別傻了！姑娘，你掏出心肺，到頭來摸你的只有你自己
我在微博上看到乙個**，裡面講了這樣乙個故事：
乙個女孩為了追求愛情，乙個人去他的城市，想盡辦法給他做紅燒肉，而她卻犧牲了舒適，每天出門晚出，一年四季都捨不得給自己買一件新衣服。
即使在生日那天，她也不忍心買自己喜歡的化妝品。 而令人難過的是，她的搭檔花了大價錢買了兩件衣服，卻沒有宣傳。
她覺得很委屈，為兩人的未來付出了那麼多努力，但他似乎對此視而不見，甚至認為這一切都是自願的。
蔡康勇曾經說過：在愛情中，即使你為對方付出了行屍走肉的地步，也不能指望對方因為你的努力而回報一絲甜蜜。
在一段關係中，如果一方過於沉浸於給予，而另一方則無動於衷，那麼這樣的關係從一開始就注定要失敗。 過多的愛不僅會給對方帶來壓力，還會導致關係逐漸枯竭。
對於女生來說，不要再陷入自我感動的愛情中，一旦覺得委屈，就應該果斷轉身。
沉浸的奉獻只是觸控自己。
在《黎明之街》中，東野圭吾寫道：“從現在開始，各種艱辛都會像長雨一樣，但只要我和你在一起，我就能忍受。 這句話似乎把愛情描繪成一場暖心的冒險，和彼此一起，可以勇敢地面對生活的艱辛。
然而，人們很容易忽視乙個關鍵的前提：這種努力需要在平等的基礎上進行，而不是採取片面的做法。
在《戀愛中的女兒》中，李莎敏子表現出與隔壁老凡關係的失衡狀態，她過度自以為是地為對方買單。 所以，女孩們，不要再沉溺於自我感動的愛情中，一旦感到委屈，就要學會轉身。
她坦言：“我最喜歡的兩樣東西，一是范凱傑（小區的名字），二是**。
在錄製節目之前，李三民子為他準備了所有的節日必需品，包括睡衣、浴巾、面巾、卸妝液、漱口杯、沙灘鞋、沙灘襪、潛水服、防水袋等。
當她把鞋子遞給他時，她親自為他擦汗，生怕他會有一絲委屈。
她對他說：“要是一天有48小時就好了，那我就可以和你在一起八天，連睡覺都不想睡。 ”
鄰居老凡回答說：“何必呢。 ”
在旅途中，她親自計畫了所有的郊遊。 為了讓他放鬆心情，她主動開車，一路上用心服侍。 當他感到熱時，她給他扇風，並一直為他服務。
然而，鄰居老凡一直對她的努力不耐煩，抱怨不滿。 他對她計畫的約會沒有興趣，他也不合作。
這次約會讓很多觀眾實在是受不了，紛紛在網上留言：李沙敏子太投入了，太被自己感動了。
李沙敏子的父親在直播間裡深陷其中，心疼時忍不住流下了眼淚。
李父傷心地說：“我曾經告訴她，要找乙個真正喜歡你的人，而不是乙個你對別人有好感的人。 你現在處於什麼樣的愛情中？就算是普通的朋友也不合格，你的普通朋友給你樓梯了嗎？”
在一段關係中，總是把對方的需求放在自己的需求之上，不斷地為對方付出，無論是時間、金錢還是精力，都是以犧牲自己為代價的。 在心理學中，這種人格特質被稱為“給予人格”。
然而，具有給予性格的人注定在人際關係中處於弱勢，對他人付出太多，對自己的愛太少。
盲目地、盲目地給予，只感動了自己，但在失去對方之前，他已經在感情的漩渦中迷失了自己。
當兩個人在一起時，不應該是卑躬屈膝、自我感動的犧牲，而是靈魂對靈魂的認同和依賴。
這是平等的靈魂之間的默契，而不是低頭看對方的目光。
過度給予，讓對方視其為敵。
當乙個人在沒有收到積極反饋的情況下繼續給予時，心態就會變得不平衡。 因為付出往往伴隨著很高的期望：如果我對你好，你也應該對我好。
當對方未能以你期望的方式做出回應時，往往會導致失望、不滿和憤怒，這些都會演變成一種控制形式。
演員毛曉彤曾說：自我觸控的奉獻太可怕了，我想要的是乙個蘋果，你給我一籃子梨。
而且你不能讓我說梨不好吃，因為你那麼大方，你那麼愛我，如果我敢挑剔，那就不尊重你了。
然而，事實是，這種自我感動的奉獻不僅沒有給對方留下深刻印象，反而讓對方感到喘不過氣來，成為一種道德威脅。
朋友婷婷，為了男友，毅然決然地離開了親人，辭掉了工作，踏上了前往城市的旅程。
男友表示擔憂：“你這樣太衝動了。 她堅定地回答：“我願意為你付出一切。 ”
然而，自從她說出“為了你”這幾個字後，似乎就成了男友的沉重負擔。
男友工作到很遠的地方，所以她每天早上五點半起床給他準備早餐，甚至還花錢給他買一輛新車。
每次吵架，她總覺得委屈：“我為你辭了工作，離家出走，沒日沒夜地照顧你，還用自己的錢給你買了一輛車，我還能為你做些什麼？”
在一次聚會上，她對男友的朋友表現得很不友善，事後，男友罵她太過分了，但她回應：“我早就跟你說過了，不要和他交往，他會影響你的發展，給你帶來不好。 ”
男友生氣地說：“我們一起長大，你比我更了解他嗎？”
爭吵愈演愈烈，男友最後說：“我太累了，我們分開吧。 ”
她淚流滿面：“我願意為你付出這麼多，還不夠嗎？”
問題不在於她付出是否足夠，而在於她付出太多，不傾聽對方的需求，這已經演變成以“愛”的名義進行控制。
正如作家《習》中一書所說：“我最怕別人為我犧牲，誰用這種詞，事後都會後悔，以後每天都會有人跟我提起當年如何為我犧牲，我受不了。 ”
就像在《我們不能做朋友》中，高子淵一生都圍繞著楚克恆，一切都是為了他好。
這種自以為是的付出，在對方眼裡，是一種束縛，是一種勒索，更是用愛來控制我的理由。
就像你的蜜餞一樣，我的砒霜。
心理學家卡爾·榮格（Carl Jung）指出：“當愛主宰一切時，權力就不存在了。 當權力統治一切時，愛就消失了。 ”
不要以愛的名義互相控制，真正的愛情需要雙方共同努力。 前提是兩人在一起是為了共同成長，而不是為了製造壓力和苦惱。
為了維持一種長期和舒適的關係，它需要建立在共性和吸引力之上，而不是通過壓迫、**和盲目給予，以及道德上的自我接觸。
要愛別人，首先要愛自己，這樣我們的力量才能恢復。
心理學家吳志巨集提到：“魔鬼與童貞女同行。 ”
性格孤僻的人，容易招來渣男，或者把對方變成巨嬰。 在這段關係中，他們不自覺地承擔了太多的責任，把對方描繪成魔鬼，把自己描繪成處女。
許多人都有給予的性格，這可能是由於他們在成長過程中缺乏父母的關注，在原生家庭中缺乏被愛的滿足感，或者是照顧者的給予模式的深刻影響。 在潛意識裡，他們可能認為只有不斷給予和滿足他人的需求，才能得到自己想要的東西。
隨著年齡的增長，這些人內在的“孩子”不會隨之成長。 作為成年人，他們渴望通過親密關係來填補和拯救自己。
然而，感情並不總是遵循無條件給予得到回報的原則，尤其是在性關係的情況下，這種遊戲規則不適用。
有人曾經說過，“如果某件事讓你覺得自己在犧牲，就不要犧牲它。 “快樂地生活，讓你的快樂溢位來，是給你伴侶最好的營養。
你如何幫助那些有給予和給予性格的人調整自己？
首先，你需要肯定自己，因為愛自己是建立其他愛的基礎。 有句話說得好：“當你不愛自己時，沒有人會愛你。 ”
當你開始愛自己時，整個宇宙都會支援你，愛你。 你對待自己的方式將在很大程度上決定別人如何對待你。
因此，我們應該更加關注自己的感受和需求，傾聽自己內心的聲音。
在每次給予之前，問自己一些問題：我現在在做什麼？這樣做能得到什麼？可能會失去什麼？
清楚自己的行為，確保自己不會在不知不覺中迷失自己。 同時，要警惕你是否通過給予來要求愛和滿足。 如果您注意到這種趨勢，請及時停止。
只有當我們從對愛、安全和滿足的需求中解脫出來時，給予模式才會消失。
其次，將注意力從外部環境重新聚焦到內心世界，是自我成長的重要一步，塑造了自己堅實的核心價值觀和個人邊界。
把權力還給自己和他人，回到每個人都需要發展和承擔的角色上。
一位母親曾經抱怨說，除了工作和照顧孩子，她似乎沒有其他生活。 她為家庭做出了許多犧牲，但感覺對方卻看不到。
然而，她的丈夫回答說：“我沒有要求你這樣做。 這句話讓她感到非常委屈。 於是，她下定決心去看電影。
她以為出門後，一切都會亂七八糟，但回來後，卻發現丈夫把孩子照顧得很好，幫忙洗澡、吃飯、睡覺，還能工作一段時間。
這個故事告訴我們要相信，在這個世界上，沒有人是不可替代的，沒有誰，生活還會繼續。 愛並不意味著忽視對方，也不意味著把對方當成乙個需要時刻照顧的嬰兒。
成熟的愛情意味著我愛你，同時，我愛我自己。 我可以為你付出代價，但我不會為此犧牲自己。
最後，讓我們回顧一下《簡·愛》中的一句名言：“愛自己，不要慷慨地把你所有的愛、靈魂和力量作為禮物，把它浪費在不需要和鄙視的地方。 ”
簡·愛知道，不平等的愛情終將過去。 在相愛之前，你們必須先找到自己的位置，任何一方都不應該為了愛情而低人一等。
那種自我感動的給予，雖然會自己感動，但並不能真正打動對方。 而且心裡很充實，帶著自愛氣場的適度努力，就能贏得對方的心。
所有戀愛中的女孩都有一句話：“星星就是星星，月亮就是月亮，不是所有的星星都會像月亮一樣明亮，但你仍然可以擁有這片星空。 ”
珍惜愛自己的感覺，因為那是終生浪漫的開始。