本文亮點
此前，我曾在童星發文發表過一篇關於婚姻的文章，內容是關於如何處理兩個人在婚姻中的差異。
那篇文章在同興發表後，被奴隸社、吳志巨集等公眾號**。
我發現每次我發表一篇文章時，都會有一條非常相似的資訊：
只有雙向關係才有用。
在生活中，我也有朋友跟我談過婚姻問題。
當然，大部分是他們另一半的問題。
我不在乎別人抱怨我的丈夫和伴侶，但我只是後悔總是有一種把我的幸福寄託在別人身上的感覺。
我們似乎堅持認為，婚姻的幸福，或者我們自己的幸福，是需要另乙個人的奉獻和努力才能實現的。
我以前也是這麼認為的，但是現在我有了新的認識
什麼是幸福的婚姻？
如果你問每個人乙個問題，你想快樂嗎？我認為沒有人會給出否定的答案。
幸福是很多人追求的目標，但幸福到底是什麼？
面對這個問題，我們很可能會想到兩個因素：乙個是婚姻，乙個是金錢。
在大多數人眼裡，物質資源豐富，衣食無憂;擁有體貼的伴侶、家庭和睦、和睦的關係是評價幸福不可或缺的標準。
在某種程度上，可能有一些道理，但它並沒有觸及問題的根源。
也許在我們看來，那些快樂的人就是他們所描述的那樣，但我們能看到他們快樂的方式嗎？無憂的衣食和睦的關係不一定是幸福的原因，但很可能是幸福的體現。
這些年來，我感到更加快樂。
我之所以覺得自己更堅強，不是因為我更富有了，而是因為我越來越能找到一種“自洽”的狀態。
能夠感受當下而不後悔過去，擔心未來，感受現在更放鬆，對自己和環境有更多的意識，有更多的幸福感。
我們怎樣才能自洽？
也就是說，越接近原來的自己，就越能找到一種自洽感，這是幸福的基礎。
也就是說，不斷探索自己，找到被各種問題所覆蓋的自己，看清自己真實的想法和感受，是減少內耗、感受幸福的必由之路。
那麼婚姻和幸福有什麼區別呢？
婚姻不是幸福的必要條件，而是我們通往幸福的道路之一。
透過兩個人的關係，我們不斷發現並接近乙個更真實的自己，解決曾經束縛我們的問題，達到更一致的狀態，這才是婚姻追求幸福的真諦。
婚姻的意義不在於你遇見誰
這就是你成為的人
最近，我讀了兩遍“親密關係”。
每一次都有不同的收穫，我對婚姻有了新的認識。
過去，我以為親密的意義，就是找到乙個與我的靈魂相匹配的人，一起經歷並走過一輩子。
在這種理解中，另一半是不可或缺的，承擔著期望和責任。
但現在，我認為親密關係的意義不在於我們遇見了誰，而在於它引導我們成為誰。
人生的另一半，不是來彌補自己的不足，幫我們做乙個完整的迴圈;
相反，它是一把鑰匙，幫助我們開啟一扇門，讓我們成長為乙個完整的人。
在我們生命的前 20 年裡，我們主要和父母住在一起。
他們會理所當然地把那個世界當成乙個“正常”的世界，同時，他們也會在這個過程中經歷愛與傷害，形成自己的認知和行為模式。
時間長了，我們就像一條河流，流向乙個固定的地方，日復一日地向前走。
另一半的出現，往往會打破這種平靜。
他會在河裡掀起波瀾，甚至試圖改變河的方向。
在這個過程中，我們會感到非常不舒服，並有很多衝突。 於是我努力讓對方順從他，恢復往日的平靜和緩緩往復。
如果我們有這樣的心態，我們在相處時，總會處於掙扎的狀態。
如果我們繼續戰鬥，我們會懷疑我們要找的人不是先生對了，我沒有找到適合我的另一半。
但“親密關係”。這本書讓我明白，沒有一成不變、平靜的事件，伴侶的意義就是讓你日復一日地衝出舊生活，跳出模子，尋找真實的自己。
衝突確實不美，但正是兩個人之間的衝突，告訴我們，你並不像你想像的那麼自由，你有自己的枷鎖，你需要走出來，找到真實的自己。
當我們認識到，與伴侶的每一次衝突都是過去痛苦的徵兆，也是我們成長的機會，我們對另一半的感情也會從抱怨變成感激
無論對方是好是壞，他對於我們的成長都有不可否認的意義。
你討厭的人可能是你自己
前幾天，乙個朋友問我，我是不是覺得老公是男人，所以我要在經濟上承擔更多的責任
婚姻離不開經濟基礎，在與很多人的交往中，丈夫在婚姻中能創造的收入，以及為家庭提供的經濟條件，是大家關心的話題，也是一些妻子所詬病的問題。
過去，我總是斷斷續續地抱怨。
說先生動力不夠，抱怨壓力大，為什麼不能像別人一樣，承受不住生活的重擔，每天還要操心養家餬口。
但後來，我慢慢發現了一種模式。
也就是說，當我抱怨對方時，通常是我對自己感覺不好的時候。
如果我身體狀況良好，積極向上，我就不會覺得老公沒有動力，不努力工作。
這讓我想起了一句話：
別人眼中的自己不是自己，自己眼中的自己不是自己，別人眼中的自己就是自己。
“親密關係”。還有人提到，每個人的心中都有乙個“影子”。
一方面，他被稱為“影子角色”，因為他總是表現得“黑暗”，並且有我們不喜歡的所有缺點;另一方面，是因為它實際上是每個人的“影子”。
“影子人物”的缺點無非是我們自己的問題。
在生活中，最有可能成為我們“影子人物”的人，就是婚姻的另一半。
但他們之所以成為“影子”，並不是因為他們真的難以忍受，而更多的是因為他們彼此的親密關係。
我們常常感嘆初識的美好，抱怨自己“走不回去”，或者“選錯了”，但其實這一切，都只是親密關係過程中不可避免的“幻滅”。
美麗不一定是轉瞬即逝的，但它必須不斷變化。 在親密的旅程中，我們需要做的不僅僅是享受美好，更要打破幻想，發現美好。
而這個幻影更多在我們自己身上。
當你100%負責時，你就有選擇的權利
在很多人心目中，親密關係涉及兩個人，所以責任應該分成兩半，我得努力，但你也應該付出。
“親密關係”。它還談到了我們是否應該在其業務關係中付出 100% 的努力。
作者的觀點是，每個人都應該付出100%的努力來維持兩個人之間的聯絡，而不是付出自己的50%，然後停下來等待對方填補剩下的50%。
選擇對親密關係100%負責，不僅僅是一味付出的行為，而是一種生活態度。
一方面，只有當我們真正選擇對某件事負有100%的責任時，我們才有權做出選擇。
另一方面，正如“控制二分法”所說，控制能控制的，接受不能控制的，只有放棄對不可控因素的執著，才能獲得對生活的掌控感。
就像在婚姻中一樣，只有當我們把管理關係的責任作為自己的責任時，我們才能在面對結果時有果斷的決定力。
如果我們仍然希望另一邊有所改變，我們不僅會感到失望，而且意味著我們將放棄做決定的權利。
當然，就算你這麼說，還是會有很多人說他們別無選擇，只能這樣做。
其實很多時候，我們並不是沒有選擇，我們只是沒有“完美”的選擇，過上無憂無慮、體貼周到、讓大家羨慕的生活。
所謂成長，就是肩負那些我們曾經認為不可預知、不淑女的問題去見人，對自己負責的過程。
幸福是每個人都為之奮鬥的人生目標，但婚姻並不是獲得幸福的充分條件，甚至不是必要條件。
如果遇到乙個願意雙向奔赴的愛人，被祝福是一種福氣;但如果沒有，幸福的權利仍然掌握在我們自己手中，我們不需要任何人跑到自己身上去幸福。
我們自己有能力讓自己快樂。
在生活中，我們有複雜的家庭關係（包括但不限於上一代、同代、下一代......“家庭”二字，往往是一種密不透風的壓力**;
我們的工作關係很緊張（不僅在問題上，而且在不可預測的工作場所氛圍中），這可以給我們帶來價值，但它也會使我們受到批評和誹謗。
你看，無論我們怎麼生活，我們都被各種各樣的事情、各種各樣的人所困擾。 其實，不會有絕對正確的決定，也不會有安定無憂的現實和未來。
我們會一直後悔，反思它，然後繼續前進
那麼，我們怎樣才能更好地認識和評價自己，減少不必要的焦慮，停止把自己搞砸呢？
在Kid Walk並不擔心家長俱樂部，您將能夠獲得該指導和積極的反饋。
在這個社群裡，有心理學、腦科學、教育學等領域的專業老師，有方靜的個人問答，有實時分享互動......組長與組員之間
加入Kids No Anxiety Parents Club，你會體會到的是“自己”的價值和“自己”的重要性。 只有真正的自洽，才能從根本上改變人生心態！
作者 | vivi
6歲女孩的媽媽。
努力在與孩子的對話中找到自己。
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