兩天前，我看到了一些讓我看起來很傻的東西。
說有一戶人家裝修，突然發文，說家裡人破了，想把家裡的廁所換成兒童房，卻踩到了坑上。
看著標題，我想開玩笑，沒想到是真的，這個人還真打算把廁所改成兒童房。
我。。。。。。你到底是怎麼想的？？
聲音、通風、照明、面積，這些都不是能讓孩子睡好的環境 好吧，猜猜為什麼這個地方叫廁所？
我一度以為這是乙個人口稍多的貧困家庭，我真的別無選擇，只能做出這個決定（而且沒有這樣的策略）。
原來還真不行，家裡很有錢。
這是一棟五居室的房子，家裡一共有五個人，爸爸媽媽和三個孩子，一人一房都沒有問題，他家乙個客廳的面積，對於很多人來說，都是乙個套房那麼大。
但是他們沒有，他們只是不使用臥室，所以他們必須換廁所。
馬桶睡在哪個孩子身上？致大女兒，剩下的雙胞胎兒子每人有一間臥室。
好吧，我差不多明白了。
當然，這家人也不承認自己是出了名的細心，給出的理由是他們想把一間臥室改成茶室，家裡還是缺茶室。
好傢伙，五居室的大房子，你不能在任何地方放茶几，而且有乙個版本的設計方案已經做了乙個茶室，他們不夠，他們需要另乙個。
網友們趕緊給他們出主意，比如把廁所改成茶室，有供水和水都很方便，卻說“位置不好”。
呵呵，你也知道位置不好，位置不好，你讓女兒睡覺？
總之，兒子比女兒重要，喝茶也比女兒重要，女兒睡得舒服也沒關係，你可以相信這麼大的房子，容不下乙個女孩子。
這不能稱為怪癖，簡直是惡毒。
JK羅琳看到就快要哭了，她老頭子的時候寫過《哈利·波特》，而她能想到的對哈利最大的“虐待”就是哈利小時候睡在壁櫥裡，她怎麼會想到自己還有這隻手。
後續就是網友們見他們不聽勸說，乾脆上了魔炮轟，一起曬在評論區“女兒的廁所和兒童房會殺死她的父母和弟弟。，嚇壞了發帖人，直接注賬跑了。
網友：你已經登出了，但這個詛咒仍然有效！
我不怪網友這麼狠，看到這種事情誰不生氣。
但即使家裡人害怕這個“詛咒”，不敢再把廁所換成女兒的臥室，這種怪癖依然存在，女孩長大後會繼續經歷更多次這種怪癖。
也許她能察覺到，也許她只會隱約覺得**錯了，但她說不出來，或者這種偏袒會把她塑造成乙個“我只配被這樣對待”的性格，並且會一直支配著她的人生選擇。
這也是女生中很普遍的感覺，“我不配”，一句比較通俗的說法，叫做“不配”。
所謂“不配感”，就是長時間在不知不覺中受到影響後，自我認同感太低，不相信自己的價值，不相信自己值得擁有更好的東西自卑、抑鬱、敏感，甚至在任何事情上都妥協。
因為成長環境的問題，女生的“不配感”往往更強烈，有的是因為類似上述“廁所爆炸、女兒臥室換房”的父權偏好，有的是因為身邊人和外界的性別壓抑。
其實有時候我真的不明白，我們在這裡似乎特別害怕女生的自信，女生自信就像犯罪一樣，父母想逼你，學校想逼你，戀愛裡的男人也想逼你，總有一股力量想讓你相信，你不配得到更好的， 邋遢是你應得的生活。
就像上面差點睡在廁所裡的女兒一樣，她爸媽大概也覺得，他們已經對她很好了，這麼好的家庭條件，還有自己的房間，不比很多家庭好多少？
女人時時刻刻被一種“不配感”強化，“上學讀書還想幹什麼”、“不缺飯不穿衣服想幹什麼”、“像你這樣的男人想要你是件好事”、“他沒有打你、不罵你， 你有什麼不滿意的”。
這在某種程度上可以解釋為什麼很多女孩陷入垃圾愛情或垃圾婚姻，出不來。
不是她不知道這種情況不對，也不是她不知道另一邊有乙個不合格的男人，她想她配得上這樣的男人。
從小被訓練的低自我認同，讓她覺得自己配得上這樣一種卑微的感覺，而她得到的東西更強化了這一點，類似於“我只是說我不配，你看，我沒有得到，我不配”，最後進入了死迴圈。
所以我之前罵過一句話，“你不被愛，因為你不夠好”，這也是對女性“不配感”的變相強化。
你不被父母重視，因為你不夠聰明，不乖巧，你不被朋友關心，因為你不夠有價值，你不被男人愛，因為你不夠好......言下之意是你應得的，你應得的。
這種“不值得感”也可能發生在另一種情況下，女性在感到被愛的同時，也會陷入強烈的不安感、對失去的恐懼，反而把對方推出去，以此來證明“果然，我不配”。
但僅此而已。
不被父母重視，可能只是因為你是女兒，因為大臥室必須給弟弟，因為父母骨子裡鄙視女兒。 不被朋友關心可能只是因為朋友對自己有問題。 如果你不被愛，你可能不會僅僅因為對面的男人而愛別人，這種情況在男人身上太常見了。
不管你實際的“價值”是什麼，被愛與否都無法定義你是否值得，更何況乙個正常的、不通姦的女孩值得更多的善意，既然有人說他們愛你，重視你，那麼這個人應該給你更好的感覺。
外人大概率改變不了，比如父母寧願家裡多點茶室，也不願給女兒乙個大房間，網友鋪天蓋地的“詛咒”不會讓他們改變重男輕女的思想，甚至會因為女兒讓她們丟了面子而愈演愈烈。
我們只能從自己做起，糾正自己被塑造的“不配”，在生活的細節中肯定自己，讚美自己的每乙個小成就，並想像我們順便得到什麼。
可能有人會覺得這是“毒雞湯”，我看過很多次，說現在女人被教導要自信，女人是飄的。 我也看到過乙個媽媽發文，擔心把女兒表揚得太狠，女兒一味自信怎麼辦。
我覺得你想多了。
我從來不相信“寵壞女兒”或“談女人”之類的事情，女人總是得到更多來自外界的打壓和貶低，吹噓無非是與拉下水的力量進行拉鋸戰，她們可以達到平衡狀態，燃燒高香。
她哪裡能自信，又能有多自信，還能像男人一樣自信？
不管能不能得到，不管你的能力是否在**的頂端，你都要先敢想，“不配感”的直接體現就是不敢想，想想就覺得自己越界了。 對自己的想象是打破“不配感”的第一步。
想象你有更多的愛，想象你有乙個更好的伴侶，想象你自信、大方、開朗，有穩定的工作和生活，過著充實而充實的生活。 它無法實現，或者不能期望實現，但必須敢於思考。
借用我今天看到的一句話，“底層男人敢夢想娶女學生回家，你有什麼不敢想的”？
100 幫助計畫