個人才！ 恐怕我是來利用空調的。」
如果你喜歡，就跟著我，更多搞笑的片段會讓你每天都開心！ ◆
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