當我活到三十多歲時，我意識到我是那麼任性，根本不願意被冤枉。
從頭到尾，就算是單身，我也從來沒有像身邊的一些單身女人一樣，去批評和詆毀男人選擇單身有多不好，是好是壞與我無關，也與我單身無關， 所以我努力做乙個生活好、努力工作、保持質量、保持真誠、保持善良，甚至關心環境的人，我覺得自己有很大的責任。
現實生活中，我努力保持平靜，傻到連吵架都打不架，有時候連吵都懶得打，但今天才發現，我是乙個一點都不想被冤枉的人，一點都不想被冤枉。
大人不是應該能彎腰伸伸，能彎腰換五桶公尺嗎，我為什麼不能，為什麼我不願意？
我不想哄騙別人加入公司，我不想騙別人告訴他們公司不會欠工資，也不想讓他們走，哪怕我坐在辦公室裡，但我還是只是乙個打工，所以我覺得12000這個數字還不足以讓我成為乙個我不喜歡的人， 忍受不知從何而來的責備和陰陽怪異是不夠的，我不想回去，我不想撕下我的臉來翻臉爭論，我不想用怪異的方式對待他們。
如何以德報德？ 這個道理我明白，但我不能以德報恩，也不能以怨報冤屈，所以看到這樣之後，我不想虛偽，也不想奉承，哪怕這招有用，哪怕我確實用了幾次效果，但我就是不想一直這樣， 我不想虛偽，也不想被冤枉，所以我辭職了。
有一陣子，我講著鈍感，試圖強化鈍感，刻意忽略那些噁心的東西，可是我真的傻了，而且我高高在上，我覺得自己看了一本小書，應該有一種正直和品格，我不可能完全高高在上，所以覺得自己是個懦弱的失敗者。
我遇見了窮人，我遇見了富人，我遇見了窮人但質量，我遇見了窮人但質量，我遇見了窮人和質量，我遇見了富人和素質，但富人和我第一次遇見的人的素質， 所以我不能和他們合作，幫助他們欺騙和剝削像我這樣的人。
因為我的不合作難免會生氣受委屈，但我只是不想受苦，難道是因為這個數字太小了，不值得嗎？ 這是 12,000 變成 22,000 32,000 我願意嗎？ 我不知道。 我只知道，我乙個人過得很辛苦，我不想讓自己因為這麼無用的事情受委屈，我受了這個委屈，乙個月忍受這12000怎麼辦？
所以在2024年的第乙個月，我辭掉了工作，在農曆新年的前乙個月，我選擇了失業。
我經常告訴自己，世界不愛我也沒關係，沒人愛我也沒關係，但是我必須好好照顧自己，雖然這些年來我沒有能力真正愛自己，但我做到了，讓自己自由，我可以選擇，但隨著年齡的增長， 我發現似乎很少有選擇，比如工作。
這個社會對我們這個年齡的女性非常刻薄，對我們這些想成為好人的人來說也很刻薄。 失業