今天是新年，單身人士的主要活動之一：相親。
是時候開始了。 讓我們換個角度，把相親當成乙個頻道，乙個“道場”。
這個道場裡的男人和女人都有自己的目標。
讓我們去更多地了解人。
了解這個場景中發生的各種故事也可以為自己增加一些經驗。
我接下來要說的是，這是現實的。
當我即將畢業時（2010年），我們的宿舍裡流傳著八卦。
有室友說，她在另乙個宿舍認識乙個女生，對方畢業後就要結婚了，婆婆交了20萬嫁妝，在長沙買了一套婚房，畢業後就結婚了。
我年輕而精力充沛，對此嗤之以鼻，心想：
只花了20萬就嫁給了自己？ 上大學只是為了找個好公婆？
被社會打多年後，我震驚了：
現實中，乙個帥氣霸氣的總統，愛上“窮困潦倒、平凡”的我，實在是太難得了。
這種可能性是如此之小，以至於會發生在我身上，這是完全不可能的。
現實中的邏輯是：龍與龍配對，鳳凰與鳳凰配對，老鼠的兒子會在地上打個洞。
20萬嫁妝+長沙房，這個婆婆還挺慷慨的。
而且，這個數字只有在女方的娘家條件還不錯的情況下才會出現。
“和”上大學只是為了找乙個好公婆？ ”
多年後，我也對這個問題有了答案：
上大學的乙個重要作用確實是選擇伴侶。
在這個普及基礎教育的時代，有幾類人不上大學：
如果父母和睦相處，他就會對學習不感興趣，也無法為他提供良好的環境;
他自己自制力差，也沒能掙扎出原生家庭惡劣的家庭環境，說明他能力不夠。
如果你選擇這樣的物件，你會發現另乙個人：
情緒不穩定，壓力大，公婆無能為力甚至落後，思維習慣落後，也許他會傻傻的，看不懂太複雜的知識點。
我只想問你：你的愛是讓你的生活變得艱難和貧窮嗎？
不。 右？
很好。 接下來，讓我們遵循 HR 選擇邏輯：
選擇受教育程度低的人比選擇受教育程度高的人風險大得多嗎？
而且，結婚和離婚一次，無論是男人還是女人，都是犯錯的巨大代價。
因此，你可以隨機找到乙份工作，如果你重新開始，你可以改變它。
但愛情和婚姻談不上，犯錯的代價高昂，犯錯需要幾年時間。
如果你以這種方式分析它，你就會知道，你在大學裡找到的人會比你在社會上找到的物件風險更小。
大學畢業後，你會工作，你很可能會遇到和你一樣成功完成學業的同事和朋友。
這樣一來，你的社交圈實際上已經迭代了好幾輪。
那些因為沒考上大學而輟學的朋友，會逐漸淡出你的社交圈。
而且因為你無法接觸到他們，你自然不會和他們有任何故事。
當你有這種想法時，你就不會有“如果”和“你為什麼不試試”的態度去選擇乙個比你學歷低的人來交談。
你的眼睛可以看得很高。
一些不必要的嘗試，咱們先不要嘗試，就算要嘗試，那你就試一試吧，快速決定，不要談戀愛！
快速開始，快速驗證，果斷結束。
只要體驗一下，就為自己節省了機會成本。
沃倫·巴菲特曾經說過，“婚姻是人生最重要的投資”。
我們需要知道乙個事實：所有的關係本質上都是一種交換。
上大學的另乙個重要作用，就是提高進入社會後工作的門檻，這樣你就可以有更多的選擇。
而且，擁有乙份好工作是你選擇伴侶的信心。
女生選擇男生，她們想找乙個好男生。
同樣，當乙個男孩尋找乙個女孩時，他也會想找到乙個高質量的女孩。
沒有人願意找乙個人拖累自己，不管他們是男人還是女人。
但是雖然我不願意，但如果我對擇偶市場沒有足夠的了解，我會因為行為上的錯誤認知而做出錯誤的選擇。
比如我昨天寫的那篇，小時候懵懂懂懂，追求愛情，走了很多彎路：男朋友欠我2000元，我打了他一巴掌後，就分手了！
兩段失敗的戀情把我拖下了好幾層樓！
本來，我只是從0開始，但經過兩次戀愛後，我開始負債累累。
感情的最大風險是：你無法控制自己的心臟。
你處於領先地位，你只是喜歡它，你喜歡它，你想要它。
女孩也有乙個很大的執念：她們對愛情有一種崇高的信仰。
對你和我來說都是一樣的。
在這裡，我個人的做法是：先忽略三七二十一，現在想要就趕緊。
然後，在相處過程中調整你的策略。
如果對方比我強，我會主動出擊，咱們舔狗一次，怎麼了！
如果我不嘗試，我怎麼知道舔狗有多痛苦？！
疼痛實在是太痛了，我再也忍受不了了，於是自然而然地學會了放手，放棄自己的執念。
如果對方比我弱，我會去做。
我是女人家，打工有什麼錯？
選擇你，不是覬覦和你一起做公主的經歷！
我的第乙個男朋友比我強，我的第二個男朋友比我弱，作為一名戀愛體驗官，我經歷了兩者，我學會了基本的規則。
我們了解了規則之後，就可以相對客觀地行動了。
我決定在2015年相親，當時我25歲。
那是因為**沒有發展，女性的意識才覺醒，公然說自己是相親，需要通過“心理素質”的關卡。
另外，在準備相親時，告別過去。
因為這意味著奔向新的生活，迎接新的戀情，我們需要主動先和過去的自己說再見。
我一直相信乙個人是有磁場的，我自己也相信吸引力法則。
如果你自己不與過去斷絕關係，那就拖拽並留下殘餘的情感線索。
試圖通過相親認識新人來拯救你，帶你進入新的生活，讓你放棄住在你心中的人，或者指望對方把你從回憶的漩渦中拉出來。
這種人，兩次相親後，可能會放棄。
因為出發點不對。
一種是當你遇到一點挫折，你受不了，你覺得自己不適應這個現實世界，然後你繼續縮回自己的世界。
這類似於抑鬱症的原理
抑鬱症患者也被困在自己的世界裡，無法自己和他人走出去進入，與外界重新建立聯絡需要極大的勇氣和超強的行動。
無論是相親還是戀愛，都不會一帆風順，但它們是我們與外界聯絡的重要場景之一。
當然，這件事本身也是我們社交網路中的話題之一。
我其實覺得男女關係是很現實的。
雙方一見鐘情：顏值、身材、氣質、談吐、工作。
不過話又說回來，就算不是相親，我們通常也會在選擇伴侶的時候看這幾點。
我個人的生活經歷是這樣的：
談戀愛，相親，雖然過程很痛苦，但都促進了我的成長，讓我成長。
俗話說：讀一萬本書，勝過走一萬裡路，也不願讀無數人。
談戀愛、相親，都是讀人的過程。
我剛從社會“出廠設定”出來，狀態是：
2010年，20歲的我找到了第乙份工作。
談男朋友分居後，我的狀態是：
2013年，在鄭州，他23歲。
和第二任男友分居後，我的狀態是：
25歲，在上海，這就是青浦朱家角。
慢慢地，人們長大了，他們的思想變得更加成熟。
在我和丈夫相親的那天，我的狀態：
2016年，他26歲。
他說是這個**帶走了他。
我第一次見到他，晚飯後，門口有那種免費的**印表機，我們交換了**，這個至今仍留在他錢包的最愛中。
婚禮當天，我的狀態：
2017年，他27歲。
結婚後，我的狀態：
已婚，27歲。
長開的整個過程有幾個方面的推廣：
1.我是乙個工作很努力的人，我的大學是135斤，因為畢業後的這些年，工作不順利，感情不順利，沒錢吃飯，體重直接降到了98斤;
乙個人一旦瘦了，他就會看起來神清氣爽。
2.我自己在不斷進步，就是剛從社會出來的時候，身上就會有一種“傻”。
後來，在賺錢的道路上遭遇了很多挫折，積累了更多的經驗，放下了很多執念，所以人變得更大氣了。
3.來到大城市後，我的氣質變好了。
總的來說，人和事讓我成長，長大後，我的整個形象和氣質都完全變了。
男人和工作帶給我的好處，反映在我外表的變化上。
然而，在27歲那年，我選擇了結婚生子，我找了乙隻手，一夜之間在容貌上又回到了解放前的時期。
結婚後，我馬上就懷孕了，體重一度長到160斤，懷孕後整個骨架都變大了。
而且因為當時巨大的經濟壓力，我很快就老了。
現在是阿姨的形象，我現在120磅了。
相當於用時間、痛苦、經驗代替了過去的表象，代之以：孩子。
生完孩子後，我很少再拍照了，臉上也受傷了。
但是，我不後悔生孩子！
我兒子應得的。
這些年來，我開始向內問，我覺得這件事情可以延伸到談：
我，乙個已經鉚足了精力向上爬的人，34歲才有幾十萬的年收入。
我自己的總結是：
1.因為原生家庭的條件實在是有限，沒人給我乙個後盾。
我沒有安全感，不敢嘗試太多，所以我每次都試了。
比如創業還是打工，我都選擇了打工。
在打工的路上，天花板很低。
2.我延遲滿足的能力很弱。
我總是得到一點點，然後我回去用一些實用的東西來代替它。
比如我二十六七歲的時候，知道自己正處於年齡和容貌雙重優勢的時期，於是我進行了大量的相親，然後用婚姻代替。
3、消費意識弱，不願意繼續投資自己。
人的身體、顏值、身材、認知，都需要不斷投入時間、精力、金錢來維持。
在認知上，這些年來我一直在消費。
我投入時間、精力和金錢，閱讀、寫作、諮詢心理學家、購買課程並與更好的人建立聯絡，並繼續迭代我的認知系統。
這是自洽的當前狀態。
可是，我的身體、身材、顏值卻一年比一年差，因為我沒有在這三件事上花費太多的時間、精力和金錢。
這是我過去幾年做過的最糟糕的事情。
乙個人如果自律，就必須這樣做：即使結婚生子，也不應該放棄對美的追求。
最後：工作、相親、戀愛、結婚、生孩子。
這些只是我們人生道路上的經歷，這些經歷構成了乙個人的豐富經驗。
如果我沒有以前的經歷，我就無法在自己身上看到這些問題。
所以，如果你想豐富你的生活，嘗試很多好的和壞的事情。
你不必一直呆在你的舒適區。 相親，其實沒什麼難的，最大的難是：你不想。
end