聽寫：范姐 整理：薄荷糖。
我是范姐的高速公路收費員，兒子上小學。
雖然沒有職業發展的空間，但我出生在鄉鎮，只有中文學位，算是休閒工作。
用媽媽的話說，是能力範圍內的高配！ 沒有業績壓力就沒必要出差，家附近有五種保險，所以要知足。
說起媽媽，她絕對是我身邊最厲害的媽媽：她為了救我，不畏畏切肝，幫我買房裝修，兒子也是她撫養長大的！
可以說，我打敗了全國99%的媽媽，但她和我堅持不下去，只想逃跑！
沒有人不愛乙個無私的母親，但當她的愛太沉重時，我會emo。
以前對媽媽很依戀，回家說的第一句話都會給媽媽打電話，但現在下班就把門鎖上，關上門。
一對母女在同乙個屋簷下，從親密到相對無語。
媽媽罵我是白眼狼，說如果我知道了，我就不該救我了。
在我讀書的時候，我患有急性肝病，唯一的治療方法就是肝移植。
媽媽為了救我，不惜割肝，我的兩條命是她送的，我永遠不會忘記媽媽的恩情！
為了挽救負債累累的家人，母親曾經打過幾份工，掙扎著生存。
我因為生病多次做手術而輟學，成績跟不上，被同學欺負，所以初中輟學，不想給家庭增加負擔。
可是我媽不理解，罵我不生氣。
後來我當過流水線女工、服務員、推銷員等，被她嘲笑，不讀書就完了！ 直到她有人把我塞進收費站，情況才穩定下來。
說到我，媽媽開口說：她沒用——身體不好，學歷低，沒有本事，我這輩子都是憂心忡忡的生活，不幫她誰來幫忙？！
其實我還有個妹妹，就嫁到了隔壁縣。 但母親堅持要把我留在家裡（招女婿），因為她怕我在外面嫁的時候會被公婆折磨，只有家人會永遠愛我。
即使當時我不想成家，但我還是聽從了她的安排結婚生子，媽媽對我的聽話很滿意。
哪怕是家人，善意也太重了，她一句“為了你好”就足以讓你屈服。
後來，當我趕上買房的浪潮時，媽媽竭盡全力幫我買房，因為有了縣學區的房子，我兒子順利考上了重點學校。
我提出在房子裡寫我媽媽的名字，我只用小腦袋寫了自己的臉，沒有那麼大的臉。
但這也埋藏了隱患，媽媽經常請親戚朋友吃飯過夜，甚至還讓姐姐的龍鳳胎在寒暑假來長期生活。 夜班後我根本沒有好好休息，太吵了。
當我抱怨時，我母親指責我沒有人情味！
尊重這個詞對我的母親是被禁止的，曾經我天真地希望她尊重我的私人想法，但在她身上卻是乙個笑話！ 我是她生的，保住了她的命，她買了房子，她是這房子的女主人，一定要聽她的！
為了裝飾房間，我想安裝地板，我母親不得不做瓷磚，但她滑倒了兩次; 更煩人的是衛生間，她貪圖便宜，用劣質舊漏水。
如果我敢抱怨，她會害怕：你給我工資卡了嗎？ 你有什麼資格可以挑選？
最令人心疼的，是兒子的教育。 他在我身邊挺獨立的，但媽媽卻愛著做這件事，11歲的時候還幫他洗澡、背書包，放學後還和寶寶玩手機，現在寶寶是中度近視。
一看到我在指揮寶寶洗襪子碗碟，媽媽就吵了起來。 抱怨沒有我當媽媽這回事，大懶人讓小懶人！
各種各樣的事情都讓我鬱悶，夢裡想分手，可是我離不開她。
朋友們，你們說我該怎麼辦？
薄荷糖為一：
書上說母親是孩子生命的起點。
范姐的媽媽無疑是愛女兒的，但她愛變形！ 女兒成為了母親，擁有了獨立的人格，但母親仍然想要乙個完全依賴她的巨嬰。
邊界感的消失是一切矛盾的根源。
母親把所有的精力都放在女兒身上，通過操縱女兒獲得安全感和價值感。 沒有自我的生活，人和錢都出來了卻不好，很可悲。 當然，這與她的個人性格有關。
除了情感衝突，任何一段關係的破裂，大部分也與金錢混雜在一起。
一家人最好住在一起，事先約定義務和權利，母親心軟，口齒硬，那麼女兒是否主動給予生活費和情感價值？
如果是外國婚姻，婆婆買了房子捐肝，你還需要什麼自行車？！ 有句話說，我媽是對的，知足！
如果太痛苦，你就會分開，人總是要學會長大，如果你站起來，媽就沒有辦法插手了; 如果離不開長輩的付出，不付錢，少抱怨，這就是啃老的代價！ 誰生孩子誰就負責，依賴性更小。
理解是所有關係良性發展的前提，人越親近，說話越好，家庭需要感同身受，讓寬容和愛代替傷害，彼此獨立後再談民主會更合適。