為什麼我們在自戀的關係中會越來越糟？ 最重要和最核心的原因之一是：自戀的祭品。 它指的是關係中的互動模式，可以給自戀者一種特殊感和優越感，這是自戀者生存所必需的。 但這種提供不是互惠的，而是非常單向和不平等的，就像你在為自戀者提供一些功能一樣。 例如：
你讚美自戀者以獲得他需要的認可，但他經常貶低你作為回報。這種單向的、不平等的自戀奉獻你不斷地被利用、被消耗，最終陷入自我懷疑、自我否定，甚至抑鬱。 令人驚訝的是，很多人都意識到了這一點，但他們仍然被困在自戀的關係中，消耗了數年、數十年，直到筋疲力盡。 為什麼？ 美國心理學博士拉瑪尼·杜瓦蘇拉（Ramani Duvasura）結合數十年的臨床研究，總結了最有可能成為的5種自戀磁鐵的人。 這種人會像磁鐵一樣，被一股力量緊緊地貼在自戀者的身邊，遭受侵蝕和傷害。你的美貌為自戀者提供了他引以為豪的資本，但他往往不喜歡你素顏的妝容;
他難過你願意陪在你身邊，一旦你難過，他反而會指責你情緒不穩定......
您可能會驚訝地發現您屬於這些型別中的一種，甚至不止一種，這意味著您的風險可能會增加一倍。 但不要驚慌。 本文的目的不是給大家貼標籤，製造焦慮，而是要引導大家看：為什麼這5種人更容易成為自戀的磁鐵？ 
同理心，即同理心。 移情者是能夠設身處地為他人著想並理解他人情緒的人。 在健康的關係中，這絕對是乙個加分項。 因為它能給關係中的雙方帶來巨大的情感價值，滋養關係，促進情感融合，實現互利共贏。 然而，在自戀關係中，過度移情者很容易成為自戀的磁鐵。 為什麼？ 因為他們是如此善解人意，以至於他們總是能以相同的頻率回應自戀者的感受：
當自戀者談論它時，他們會歡呼：“哇，你太有趣了，我想聽你說更多。 ”對於自戀者來說——當乙個過於善解人意的人接近他們並真誠地為他們提供傾聽、關注、認可和尊重時，簡直就是乙個強大的自戀餵食器。 因為自戀者本身沒有同理心，在一段關係中無法感受到他人的情緒，它只會繼續向乙個方向吸取對方提供的情感價值。 我的朋友小A曾經和乙個自戀者約會過。 前三遍，對方沒完沒了地分享自己的人生故事，小A聽得很用心，給出了很多感同身受的回應。 第四次，蕭A遇到了一些人生挫折，試圖傾訴心中的苦惱，對方卻立刻打斷了她：“你應該消化自己的情緒，為什麼要扔給我？ 那一刻，蕭阿心中頓時感到一陣慌亂她試圖表達自己的感受，但立即迎來了第二波指責：“那是因為你太敏感了，大驚小怪，關我的事？ ”一方面，他們不斷地向對方索取情感價值，另一方面，他們不斷地鄙視對方的情緒和感受這就是典型的自戀者對移情者的單向吸吮的情況。 在自戀的關係中——如果過度移情者沒有意識到自戀者的危險，他們就會繼續提供源源不斷的情感價值很容易從中消耗自己，變得越來越虛弱，越來越累。當自戀者故意賣得很慘時，他們會流下眼淚：“我很難過，你受到了不公平的對待。 ”
當自戀者變得不耐煩時，他們會走開：“你好像有點累了，我們休息一下吧。 ”
救主總是想幫助別人，拯救別人：一方面是因為內心有很強的共情能力，另一方面是因為自己有一定的資本和實力。 例如，一些公眾人物經常利用自己的影響力，調動身邊的資源，為社會底層有需要的人發聲，幫助他們擺脫困境。 在社會關係層面上，這是一種高尚的行為，促進了公平和善意的良性迴圈。 然而，在自戀關係中，過度的拯救者很容易被自戀者利用，成為自戀者的磁鐵。 因為自戀者非常善於推銷悲傷的故事，所以他們經常講述他們是如何被欺負的，他們的父母是如何刻薄他們的，他們的愛人是如何對他們不忠的，......一旦救援人員相信了他們的故事，災難就開始了。 在心理劇《心連心諮詢4》中，心理諮詢師布魯克和來訪者科林的案例就是這樣。 科林是乙個典型的“自戀者”。 他曾經是乙個成功的投資者，但多年前因惡意欺詐股東而入獄。 在律師的敦促下，他獲得了提前保釋，但須經布魯克的最終評估。 在諮詢過程中，為了騙取布魯克的同情，科林不斷扮演“受害者”的角色：在談到童年時被父母虐待的悲慘經歷時，他痛哭流涕，反省自己過去的罪行並悔改。 
這種含淚的“真誠反思”，在布魯克心中激起了深深的憐憫和同情。 她決定盡其所能幫助科林擺脫內心的困境，她簽署了乙份保釋協議，並要求他繼續接受諮詢。 出乎意料的是，在科林拿到保釋協議重獲自由後，他立即暴露了自己的真面目：在毫無羞恥地性騷擾布魯克的同時，還囂張地斥責布魯克的救世主幻想。 
那一刻，布魯克終於意識到，原來科林一直在操縱和玩弄她，而且沒有......完全悔改在自戀的關係中——如果過度救援者未能正確識別自戀者在試圖拯救自戀者時的痛苦技巧很容易惹上麻煩，讓自己處於被利用和羞辱的尷尬境地。 
人群中，那些充滿樂觀的小太陽，誰不喜歡呢？ 它們就像烏雲中的一盞燈，總能照亮人們心中的陰霾，帶來溫暖和希望。 其實，如果你有乙個樂觀的心態，無疑對你的身心健康是非常有益的。 但與此同時在自戀關係中，乙個過於樂觀的人很容易成為自戀的磁鐵。 因為過於樂觀的人，總是習慣於用真善美的眼光看人、看事; 缺乏對邪惡的認識，因此無意識地忽視了自戀者中存在的危險特徵。 自戀者會為了自己的利益而操縱和利用這一點，因為他知道：“這個人總是會從樂觀的角度來閱讀一切，不會懷疑我的任何事情。 “我的朋友小M，小時候經常看香港瘋子的電影。 影片最感人的一點是，不羈的男主在遇到真愛後，從改變主意的意識中抽離出來。 長大後，乙個男人阿林對小M的兇猛追求：阿林其實有很多不好的過去，比如賭博、打架、男女關係混亂等。 但他發誓，小M是他一生中唯一的愛人，願意為他做出任何改變。 秉承人性觀念，小M相信了阿林的話，開始了人生的初戀。 一開始，阿林確實在各個方面都照顧她，非常體貼，就像乙個二十四孝順的情人。 但沒過多久，阿林就以工作和娛樂為由，逐漸冷落了小M。 小M不僅沒有責備，還堅持樂觀地認為，男人有野心是一件好事，他正在為兩人的未來打下物質基礎。 直到有一天，乙個陌生女人來拜訪，一言不發地給了小M一巴掌，罵小M是晚輩，還勾引了她的丈夫。 那一刻，小M知道，她根本不是阿林的摯愛，而只是阿林眾多出軌夥伴之一。 她完全被摧毀了。 在自戀的關係中——如果乙個過於樂觀的人被自戀者欺騙和利用，那是一件非常殘忍的事情; 因為在被動地看到人性的黑暗之後，就意味著永遠失去乙個純真，最後會相當令人心碎。 
寬恕也是一種寶貴的品質。 在一段關係中，每個人都有不小心犯錯，無意中傷害到對方的情況。 在這個時候，寬恕是一種非常神聖的行為，但必須小心翼翼地給予。 因為在自戀的關係中，乙個過度寬容的人也很容易成為自戀的磁鐵。 乙個健康的人因為乙個錯誤被原諒後，他會說：“我很幸運，我被原諒了，我會改正我的行為，不會再傷害這個人。 乙個自戀的人會如何看待寬恕？ 他會的寬恕將其視為乙個許可證“哦，太好了，我被原諒了，這意味著我可以做任何壞事，當然我會再做一次，這太棒了。 “過度寬恕遇到的麻煩是，他們不斷給自戀者第二次機會，卻遭到了愈演愈烈的反彈。 實際上，我聽過太多這樣的故事。 比如在親子關係中——家裡乙個從小就被寵壞的孩子，眼裡往往沒人，對長輩大吼大叫，不同意就發脾氣。 但寬容的父母不願意批評教育，一直以“長大後會懂事”的錯覺來寵愛孩子。 結果，孩子長大後，對事情的理解並不好，反而越來越不尊重父母，傷害也越來越大。
例如，在親密關係中，許多自戀者在開始時表現出“愛控制、容易生氣、有外遇、不信守承諾”等不良特質; 但饒恕者總是抱著“用愛和善良感動對方”的錯覺，一次又一次地原諒，相信對方會改變。 結果，幾十年過去了，原諒者依舊原諒，但自戀者卻絲毫沒有改變，甚至惡化了。 在自戀的關係中——原諒自戀者是一種無效的態度，甚至可能讓原諒者捲入一場危險的遊戲。 因為他們所給予的信任，會一次又一次地被利用和踐踏，這會耗盡他們的耐心，導致他們陷入絕望。 
和自戀的父母在一起是什麼感覺？ 其中乙個顯而易見的事實是他們不會發自內心地愛你和欣賞你，除非你能給他們帶來某種形式的自戀寄託。 例如：
你凡事都服從他們，讚許他們，做他們所要求的;這種人際關係模式已經成為你整個成長過程中的習慣。 在不知不覺中，它把你塑造成乙個自戀的磁鐵。 因為它會給你一種錯覺：所有的關係都必須順從、取悅，並不斷向另乙個人提供自戀的供品，以獲得“愛”。 當乙個自戀者侵入你的界限，通過否認和壓抑不斷控制你時，你很難意識到這是一種有毒的關係因為你適應了這樣的人際應對機制，就像你適應了房間裡的溫度一樣。 在《越忠誠的伴侶，越危險》中，我分享了朋友小麗的故事。 她愛上了乙個脾氣暴躁的自戀者，並且已經約會了五年多。 在這段時間裡，她被貶低和羞辱了無數次，有時甚至公升級為身體暴力。 她身邊的朋友知道這不是一段好關係，都勸她分手。 但小麗始終相信對方是愛她的，不願意離開對方。 為什麼會有這種痴迷？ 因為，在她小時候，她的父親就是這樣對待她和她的母親的。 來自父親的批評和否定、壓制和羞辱，以及言語（身體）暴力，一直伴隨著她的成長，對她來說非常熟悉。 在她看來，正常的親密關係就是這樣。 這真是一件令人尷尬的事情。 在自戀的關係中——那些有自戀父母的人，對父母在成長過程中的傷害沒有深刻的認識他們很容易複製與父母在親密關係中相處的模式，並與自戀者糾纏不清。 在這裡，我想明確指出，我並不是要否定任何具有上述五種品質的人。 相反，我非常欣賞那些善解人意、樂於助人、樂觀和寬巨集大量的人，這些都是非常健康和高尚的品質，是持久關係的基石。 但這些優良品質應該給予那些真正值得擁有的人，而不是被自戀者無限毀掉，不是嗎？ 此外，我也佩服那些從小就在自戀父母的強大壓力下頑強成長起來的人，因為原父母的匱乏和侷限，從小就沒有機會體驗“什麼是真愛”但他們仍然有強烈的“愛與被愛”的慾望，頑強地走在尋找愛情的道路上不是嗎？ 因此，認清自己的特點和自戀關係的本質，是我們避免自戀糾纏、走出自戀陷阱的第一步。 基於此，我們有可能在複雜的世界中更安全地保護自己最好的品質，同時，在一段健康的關係中，我們可以一點一點地修復我們的童年創傷，一點一點地糾正我們的認知盲點良好的關係從來都不是單向的奉獻，而是一種雙向的滋養，促進彼此的成長和誠信。你在學習上做得很好，為他們提供了向外人炫耀的資本;
每當發生衝突時，你都會妥協並承認自己的錯誤，以滿足他們的慾望......用於控制