大家好，我是“他說”，歡迎收看《人生笑話合集》（附：天氣越來越冷了，大家注意保暖）。
一位外科醫生正在吃早餐，排隊點點吃的，發現吧檯的服務員總是下意識地摸他的臀部，於是關切地問：“你有痔瘡嗎？”
侍者很委婉地低聲說：“先生！你能點選訂單嗎？”
哎呀，媽媽，我笑死了！
老王和麗麗是初戀，但老王是個窮小子，麗麗最後嫁給了老李，但麗麗每次想起老王，就故意和老李吵架，然後離家出走去找老王，日復一日。
有一天，老王找到老李，老王不耐煩地對老李說：“老李，麗麗娶你了，你不能讓她吩咐，不要這麼頻繁吵架！“
老李怒道：“你這個老王，你又賤又聽話，我今天就得殺了你！
在古代，搶劫是這樣的：“我開了這座山，種下了這棵樹。 如果你想從現在開始生活，就離開去買路錢吧！”
這種語言是多麼粗魯和野蠻！經過幾千年的文明洗禮，在現代社會，語言變得文明親切：“收費站前方500公尺處，請減速，請拿一張停車卡，請付錢，謝謝合作！祝您平安......”
記得小時候在奶奶家，有一天早上爺爺要去釣魚，剛出門，就遇到了隔壁的老人。
老人對我爺爺說：“去釣魚吧！”
我爺爺說：“不！我要去釣魚。 ”
然後老人說：“哦，我還以為你去釣魚呢？”
我被嚇呆了。
男友很挑剔，想了想，還是給他發了一條分手簡訊：“我們分手吧！我等了好幾天，沒有回覆我！
月底過去了，突然收到一條訊息：“親愛的，上個月沒有簡訊**，你怎麼和我分手了，我可以為你做任何事情！”
呵呵，你男朋友真的很挑剔！）
和幾個哥們一起去泡溫泉，大家都明白，酒鬼的用心不在溫泉，而在美！
過了一會兒，我看到乙個哥們連續站了好幾次，四處張望。
我們問他：“你看到乙個漂亮的女孩了嗎？ ”
他回答說：“怎麼回事，我站起來放屁，如果坐在水裡就該吹泡泡，多尷尬啊！”
哈哈哈，我們笑死了，我說我進來的時候沒看到乙個美女，但是叔叔阿姨很多！
昨天和女朋友一起去吃燉菜，一進門，她就喊：“老闆，來三碗燉菜！”
我問：“為什麼我們要三個碗？”
女朋友驚訝地看著我：“哦，我忘了你。 老闆來了四碗燉菜！”
我最好的朋友以能吃東西而聞名！）
我有個女同學，那年的同學聚會上，她喝得酩酊大醉，大家都說要叫老公來接她。
於是她翻了翻手機，和老公一起翻出了**，叫他去接。
當她的丈夫來時，她的老同學問他：“你怎麼證明是她的丈夫？“
她的丈夫想了一會兒：“她的左胸上有一顆痣。 “
我們都回答說：“沒錯，你可以把她帶回去。
哼？你們怎麼知道的？
現場，幾位男同學面面相覷，只見丈夫背著離開了。
乙個男人去超市購物，結賬時，他喊道：“姐姐，結賬。 ”
大姐笑了笑，指著旁邊乙個二十出頭的美婦說：“我女兒這麼大了，你該怎麼稱呼我？”
男人毫不猶豫地喊道：“媽媽！”
嘿嘿，你別說了，你他媽是個天才！
有一天在精神病院，主任給病人做了體檢，醫生說：“你們要排隊做尿檢、驗血、大便等等。
過了一會兒，乙個精神病人來找院長說：“院長，我吞了血尿，卻吞不下大便，你能不能告訴法醫少吞！“
當時院長氣得說：“這個病人年紀越來越大了！“
喜歡的就跟我來，更多搞笑的笑話會讓你每天都開心！