2024年的最後一天，陽光明媚，我終於有短暫的獨處時間，想為這一年留下一些東西，哪怕只是幾句話。
最近上下班的路上，總會聽到**的聲音，而談論最多的是，如果用兩個詞來形容你的2024年，你會用哪個詞呢？失落、感恩、相遇、放手......很久以前，特別嚮往**聲音的主播，列出了歌單，可能是他以前喜歡聽的很多歌曲，獨自坐在直播間裡自言自語，與觀眾分享**和**帶來的各種見解。 就像最近聽著熟悉的歌一樣，每一段記憶都越來越清晰。 偶爾，我會對女兒說：“這首歌是我媽媽以前聽的，我特別喜歡孫燕子、梁靜茹和......”“我覺得那些歌不僅僅是歌曲，而是更多那個時代人們的回憶。
年終是乙個“矛盾”的時間點，既有舊年的遺憾、無奈、無力，也有種種期待和嚮往......在即將到來的新年裡昨天，我無意中和女兒聊天時，我說：“一年前的今天，我們還感冒發燒，媽媽走路時不得不扶著牆。 “一年前的今天，你不會想到你會有乙個小王子（我們最近新寵物的名字）”。 突然間，我百感交集。 今年對我來說是失落的一年，我愛的人，我認識的朋友，充滿希望的人。
2024年春節快在醫院度過的，我們經歷了......無能為力和疲憊直到那天，在出差的路上，我收到了你去世的**，那一刻我感覺時間被凍結了，我平靜地聽著**，我感覺自己身體的某個部位被帶走了，變成了回憶。
我從小叫你“叔叔”，後來我覺得你就像我生命中的半個父親。 我記得小時候，每個週末上完鋼琴課，我都會去你家一樓吃喝，總有一罐紅色的錫罐瑞士果汁軟糖，我喜歡吃紫色葡萄味的，但我不好意思說，每次你挑出紫色塞進我的口袋裡說， “想吃就吃”;糖吃多了，牙疼，記得門牙被你用細線綁著，你問我中午想吃什麼愛的物件總是被你“挑剔”，對你當時說的話還是有偏見的，十幾年後的現實告訴我，門口其實是要有相似的三觀。
送行的第二天，我從上海帶回來的你不太喜歡的狗也走了，我躺了乙個星期，不能出門。 因為一醒來，不管是坐著、站著還是躺著，眼淚都是沒完沒了的，那段時間我恨自己。 整整乙個星期，睡覺對我來說是一種解脫，短暫失憶的時期，當我入睡時，我不會難過，我不會想念或孤獨。 但偶爾我無法控制地看著事物，想著人，然後我會站在窗前，朝你的方向看去。
最近，我讀了一本叫《向前一步》的書，讓我印象最深的是，原來你一直在教我如何向前邁進。 讓我了解我不擅長的地方;讓我坐在會議的前排學習;讓我主持節目，那時候我寧願凍死自己也不願上台，可是你居然讓我發燒上台，然後說回家吃藥休息一定要堅持下去。 後來，當節目結束時，你說你很高興從觀眾那裡看我經常在晚上的**中告訴我這個和那個，當時我有點迷茫，現在我意識到......事後在你不在的這些日子裡，我主動決定了很多事情，乙個人悄悄地崩潰了，悄悄地治癒了自己。 我還是那麼堅強，但我越來越意識到，我們走過的最艱難的路，我們經歷過的最不可接受的事情，將成為我們未來最堅硬的盔甲。
在過去的一年裡，我走了很多路，遇到了很多優秀和鼓舞人心的人;我也失去了生命中重要的人、事和事這些記憶交織在一起，越來越多的同理心交織在一起。 我慢慢習慣了甚至喜歡乙個人，這是一種勇敢的成長，一種無能為力的堅持......因為人生是一場得失的旅程，乙個接乙個。 我必須承認，在2024年，我愛得不夠，沒有全力以赴，但我很容易多愁善感或迷茫，甚至有點掙扎和自憐放棄。 喜悅、憤怒和悲傷，每一種情緒都是最真實的體驗。
在2024年的最後一天，我百感交集：有相遇，也有離別;有成長，也有遺憾;有驚喜也有失望。 不管是好是壞，我們都必須接受，因為生活還在繼續，時間不會停止。 2024年，願我們每乙個普通人，都能好好生活，不斷前行。
新年快樂。 文字丨和夏天。