直播現場截圖）。
孩子“不缺愛”的標準是什麼？
李銀河老師：
關於對孩子“不缺愛”的標準，我是這麼認為的他的價值觀的基調應該是愛，而不是恨。
有很多家庭（全世界都是這樣）在撫養孩子的時候，他們從小就在談論仇恨，他們應該憎恨這個，他們應該摧毀那個，我認為我們應該首先讓孩子充滿愛。
那麼“愛”就有兩種了，一種是小愛，一種是大愛。
愛的標準是愛父母、愛家人、愛親戚、愛朋友。 社會學有一位非常有名的導師叫費曉彤，他也是我自己的導師，他提出了乙個理論，叫做“差分階模式”。，可以說每個中國人的基本社會關係就像一塊扔在湖面上的小石頭，水面就會產生一圈圈的漣漪中間的核心是他自己，然後是家人、親戚、朋友、陌生人，......
中國人的社會格局就像以自身為中心的水漣漪，越推越遠，越推越薄，可以拉伸，可以縮回，隨著他們所處的時間和空間的變化，它產生了不同的圈子。 所以在中國，孩子很容易知道什麼是“小愛”。
同時，也應該向孩子灌輸偉大的愛。 什麼是偉大的愛？比如，愛社會、愛世界、愛祖國。 西方**教義你必須愛你的鄰居也就是說，他不是你家的人，他是你的鄰居，你也應該愛他。 從自身角度講，修身養性，家庭和睦，治國理政，平視天下，熱愛我們中國悠久的文化，愛人，這就是大愛。
沈怡老師：費曉彤老師的《微分秩序模式》是《中國農村》中的一章，是高中生入學必讀的第一本書，我推薦大家讀一讀。
說到愛情，其實很簡單，也比較接地氣你如何讓你的孩子體驗愛？
如果你的孩子回到家，父母不停地向孩子抱怨，比如媽好煩人，你爸爸又喝酒了，他在工作中有多生氣;或者如果新學期有新老師，家長的第一反應不是我們會發現什麼新事物和新的快樂在一起，而是新老師不如老老師......父母無意的抱怨會讓孩子批判性地看待世界。
如果他養成這種挑剔的習，如果他親近，他可能每天都不快樂，他的價值觀、人生觀甚至未來的家庭生活估計都很難實現幸福。
所以說到這個愛的標準，就不缺愛最重要的是，我們要習用愛對待孩子的習慣，讓他們在生活中看到更多的溫暖。
如何表達愛意？
李銀河老師：
在愛的表達上確實存在文化差異。 以我自己為例，在我在美國留學的六年裡，當我看到美國人之間的家庭關係時，他們經常說“我愛你”，對他們的愛人和父母說這句話。 結果，當我回到中國時，我對母親說了“我愛你”，說出來的時候我很尷尬。
我們中國人比較矜持，不太習地告訴父母我愛你，認為有行動表現出來是件好事，甚至戀人也不怎麼說我愛你。 所以我覺得這個問題，首先不是如何表達愛的問題，而是有沒有愛的問題。
我們應該告訴我們的孩子，你生活在這個世界上，你不能只愛自己，你必須愛別人。 將來，如果他想和某人建立親密關係，那就告訴孩子他們想要愛，我覺得這比如何表達愛更重要。
沈怡老師：一方面是讓孩子表達出來，另一方面是按照行為採取行動。 包括我在學校當班主任的時候，每學期末，我都會讓孩子們寫一張小小的感謝信，我說你想感謝誰就感謝誰，大家都寫了三篇文章，然後他們感謝一切，感謝家長、老師、同學，感謝冬天的暖氣。 事實上，這是讓您的孩子感受別人給他什麼以及他應該如何回應的一種方式。
現在流行一句話，父母的愛是女兒最大的嫁妝。 我覺得最好的嫁妝，不只是讓孩子表達出來，還要有乙個比較融洽的家庭關係，溫馨和睦，才能給孩子安全感和幸福感。 其實你有沒有注意到，如果你家裡的父母特別支援你，這個孩子就會有信心，我最近看了一部電視劇集，有乙個女孩特別慘，她的丈夫把他們的錢都騙走了，還欠了很多債，然後和女主最好的朋友跑了， 但女主還是笑著去公司上班，去解決問題。同時，女主有乙個好朋友，這個女孩也是一名律師，但是這個女孩的家人，在她很小的時候，就說她是個失敗者，她要為家庭賺錢，所以她沒有信心去做任何她想做的事情。
相反，雖然女主的人生很不幸，但因為父母100%支援她，她做的每一件事都非常勇敢。 所以我認為乙個好的家是乙個能給人動力和溫暖的地方。
李銀河老師：
言語勝於例子，每個孩子從小就是一張白紙，所以他會觀察父母，如果夫妻倆一直吵架，孩子就會感到不安全。
我記得我調查過一對夫婦，他們的關係不是很好，有一次他們在孩子面前吵架，其中乙個說：“離婚沒關係，這個孩子呢？男孩聽到這話，淚流滿面，因為他覺得父母的壞情緒是因為他，他會把這份愧疚帶給自己。
所以我覺得父母的愛對孩子來說確實是很重要的，如果父母關係好，那麼孩子的安全感就會很高，如果父母不和睦，那麼孩子有時候會留下陰影。 不幸的人用一生**童年，他一生都非常糾結，他用一生**自己的童年創傷，有時候雖然他很厭倦這種生活，但會無形中背負著家庭的烙印，然後慢慢重現這樣的生活，孩子也特別容易離婚， 這是常規的。
沈怡老師：我表姐，她在北京考上了大學，她有個北京戶口，但她是外地讀書的學生，後來在即將參加高考的時候，我姑姑為了方便她進考場，在考場附近租了一家旅館， 事實上，這仍然是一件非常奢侈的事情。
第二天就要參加高考了，姑姑臨走的時候很認真地看著表妹“我犧牲這麼多就是為了你，要花錢費力，所以你一定要好好學習習，我都為你做。 ”
也許這樣的表情也讓孩子的內心感到非常緊張，所以我一直記得這件事。 我們常說，別人是你的鏡子，你對別人的態度影響著別人，也影響著你自己。
父母如何控制
你有多愛和保護你的孩子？
李銀河老師：
我認為首先，不可能無限地滿足孩子。 許多父母會陷入一種誤解，認為如果我不滿足我的孩子，我就不能和他一起生活。 我不認為是這樣，我必須給他乙個底線。
第二點是要從小制定規則。 比如你在任何情況下都不能撒謊，人至少要有一些生活原則，我看到有很多人追著孩子去喂，這個不建議，你要制定一些基本的規則，凡是孩子自己能做的，盡量自己做， 比如一些家務。
第三，不要被評分。 把孩子當朋友，而不是中國習君主制、朝臣、父子，是一件非常致命的事情。 你和孩子的性格是平等的，我們要引導孩子，鼓勵孩子對父母說我愛你，也要引導父母，鼓勵父母對孩子說我錯了，對不起，這才是真正的家庭和睦。
第四，給孩子愛，不要試圖回報。 我們很多在中國的父母特別想回報，認為我生了你，養了你，是我的恩情，以後我老了你也得得到回報，他養孩子就像養老投資一樣。
費曉彤也特別談到了這個話題我們和西方的親子關係的區別之一是，中國稱之為“反饋模式”，西方稱之為“接力模式”。 那是什麼意思？就連中國的父母也會認為，生下你，養育你，是我大恩大惠，你以後要報答我，供養我，已經寫進了《民法典》，法律上規定，兒子不供養父母，父母可以起訴法院。
我認為，這種“餵養模式”其實是在農業社會傳統文化的影響下形成的。 在我們中國，在農耕文明時期，10%的農民老了就沒有生活了，如果兒子不供養他，他就沒有養活自己的手段，地區不流動，社會的輔助機構不完善，他沒有養老金， 沒有養老金，子女養老金是剛性需求。
然而，在西方，父母撫養孩子後，法律並沒有說孩子必須有養活父母的義務，所以他是上一代撫養下一代，下一代撫養下一代，這是一種“接力模式”。 我想這是因為進入現代工業化社會後，老年人一般都有養老金和養老金。
所以在中國越來越現代化之後，慢慢地我想中國人的思維也會從這種“反饋模式”轉向“接力模式”，如果每個人都有養老金養老金，更關心孩子的精神和情感付出。
被原生家庭傷害的兒童
如何建立健康的親密關係？
李銀河老師：
請允許我談兩點。 第一點是，在中國的親密關係中，我們很多傳統的中國家庭並不重視感情，這在中國確實是乙個不太好的傳統。
在古代，我們的婚姻中，我們講究父母媒婆的話，很多人在婚前沒有一點感情，然後頭巾就露了出來，讓雙方知道對方長得好看又醜，婚前從來沒有談過戀愛，也沒有感情交流過， 這就是為什麼我們有很多父母直到現在都沒有感情的原因。
因此，如果乙個受原生家庭影響的孩子想要擁有一段健康親密的關係，那麼未來的婚姻關係就必須以情感為導向，必須找到乙個自己喜歡、有感情的人。
第二點是，傳統家庭一般以男女為主，男性不如女性，要想擺脫傳統家庭的影響，就得找乙個乙個與自己性格完全相等的人建立一種現代的、充滿愛心的、健康的親密關係，對自己會更有益。