閱讀《非暴力溝通》，教你如何與叛逆的孩子快樂溝通。
前面我們講了與家人非暴力溝通時的一般步驟，為了避免溝通時發生暴力溝通，我們來談談暴力溝通的一般特徵。
1.道德判斷，在我們的現實生活中，人們的習習慣行為很容易評判別人的做法和意見，例如，對於不喜歡學習的孩子，很容易說孩子是習慣性和愛玩的，他們根本不想習努力學習。 你怎麼能告訴你的孩子不要這樣反駁你：我做作業的時候你為什麼沒有看到？如果我不想學習，很久以前就不會這樣了，而且會更糟。 比如我們坐下來聊天的時候，會聊聊自己對某人或某事的看法，這都是習的習慣性判斷。 再舉個例子，如果你車裡有人把礦泉水瓶扔出玻璃窗，你可能會說這是不文明的，但你還是不好意思說出來。 如果你看到乙個礦泉水瓶從你面前的車裡扔出來，你可能會說這太不道德了，渣滓。 這也是人類對陌生的人做出的過度道德判斷，這個習將延伸到我們周圍的人身上。
2.做個比較，在生活中，尤其是當你對孩子的習態度不滿意的時候，最容易把你的孩子和別人的優秀孩子進行比較，比如你會對孩子說，你看到某某各方面都很優秀，隱藏的話就是你的孩子沒用， 這種對比其實對孩子是有害的，也是一種暴力的交流。以這種方式和孩子交流也是不可接受的，他們甚至會反駁說，如果你生了乙個像乙個人家一樣的孩子，你會......和別人的孩子在一起
3.逃避責任，在生活中，很多人把自己的責任看作是必須的，所以做事要有情緒和心態，溝通上會出現不和諧。 《非暴力溝通》一書的作者馬歇爾·盧森堡（Marshall Luxembourg）在一次研討會上，一位女士反駁說，他的觀點過於理想化，沒有用處。 盧森堡問夫人，是什麼原因讓她如此敵對，她說研討會結束後我必須回去做飯，我受夠了做飯。 “聽到你說你一直在做你討厭的事情，我很難過，但你有沒有告訴你的家人你不願意做什麼？”盧森堡說家裡有不做飯的計畫嗎？”。想想看，如果你總以為有家人等著你做飯上菜，你可能會把準備好的飯菜端到桌上，說“吃吧，一屋子懶人”，比不做飯更會傷害家人。 但是，如果我選擇做我必須做的事，想到還有乙個家庭需要我照顧，那是一件非常幸福的事情。 比如老闆安排的工作不是你必須做的事，而是你選擇努力工作賺錢養家餬口，這是一項光榮的責任，所以你的心情會立刻不一樣。
4.強者難，**和交換的威脅，這也是一種暴力溝通。 很多家長會對孩子說：如果你不這樣習努力學習，我就不愛你了，也許孩子真的會想，如果我的父母不再愛我了無論如何，如果我不喜歡它，我會把它搞砸。 有的家長會說，你考試成績不好，媽真的很傷心，考試成績不好和難過之間有沒有必然的聯絡？也許這種刺激會有短期的效果，但不會真正調動孩子學習習的樂趣，甚至會增加孩子的壓力和悲傷，甚至到最後麻木的地步。 這也像是附加條件——達到什麼目標，會購買什麼等等，這會讓敏感的孩子認為爸爸媽媽不是因為他們發自內心地愛我。
現在我們了解了什麼是暴力溝通，我們可以盡可能避免這些潛在的不愉快的對話，讓我們來看看非暴力溝通應該在哪裡。
1.多觀察，多說事實，少評論。 比如，媽媽批評孩子說：昨天你當著同學的面說他偷了別人的橡皮擦，你看你說不出話來。孩子說，這是無可爭辯的事實。 如果你對你的孩子說：你是乙個不會說話的孩子，這是乙個評論。 孩子會想，怎麼了，我剛才不是說我同學偷了別人的橡皮擦嗎，你為什麼要扣我的帽子？在生活中，像這樣的籠統評論太多了，所以沒有評論的觀察是人類智慧的最高形式。 必須注意區分事實和意見。
2. 直言不諱，表達你的感受。 這就要求我們在溝通上要克制，不能無話可說地責怪對方，責怪自己。 你只能如實表達自己的感受，甚至從對方的角度考慮對方的感受，當然，這並不意味著你已經考慮了對方的感受，忽略了自己的要求。 比如，如果你對待不關心她家的丈夫，不要說他只把他家當旅館來評判他，但關鍵是，如果他不回來，他在家裡會感到孤獨，他感到心理上的不舒服，並在此基礎上，他要求每週至少下班回家幾天。
3.成為自己思想的主人。 既要善於求助，又要樂於幫助別人，乙個人之所以生氣，說話做事情緒化，一定是有某種需求沒有得到滿足。 如果乙個人不能成為自己思想的主人，他會做出多麼可怕的事情，納粹以將軍下令為由血腥地殺人。
最後，我想給大家非暴力溝通的最佳建議：在每一次有效的溝通中，都要注重詢問對方的需求。 生活中，每當有交流的場合，提醒自己要非暴力溝通，美國人就寫在手心裡，北京有非暴力溝通小組。
在事業領域裡談判，同事在工作上和睦，在家庭成員和睦，在叛逆期教育孩子，你用你所學會的非暴力溝通來處理，讓你成為人生的贏家。