“這小子真是太好了！”梅迪今年34歲，有乙個6歲的女兒艾瑪。
孩子是第三次懷孕出生的，前兩次懷孕5周左右生化妊娠（自然流產），她傷心和害怕了一年多。 然後我試著調整心態，振作起來，找了中醫調節了半年多才再次懷孕，平安度過了頭幾個月，直到終於順利分娩。 美迪生下這個孩子並不容易，她一直渴望自己有個女兒，孩子那麼活潑可愛，美迪自然把孩子當寶貝，捧在嘴裡怕融化，捧在手裡怕摔，愛不下去。 但有時母女之間會發生一些事情，讓梅迪懷疑她對孩子的愛。 例如，當孩子慶祝他的第乙個生日時，她穿上孩子新買的漂亮衣服，買了頭等艙版的生日蛋糕，用五顏六色的氣球裝飾房間，除了邀請雙方的父母外，她還打電話給兩三個朋友來慶祝孩子。 這本來應該是乙個非常快樂和儀式性的活動，但當奶奶擁抱艾瑪，公尺達和她的朋友們為她唱生日歌並吹滅蠟燭時，艾瑪露出了燦爛的笑容乙個聲音突然在梅迪的腦海中浮現：“這小子真厲害！那聲音帶著嘲弄和怨恨，嚇了梅迪自己一跳。 在那之後，梅迪在自己身上捕捉到了越來越多奇怪的地方。 她喜歡給孩子買玩具、衣服、鞋子，經常會情不自禁地買一堆回家，但每次美迪給孩子買超過100元的玩具或超過100元的新衣服、鞋子時，她都會忍不住對孩子說些酸話：“瞧瞧你多幸福，你的生活多好！”說完，她心裡很不舒服。 所以，她試圖控制自己，這樣她就不會給孩子買任何昂貴的東西或禮物。 
還有一次，她早早下班回家，門是開著的，走進客廳，她看到了這樣的一幕：3歲左右的艾瑪，爬上小凳子去拿乙個足夠高的玩具，摔倒了，應該不是很嚴重，她先哼了兩聲， 環顧四周，開始哭泣。孩子的奶奶在廚房做飯時，聽到大聲的哭聲，衝出去安慰她。 當麥迪看到她的祖母時，她突然退到門外躲了起來，等到孩子停止哭泣後才進屋。 事後她想了很久，似乎明白了自己為什麼會有這樣的反應。 孩子跌倒了，環顧四周，她確定孩子沒事，只是她有點害怕，想找人安慰她，但她就是不想上去安慰她，腦子裡似乎有乙個聲音在說：“讓你也嚐嚐沒人安慰你的味道。 後來，艾瑪上了幼兒園，因為家裡經濟條件還不錯，他們給孩子上了一所不錯的當地私立幼兒園，每個月的學費是幾千塊錢，在給孩子交學費的時候，梅迪腦子裡的聲音變成了：“我沒花那麼多錢給父母上學！艾瑪上學後，當她經常回到家，說自己在學校有多開心時，梅迪會自覺或不自覺地強調：“別忘了，你開心是因為父母交了很多學費！她話音剛落，孩子就閉嘴了。 這句告誡，似乎給孩子的幸福蒙上了一層陰影。 梅迪認為自己是個好媽媽，一直在盡心盡力照顧和陪伴孩子，她也看過一些育兒書籍，知道自己的言行舉止不是很好，但她不明白自己為什麼這樣對待孩子。 
生完孩子後，我對自己不快樂的童年感到怨恨在諮詢期間，我們一起回顧了梅迪的童年。 她有兩個孩子，乙個姐姐和乙個她，雖然她是最小的女兒，但她並沒有得到父母和雙方老人的很多愛。
她的父母都是普通工人，家裡經濟條件一直不是很好，一家四口擠在30多平方公尺的小房子裡，玩具和新衣服很少，她經常穿姐姐穿不著的舊鞋和衣服。 美迪和梅德差不多大的時候，父母就下崗了，家裡的經濟狀況更是雪上加霜。 為了謀生，父母開始一大早擺攤，晚才回來掙錢。 剛上初中的姐姐已經開始在學校生活，所以美迪在家給父母做飯。 有一次，在做飯的時候，梅迪踩著凳子把食材拿到壁櫥裡，但她的重心不穩，她重重地摔了一跤，頭上鼓出了乙個大袋子。 她乙個人坐在地上哭了很久，天黑了，父母還沒回家。 最終，她站了起來，擦乾眼淚，為父母做了晚飯。 當她的父母回到家時，他們並不關心埃迪，因為他們太累了。 那時，她希望父母能問問自己：你今天過得怎麼樣？她從來沒有像女兒那樣過過好生日，她總是吃一碗素面來慶祝她的生日。 兩年來，她的父母甚至忘記了她的生日。 後來，父母開了一家小店，生意逐漸好轉，家裡經濟條件也好轉了，搬進了面積更大的新房子，孩子們買得起新衣服，而美迪已經長大了，她離家去上寄宿高中，每個月只回家一次。 之後，她考上了一所好大學，畢業後，在離家不遠的大城市裡，她有了乙份體面穩定的工作。 幾年後，她結婚了，買了房子，生了乙個女兒，丈夫也有了體面的工作，她對自己還不錯，過著很多人羨慕的幸福生活。 童年的自己似乎離她越來越遠了。 
當我告訴梅迪時，我猜想她對女兒“不太好”行為背後的原因是，她會不自覺地將自己的童年與女兒的童年進行比較，女兒擁有她沒有的快樂童年：有愛心的父母，家裡穩定富裕的經濟條件，舒適的房子，很多新玩具，新衣服， 新鞋，能夠去好......學校她對此感到羨慕和嫉妒。
當她看到自己的孩子快樂時，她會對自己不快樂的童年感到怨恨。 她可能會對此感到不公平和怨恨。 美迪回應：“是的，我心裡有一種'為什麼'的感覺，我會陷入乙個非理性的思考：為什麼我有我沒有的東西？這樣想之後，我覺得自己很**，很可怕！“我還說過，這種情況並不少見，很多家長都會羨慕羨慕自己的孩子，包括我自己。 比如，我羨慕我的女兒擁有比小時候好得多的物質條件，比我小時候得到父母更多的愛和關注，我也羨慕我孩子的奶奶，她非常愛她，因為我從小就很少得到她的愛。 比如有些家長確實一般，但他們總覺得自己對孩子已經很好了，經常責怪孩子不感恩，不夠乖巧懂事。 因為他從小就總是把自己和孩子拿來比較，父母從小就對他不好，他嫉妒自己的孩子，嫉妒自己的孩子有像他這樣的好父母，但他沒有。 比如，有些家長可能因為種種原因沒有機會上高中、大學，或者自己沒有被夢想中的大學錄取，當孩子上夢想中的大學時，他們一方面會為孩子感到高興，另一方面， 他們會暗示對孩子的嫉妒和嫉妒。所以有父母，一方面，我們將努力為我們的孩子創造幸福;但另一方面，他們會嫉妒自己的孩子，甚至討厭自己的孩子擁有自己沒有的幸福。
我們是孩子的好父母你也可以做乙個好父母作為父母，面對嫉妒孩子的情況，你應該怎麼做？注意自己覺知永遠是最重要的，看到自己對孩子的嫉妒、嫉妒和憎恨是一種進步，父母應該讓自己帶著意識來撫養孩子。 有意識的父母可以大大減少他們無意識的嫉妒行為對孩子造成的傷害。 比如，當梅迪意識到自己喜歡給孩子買玩具和衣服其實是在補償自己小時候的時候，也許她不會用酸溜溜的語氣對孩子說：“看你多幸福，你的生活多好！“有意識的父母也可以看穿自己對孩子的嫉妒看到你內心的需要和慾望。 因為你羨慕的往往是你所渴望的。 許多不知情的父母會在自己的孩子身上複製他們不快樂的童年我從小就受到如此粗暴的對待，我對我的孩子也是如此;我也想讓我的孩子嚐到我所經歷的痛苦。 所以，有些人小時候被父母暴力對待，被打罵長大，長大後對自己的孩子也一樣。 當然，一方面是對當年父母行為的內化、認同和模仿，除了父母對待自己的方式，他們不知道還有什麼更好的方式來對待孩子。 但另一方面，也是一種潛意識的慾望，想要創造一種和自己一樣的慾望，讓孩子更好地理解和體驗自己的痛苦感受，在這個世界上不再孤獨和寂寞。 畢竟，很多父母把孩子當成自己的延伸，父母生孩子並不是出於完全的無私，或多或少地利用孩子來滿足自己的私慾。 
接受你對孩子的嫉妒明白嫉妒和嫉妒你的孩子是正常的。 我相信他們的很多父母都對他們說過類似的話：“我們小時候沒有你這麼好的條件，你現在不珍惜了！”我們對孩子有愛，但我們也有嫉妒、嫉妒和仇恨，這並不黑暗，因為人類的情感是如此複雜。 總的說來，時代在進步，物質條件和觀念在發展，子孫後代的生活更美好。 孩子比我們小時候更快樂是一件好事，可惜我們的童年和孩子相比並不快樂。 但這不是任何人的錯，不是孩子的錯，也不是我們自己或父母的錯。 嫉妒、嫉妒，就像恐懼、擔憂、恐懼等等，你越是接受它，允許它存在，它就會變得越不強大。 相反，越是對抗和拒絕，嫉妒之火就越是熊熊燃燒。 看到我們對孩子的嫉妒和嫉妒，看到它，接受它，只要我們仍然非常愛我們的孩子，只要我們意識到並意識到我們的行為。 這些嫉妒和嫉妒本身並沒有給孩子帶來太大的傷害。 接納你的過去，接納童年的不完美，哀悼童年缺失的部分。 我不相信任何人的童年都沒有什麼缺失的，是完美的。 不同的是，有些人失蹤更多，而另一些人失蹤更少。 對於一些人來說（覺得自己欠缺很多的人），可能並不容易接受自己不快樂的童年，他們需要找乙個安全的地方（比如心理諮詢師）來傾訴、抱怨和整理童年的不幸，只有被看見和感同身受，才能真正接受。 然後是哀悼。 在《心理學如何變化》一書中，說：
為了擺脫過去的痛苦，你必須首先接受過去發生的事情，然後才能真正哀悼你沒有得到的東西。我哀悼我小時候沒有得到的東西，我沒有的童年幸福，以及我無法改變和重複的過去。 那是人生深深的遺憾，是悲哀的事情，是我們改寫不了的命運但我們可以接受它，我們可以改變對過去的看法，揮手告別並繼續前進。
好好愛自己，陪伴孩子共同成長，通過孩子豐富和拓展童年。 雖然每個人的童年都只有一次，過去的時光不會再回來了，但我們可以在心中重新活出童年，我們可以不斷豐富和拓展我們的童年。 無論我們多大年紀，我們內心都有乙個內在的孩子，他渴望成為乙個孩子，然後我們可以做自己的好父母，學會好好愛自己，知足常樂。比如有的媽媽小時候很羨慕別人家的孩子，能學這個學那個，還上各種才藝課。 有了孩子後，她給孩子報了乙個班，開始自己學習，花時間和孩子一起認真學習鋼琴和滑輪。 相信這樣的媽媽內心會更快樂、更滿足，也會對孩子的教育產生更好的影響。 她不會嫉妒她的孩子擁有她沒有的東西，但她會感謝她的孩子。 因為她通過孩子讓自己擁有了更快樂的童年，她心中的孩子得到了滿足和滋養。 所以，問問自己你內在的孩子想要什麼我現在能做些什麼來讓他得到更深層次的滋養？然後好好愛自己，愛這個內在的孩子。 記得育兒就是育兒五在撫養孩子的同時，也給了我們重新養育自己的機會。 我們不僅可以成為孩子的好父母，也可以成為自己的好父母。 注意：該案例是多個訪問者體驗的混合體，並已匿名化和改編。