前幾天，幾個朋友在聊孩子。
一位媽媽說：“我的熊孩子一直在玩他的手機，我氣得打了他幾次，他居然把衣架搶了扔在地上。 今天的孩子，犯了錯誤，不聽課，居然反抗，真的很生氣。 另一位媽媽也說：“你還懂得反抗，每次我家挨打，他一句話也不說，只知道在那裡哭，你說他跑一點，我的憤怒就會消失。 “媽媽們，你們乙個接乙個地抱怨你的孩子。
大家發現，“馴服”的孩子喜歡用“武力”來解決問題，但孩子的反應卻大不相同。 有的孩子會沉默，默默地受苦;有些孩子會因為拒絕認輸而反擊。 可能每個人都會喜歡“聽話”的孩子。 但其實，孩子在被教育的時候，是反抗的本能，是孩子爭取自身權利的“聲音”。 有心理學家認為，如果乙個3歲以上的孩子不反抗，他就不是乙個正常的孩子，這是成長的必要方式，反抗越強，以後就越容易有堅定的意志力。 因此，我們教導孩子，“反抗”的孩子和不“反抗”的孩子的未來生活是完全不同的。
“不叛逆”的孩子。
失去的是選擇有一位老師，她總是有自己的教育孩子的方式，但她卻為無法教好她的熊孩子而苦苦掙扎。 因為孩子太調皮，她氣得打孩子好幾次，每次打完都後悔。 她說：“我知道我生氣了，但我從不為自己辯護，每次他站直身子等我打架，他都不會反抗，越是一點反應都沒有，我就越生氣。 “為什麼孩子根本沒有反應？
從心理上講，父母在教孩子的時候，孩子會有極度的恐懼，所以就有了“凍結反應”。 這時，孩子開啟自我保護機制，會用“奉承”的行為直視父母的憤怒。 別看這種孩子沒有反應，其實他心中的恐懼和傷害被壓抑在潛意識裡，正在一步步減弱自己的能量，慢慢成為乙個乖孩子。 一位心理諮詢師說：孩子小時候越是“乖巧”和“懂事”，長大後心理問題就越多;乙個孩子小時候表現得越叛逆和自由，他長大後心智就越成熟。 孩子越是沉默寡言，越容易被順從和順從綁架，總是靠順從別人的意願生活，不敢選擇做真實的自己。 一位網友曾回憶道。 他的家庭條件很好，成績也很好，他總是在別人的讚美中長大，但他並不快樂。 小時候，母親動不動就打他，只要他不聽話，就會受到更嚴厲的懲罰，只要他反抗，就會被打得更厲害。 後來，他不敢違抗父母，在父母的逼迫下，他變得順從。 他開始沒有選擇：
選擇媽媽喜歡穿在身上的衣服;“我不太喜歡，但我只能聽話，”她說。 “因為她懦弱，無法反抗，所以她看起來乖巧懂事，沒有自我。 長大後，她學會了看人的臉。 在工作中，我總是聽從別人的安排，不敢發表自己的意見，因為無論如何都“怕別人生氣”，我選擇先妥協。 不會反抗和失去的是選擇為自己而戰的機會，就算是對的，也會顯得順從。 孩子越是“不反抗”，就越有可能被別人綁架，失去真實的自己。外出遊玩需要許可;
如果回家晚了，就會因為吃不飽飯而受到毆打和懲罰。
愛“叛逆”的孩子
贏得的是獨立人格
有這樣一條新聞。 乙個8歲的男孩被媽媽“毆打”，並留下一張紙條，上面寫著：“媽媽，我離家出走了。 
事發的原因是那天下午他想和妹妹一起玩，於是就蹭了妹妹，妹妹當時不開心，兩人吵了起來。 結果，母親很不耐煩，毆打了男孩。 男孩一怒之下離家出走。 後來，男孩的事件在網上引起了關注，有心理學家這樣解釋他的言行：男孩並不是真的離家出走，而是在家裡受到了不公平的對待，有一種“復仇心理”，所以他想用這種方式，看看父母會不會緊張。 也許表面上，男孩叛逆，但實際上男孩在尋找自己。
孩子的叛逆是自我意識強烈爆發的表現，是打破“原我”、獲得“新我”的過程。 從6歲左右開始，孩子的公平感開始覺醒，他會強烈要求父母尊重他，不再希望父母把他當孩子。 有心理學家解釋，愛“叛逆”的孩子有三層動機：
第 1 級：他需要認同自己的價值;
第二層：他要擺脫控制，以獨立的姿態呈現自己;
第三個層次：他想獲得控制自己的權利。 只有有了想法，我們才能擁有獨立的人格，只有有了抵抗，我們才能打破新的自我。 一位清華大學教授講述了他的童年。 上小學的時候，他考了第一名，老師獎勵了他一張世界地圖，他回到家開始研究。 當時，他被地圖上的埃及金字塔、克利奧帕特拉、尼羅河所吸引，認為長大後一定要親眼目睹這些古蹟。 因為他太著迷了，他把半燒的洗澡水燒乾了，父親氣得不但又又打罵他，還把地圖扔進爐子裡燒了，他忍著痛撿起地圖，卻惹怒了父親：“有什麼好看的， 我保證，你這輩子都不會去這麼遙遠的地方。 他被父親刺激了，心想：“我得向你證明。 這件事之後，他變得非常叛逆，對父親做了一切。 他偏執地認為我想做你不想做的事，我一定比你為我設定的生活好一百倍。 所以當他第一次出國時，他毫不猶豫地選擇了埃及，用實際行動推翻了父親的話。 過於嚴格的教育會壓抑孩子的自主慾望。 被壓抑的孩子會叛逆，因為它激發了孩子內心的自主慾望，孩子越是反抗父母，就越容易找到自己的“出路”。 
“抵抗力”是孩子成長的標誌
父母不應該輕易被“壓制”。
孩子會“反抗”，不一定是針對父母，而是為了捍衛自己的權利。 父母“壓抑”太多，卻侵犯了孩子的心理界限，壓抑了他們的自主性。 相比之下，愛反抗的孩子將來會佔優勢。 美國普林斯頓大學做過一項研究：他們在2-5歲的兒童中，選取了100名抗拒性強的兒童和100名抗拒性不強的兒童，對他們的青少年進行跟蹤，發現84名抗拒性強的兒童意志比較堅強，有主見，分析獨立，有判斷和決策的能力。 抵抗力較小的孩子中，只有少數意志較強，其餘的沒有決策能力，無法承擔責任。 “抗拒”的孩子想在心裡表達自己。 但這並不意味著一切都要由孩子來做，而是要適當地“妥協”，讓孩子成長。 1.當你的孩子不滿意時，學會傾聽在育兒的路上，很多家長都著急了，很多事情不等孩子解釋就被打罵。 打的時候，不讓孩子說話反抗，其實這樣會讓孩子越來越差。 如果我們想讓我們的孩子接受我們，我們必須首先接受他們。 托馬斯曾經說過：積極傾聽是我們打入孩子心靈的墊腳石。 他認為，當孩子遇到困難時，我們只需要描述孩子提到的行為，解讀他當時的情緒，表達自己的感受，絕不能對孩子做出任何評價和暴力。
好的溝通方式永遠不會將教育公升級為暴力，當孩子反抗時，傾聽他的聲音比教他這樣做更重要。 胡 Ke曾經分享過一件發生在安吉身上的事情：她給安吉買了一雙運動鞋，想讓兒子第二天穿上，但安吉拒絕了。 在胡珂的逼迫下，安吉更加精力充沛，胡珂有打人的衝動。 後來，安吉對她大吼大叫：“為什麼我連選擇的權利都沒有？”
後來，胡珂說：“是的”。 無論如何，我們都想讓孩子為自己“爭辯”，即使孩子錯了，也要給他表達自己的機會。 2.在原則問題上，讓孩子自己感受每個孩子都有自己的想法，他知道如何體驗、感受和得出結論。 一切都不是關於迫害，而是關於讓孩子有“我願意”的想法。 教育從來不是控制孩子，而是有選擇地讓孩子自己感受，從而扭轉“對抗”的狀態。 東野圭吾小時候是乙個非常不讀書的孩子。 為了讓他愛上讀書，媽媽給他買了很多名著，可是他一看到就很反感。 那時候，媽媽又打又罵，他就是不想讀書。 後來，我母親乾脆放棄了。 有一天，姐姐津津有味地看書，東野圭吾俯身問：“這本書有趣嗎？姐姐說：“當然有意思，然後把書中有趣的事實分享給他。 受姐姐影響的東野圭吾萌生了讀書的想法，一口氣讀完了一本書，從此愛上了閱讀。 與其對孩子的叛逆生氣，不如讓他了解生活，讓孩子通過試錯學會辨別是非，從而扭轉孩子的叛逆心理。 正如盧梭所說：過上舒適愉快的生活是不可能的，因為生活必須要有應對逆境的態度。 讓他自己感受，比父母督促他努力工作要容易得多。
我曾經讀過乙個故事：乙個初中的男孩在一年內跑了三次出門，因為他總是和媽媽作對。 每次康復後，我乙個星期都不會和媽媽說話。 母親見孩子病情惡化，就帶他去看心理醫生。 在與心理醫生交談後，男孩說：“我只想聽自己說，即使我知道他們是對的，我也忍不住想和他們一起做。 很多孩子，在父母的壓抑下，想要“對抗”父母。 父母越是控制這種“發聲”的機會，他們給孩子的惡性迴圈就越多。 良好的教育是乙個行使、授權和下放權力的過程。 父母學會退後一步，以贏得孩子的心。 冰心說：要讓孩子像野花一樣自然成長，就要尊重孩子的天性和選擇。 孩子的選擇是他一生為自己“護航”的盔甲。 如果我們尊重它一次，孩子就會為自己而活一次;讓他“反抗”一次，讓他成長一次。