心理學家默里·鮑文（Murray Bowen）曾提出乙個重要的“三角測量理論”：
人與人之間最基本的關係就是兩個人之間的關係，當兩個親密關係出現問題時，往往需要第三者介入，以緩解兩個人帶來的焦慮。這被稱為家庭關係的“錯亂”。
比如，有的婦女生完孩子後，完全忽略了與丈夫的關係，把所有的精力都用在了照顧和管理孩子上，導致夫妻關係疏遠。
有些父母，尤其是妻子，喜歡在與丈夫有問題時把孩子拉進來，讓他們排隊，甚至強迫孩子挽救與丈夫的關係。
當一些家長感到焦慮和壓力時，他們開始訴說自己的困難，讓孩子為自己而戰，讓孩子對自己負責。
當父母有這些行為時，他們已經處於“墜入”狀態。家庭三角測量模式。
在這樣的關係中，孩子和父母的關係完全錯位了，變成了一種餵養關係，孩子成了父母的父母，成為父母情緒的照顧者，按照父母的面子行事
父母的感受比我的感受更重要“，”我希望父母為我感到驕傲“，”我一定很優秀“，這樣的孩子很懂事，但總是壓抑自己。
家庭關係一旦進入“三角關係”，最終會傷害到孩子。
三角關係對兒童的影響
第一，孩子成為情感上的配偶。
孩子取代了父親，成為母親的情感配偶。
因為母親的幸福和幸福，母親的悲傷和悲傷，才能夠照顧母親的情緒。
反過來，母親們也會因為孩子的表現而觸動自己的心。
如果孩子乖巧懂事，學習成績優異，媽媽就會有滿足感，覺得自己的人生是值得的;
如果孩子叛逆、不聽話，母親就會覺得生活毫無希望。
第二，孩子已經長大成人了。
這種情況可能是由於家庭中父母一方的缺席，例如父母、農民工或父母離異的重病。
孩子從小就承擔起照顧家庭的責任，心智也比較成熟，但同時又覺得自己自卑，覺得自己沒有意義，在成長過程中容易患上抑鬱症或其他心身疾病。
三、孩子成了小惡魔。
在三角測量過程中，他正在攻擊他的父母。
這些家庭傾向於採用三角形的轉移方法。
父母把對婚姻的不滿轉嫁到孩子身上，總覺得是孩子導致他們走不出去，孩子會覺得很不公平
如果你的婚姻不幸福，你為什麼每天打我罵我，教訓我？ 為什麼我被你牽連？
他會特別不高興他的父母。 換句話說，我得不到我想要的父母，我很可能讓你得不到你想要的孩子。
所以，他們會故意讓自己變壞。
你期待我學習嗎？ 如果我不學習，我就要逃課，累了學校，你指望我健康嗎？ 我會傷害自己。
這被稱為激進的迂迴轉移，以攻擊自己的方式攻擊父母。
第四，孩子變成了乙個有點病的人。
體型小的病人比較乖巧懂事，經常使自己虛弱多病，例如容易頭痛、腦熱、過敏和嘔吐。
很多時候，父母一吵架，孩子就會生病，在這種情況下，他們把衝突放在一邊，專注於孩子。
虛弱的孩子往往為了轉移父母之間的衝突而焦慮。
如何處理家中的三角測量？
首先，感謝你們所有人。
媽媽是媽媽，爸爸是爸爸，孩子是孩子，不要有意無意地讓孩子做自己的父母。
例如，有些父母問他們的孩子：我想和你爸爸離婚嗎？
乙個孩子需要多大的衝擊和傷害才能做出這樣的決定？
其次，代際養育中的祖父母和祖父母不是核心家庭成員，重大事項應由父母在撫養子女的過程中討論。
孩子就像手機一樣，如果還剩下90%的電量，顯然就不用充電了，父母總是不停地給他充電，孩子走到哪裡都要拖著沉重的包袱;
而有的孩子快要沒電了，但父母還是不出面指責，或者批評、挑剔、責備、迫害，孩子就會關機，不再奔跑。
父母是孩子的充電寶，當充電寶沒電時，他們不能用手機給自己充電。
當移動電源沒電時，去找電源，比如女朋友、朋友、父母、戀人、心理諮詢師。
父母把目光轉回自己身上。
當父母的性格不夠健康，自身問題難以解決時，他們會不自覺地將自己的恐懼、憤怒、需求、感受等強加給孩子，讓孩子滿足自己。
孩子變成了乙個軀殼，被父母的意志操縱和占有。
在這種情況下，孩子不可能有生命力，他只是乙個“奴隸”。
人文主義有乙個非常有名的觀點
每個人都是向上生的，他們都希望被主流認可，他們都希望被尊重、被看到、被信任。 這些東西是與生俱來的，我們只需要不破壞它們，不干涉它們。青春期的孩子會有很多的衝突，不僅要發展自己，要成為脫離父母的自己，還要關注父母的情緒，要撫養父母，如果孩子沒有辦法快樂而無阻礙地成為自己，心理問題就會出現，因為這種衝突太大了，孩子無法處理。
他們擔心讓父母失望，也為自己過去做得不好而生氣。
在長期的內耗下，焦慮、抑鬱、恐懼都表現出來。
如果你想讓你的孩子擺脫焦慮、抑鬱和恐懼，最重要的是改變土壤。
父母改變育兒模式，回頭看看自己。
父母有獨立的人格
我們是否曾經想過我們的人格是否獨立？
為了顯示自己的價值，你是否必須依戀你的孩子？
例如，如果孩子沒事，我也會沒事。
這句話很典型。
他說我沒有自己，我像藤蔓一樣緊緊抓住孩子
他若好，我就好; 如果他不好，我就不好，我根本沒有自己。
建議家長通過自己的學習成長，學習一門技能，增加知識，讓自己更強大、更能幹、更有成就感。
我們越能承受生活的不確定性，我們的性格就會變得越健康，包括如何處理我們自己的焦慮和抑鬱。
當我們看到我孩子的成績波動時，我們看到我孩子的能力並不像我想要的那樣。
我們如何應對焦慮和抑鬱是我們父母自己的主題。
曾繼峰曾經說過，父母要遠離孩子，就算去跳廣場、打麻將，只要不粘著他，他也能長大。
然後我們需要這樣做，認識乙個事實：
親子之愛是單向的水，只能自上而淌，愛只能從父母那裡給予孩子，不能反過來。
了解乙個真相：
盡可能多地了解您的原始需求。
父母越是了解自己內心最大的需求，就越不會被匱乏所控制，就越不會將其投射到孩子身上。
堅持兩個原則：
首先是能夠在孩子力所能及的範圍內獨立完成，父母不要過度干涉。
任何越界的事情都是父母的需要。
這就是溫尼克特所說的恰到好處的挫敗感。
二是父母的情緒應該首先得到滿足，而不是犧牲自己，超出他們滿足孩子的能力。
我們父母必須做什麼？
理解、支援和陪伴，尊重和獨立。
這樣，您的孩子在他的原生家庭中將能夠獲得足夠的安全感、歸屬感和分離感，並且他將能夠更好地發展自己。