你們因為什麼原因不能相處？
問這個問題的人是我的朋友，他剛剛結婚四年。
它不長，也不短。
她用四個詞描述了這段經歷：
瘀 傷。 ”
她說，在她的婚姻中，她沒有感受到愛，也沒有享受到關懷。
已經說過的話必須一遍又一遍地說，已經做過的事情必須重複一遍。
明明沒什麼大事發生，但對方卻能用他的言行一行，一次又一次地壓垮你，讓你從樂觀到消極，從陽光到憂鬱。
太累了。 總結自己過去的經歷，她得出了乙個結論：
在婚姻中，如果你想逼走你的另一半，做這四件事就足夠了。
爭吵後的冷暴力
據說，爭吵是決定婚姻能否長久的重要標準。
婚姻生活中難免會有摩擦。
而如何處理爭吵，折射出兩個人對彼此的態度，也決定了這段婚姻的最終走向。
我曾經聽乙個人談論過她，她說她的前夫各方面都很好。
但有一件事特別讓她惱火：
每次吵架後，對方都會對她使用冷酷的暴力。
那時候，老公常年要出差，兩人不得不經常分開住。
她的丈夫無所事事，但她獨自一人面對整個家庭。
有時候，當我被委屈或有什麼矛盾時，我都會情不自禁地向丈夫抱怨。 ”
但是她的丈夫呢，一旦兩人之間的戰爭公升級，或者意識到她在情感上是錯誤的。
只會有一種反應：裝死。
我不回覆訊息，也不回覆訊息。 ”
我從歇斯底里到冷靜下來，我開始明白，無論我用什麼方式，即使我忍受著委屈，冷靜地試圖解決，他也不會和我溝通。 ”
在那些崩潰的日子裡，她幾乎每次吵架都會生氣哭泣，情緒一次次經歷起伏。
她永遠不會明白，為什麼乙個人會用這種方式來對付她最愛的人。
後來，因為受不了這樣的待遇，她不顧周圍人的反對，走上了離婚之路。
“為了我自己，為了不再被壓抑，為了再次成為那個快樂的女人。 ”
她心裡很清楚，這種冷酷的暴力，如何挫敗乙個人的耐心，甚至讓原本樂觀的人一步步變得消極和悲觀。
一位讀者在後台留言，說他是乙個通過冷酷暴力改變了性格的人。
她本來是乙個非常活躍樂觀的人，她喜歡當面談論任何事情，她從不掩飾自己的情緒。
最好談後再解決，如果解決不了，我們也求同存異，下次再談。
因此，我的情緒一直很穩定。
但自從認識前任後，她發現自己的性格發生了變化。
前任善於對她使用冷酷的暴力，她開始在這樣的冷酷暴力中麻木和崩潰。
無論我哭得多麼厲害，多麼歇斯底里，多麼表達內心的痛苦，甚至求他不要理我，他都會閉上嘴巴，像個死人一樣。 ”
就這樣，她的熱情，她的耐心，在冷漠的爭吵中耗盡了。
直到他再也受不了了，最終選擇了離開。
性格開朗的人，會因為這樣一段關係而變得敏感和脆弱，而沒有得到很好的對待。
所以，如果你想帶乙個人度過餘生，請記住：
不要在吵架後使用冷酷的暴力，表達任何不滿，一起解決任何問題。
這對一段關係的發展要好，而不是讓乙個人獨自一人反覆自我懷疑和孤獨地徘徊。
承諾的事情沒有完成
美國心理學家斯滕伯格曾經說過：
承諾是美好愛情的基本要素之一。
我看過乙個關於愛情承諾的心理學實驗：
研究人員找到了41對夫妻，提前了解他們是否曾經致力於愛情。
根據結果，他們被分為兩組。
一組，假陽性誘導組，其中研究人員會在測試人員面前不斷表揚他們的伴侶。
另一組是假陰性誘導組，其中研究人員不斷向對方傾訴伴侶的壞事。
原來是——
對於之前在愛情中經歷過承諾和安全感的測試者來說，無論你如何安排他們的伴侶，都不會影響他們對他們的信任。
但如果沒有呢？
如果你讚美你的伴侶，他們會表現得很開心;
但一旦名譽掃地，對方很快就會失去對伴侶的信任。
這就是為什麼我們必須在愛情、婚姻中做出承諾，並遵守它們。
也許在順境中，你看不到它的重要性，但一旦你遇到逆境，你就會看到在早期建立安全感的重要性。
當然，建立安全感並不意味著你必須在所有事情上都對對方說“是”。
相反，你必須能夠做到你承諾的，如果你真的做不到，你可以不同意，但不要對對方撒謊。
信任的建立和感情的培養，需要一磚一瓦，但一旦毀掉，只需要小事。
一位朋友曾經講過乙個故事，講述了他在婚姻中一點一點地死去的故事。
她的丈夫是乙個在外面做事很圓滑的人，早前第一次吃飯時，父母被這個人能說話會敬酒的“孝順”模樣所感動。
但她沒想到，丈夫也會把這樣的“圓滑”帶進她的婚姻。
早上答應今天去接孩子，到了晚上時間，沒人接**。
明明說她週末要去海邊玩，可是那天，她什麼都做好了準備，丈夫卻搪塞了一句“哎呀，對不起，我真的忘了”。
更讓她難過的是她的30歲生日。
老公半年前告訴她：這次我一定會給你乙個難忘的生日派對！
當她30歲時，她從早上就開始期待它。
但等了一天，老公不僅沒有**，晚上還抱完孩子回家，哄孩子洗澡上床睡覺，老公還沒回來。
當我問時，我又“忘記”了。
這在她的生命中一次又一次地發生，她感到自己的心態從期待，到懷疑，再到極大的失望。
我的情緒一直在波動，這真是太可悲了。
有時我真的過不去，我厭倦了和乙個用嘴開火車的人在一起。 ”
是的，對於乙個不能給你安全感並且動不動就食言的人，你不必考慮它，你知道這個過程是多麼耗費情感。
你們不用猜，你們都知道這段婚姻會如何結束。
在人際交往中，最重要的是信任。
信任消失了，感情只能像行屍走肉一樣保持表面的平靜。
同樣的錯誤一遍又一遍地犯
知乎上有人發帖求助。
說，她和丈夫結婚五年了，婚後買了一套一百多萬的房，每個月還要還4000多筆貸款。
這筆債務，對於他們的家庭來說，有點壓力，但勉強可以過關。
她以為丈夫會和她一起承擔生活的重擔。
萬萬沒想到，丈夫從結婚第一年開始，就開始為了滿足自己的各種慾望，大手大腳地花錢。
買一套遊樂器材，花兩三萬;
找乙個遊戲助推器，再花兩三萬。
她不止一次告訴老公，等孩子長大了，花錢的地方就多了，所以她應該存點錢。
老公每次都回覆她“好，好”，但今年5月，她發現老公在攝影上又花了5萬、6萬元。
錢從哪裡來？
它要麼是透支信用卡，要麼是小額貸款。
想到自己節儉的錢被丈夫這樣花掉了，她不止一次感到苦惱和疲憊。
但當我想到年幼的孩子時，我最終還是選擇再忍受一會兒。
在她的求助帖子下，有人講述了她自己的故事。
我丈夫也一遍又一遍地犯錯誤。
你告訴他多少次不要把你的襪子一起洗，但他脫下的臭襪子，只要他想扔就扔進洗衣機裡。
你告訴他，他對芒果過敏，但下次他出去吃飯時，他還是會點乙份芒果甜點。 ”
這些瑣碎的事情充斥著生活的每一天，似乎真的什麼都沒有，但乙個個，足以熄滅你所有的熱情。
我看到有人說：
如果同樣的錯誤多次犯，那不是錯誤，而是一種選擇。
這並不歧視男女。
這一切都是關於對方用行動告訴你：
你在他們心中有多少兩，你對他們是否重要。
婚姻中最可怕的從來都不是暴風雨，而是這些小小的失望和悲傷。
一旦你攢夠了錢，對方就很難留下來。
因為，沒有人願意和乙個沒有心的人生活在一起，沒有人希望自己的熱情付諸東流，也沒有人願意一遍又一遍地說出來。
有時候，行動是真誠的標誌，那些不說到嘴邊的話，就隱藏在你每天的行動中。
與異性朋友沒有界限感
沒有國界，就沒有真正的親密關係。
只是很多人不這麼認為。
我為什麼不和她聊一會兒，什麼也沒發生，你在嗎？ ”
殊不知，愛情之所以被稱為愛情，最重要的原因就是它的排他性。
一旦摻雜了其他感情和異性的新成員，就很難保證不會消失。
在《第二次擁抱》中，陳姝飾演的方媛就經歷過這樣的情況。
結婚前，她和丈夫非常恩愛，為了支援丈夫的事業，她犧牲了工作，在家洗手煲湯，當了全職太太。
但過了很久，她發現丈夫似乎變得不一樣了。
平日裡那麼懶的人，現在出去做髮膠和造型;
平時不使用表情符號的人，聊天時會發乙個可愛的表情符號;
甚至會不正常地給她送車，不知為何對她好。
女人的第六感往往非常準確，當她懷疑時，她會注意丈夫的一舉一動。
直到有一天，方媛才無意開啟丈夫的手機。
我看到了《我想你》、《你看電影嗎》、《你能陪我好開心》的全屏。
她立刻意識到：“我丈夫在外面有乙個模稜兩可的物體。
沒想到，當她拿著證據向丈夫詢問時，對方卻一臉無辜：
我沒有越界。 ”
他們年輕時就是這樣說話的。 ”
難道我們之間連這種信任都沒有嗎？ ”
這樣的“流氓”徹底激怒了方遠：
我不知道你是否越界了，但我知道你允許她越界。 ”
你允許她和你玩得曖昧，允許她一遍又一遍地告訴你，我想念你，我想你，我想你。 ”
我們現在都是成年人了，“我想你”是大人可以隨便說的話嗎？ 你怎麼讓我相信你？ ”
是的，在成人世界裡，聊天中經常提到“你陪我”和“我想你”，往往是曖昧的開始。
這裡有乙個問題：你知道背叛是如何開始的嗎？
答案是閒聊。
有人回答說：
聊久了，你會想見面，見面的時候會想擁抱，你會想擁有，擁有之後，你會想在一起，你會發現人是貪婪的。因此，不分享太多的生活片段，不談事以外的話題，與異性保持正當的關係，才是對伴侶最基本的尊重。這世上怎麼會有這麼多君子，異性之間也很容易產生感情。
當你無法獲得正確的比例感時，越界只是時間問題。
林玉堂曾這樣形容婚姻：
婚姻就像一艘雕花的船，看看你如何欣賞它，如何駕馭它。但是，如果你沒有智慧呢？如果你聰明的話，即使婚前不認識你的愛人，婚後你仍然可以尊重你的愛人秦色和明。
當對方努力工作時，你對他冷酷無情，當對方充滿期待時，你一次又一次地讓他失望。
我不在乎對方的善意提醒，我和異性的關係很曖昧。
我不需要告訴你你駕駛的這艘船會撞到哪個礁石。
婚姻中的不幸福大多與冷漠和混亂有關
而婚姻的幸福，需要兩個人的維護和自我淨化。
這樣一來，你就可以把這艘船開到風平浪靜的海面上，這樣你就可以多乙個來世同甘共苦的夥伴，多乙份互相關心的正義。
在文章的最後，我想問你，對方在婚姻中的哪種行為最不能接受？