當我回家過年時，我去了我父親的墳墓。
我沒有哭，我只是坐著發呆很久很久，我說了很多話，卻沒有回應，再也沒有溫暖的手揉著我的頭，溫柔地對我說：別怕，姑娘，我會一直的。
當我父親在那裡時，我不認為生活是由遺憾組成的。
小時候，我因為無知，因為不懂事，我在同一張桌子上被揍了一頓，因為距離太遠，我答應再見卻再也見不到，還有那個穿著白色T恤和牛仔褲的男孩，他一味任性，卻依舊要求對我沒有底線的寬容。 即使我心裡感到愧疚，想說對不起，但隨著時間的流逝，我也會慢慢忘記。
但放不下，最讓我心疼的是，我沒有時間見到父親最後一面。
曾經執著嚮往遙遠城市的他不顧父母的反對，堅持要去。 我一直以為未來會很長，我一直以為我的父母會一直在那裡。 自欺欺人假裝沒有看到他們花白的頭髮，假裝掩飾自己每次出門時心中的不捨。
結果，在一次又一次的自欺欺人中，我失去了父親。 直到很久以後，我才突然意識到我沒有父親，沒有了。 除了懊悔和不言而喻的歉意，一切都像沙漏一樣流淌在我的生命中。
也許是因為不想接受父親不在的事實，所以一直在自欺欺人，似乎一切還是照常進行。 我去上班，下班，乙個人吃飯，乙個人逛街，然後不經意間，我痛苦得無法呼吸，淚流滿面。
要是我早點和父親在一起多一些時間，我早就知道，我們上次分開是生死離別，我絕對不會再選擇遠方了。
我從來沒有對父親說過對不起，我知道我會這麼快說再見，我只是多告訴父親幾次我愛你。
如今，再也沒有機會了。 除了夢中的相遇，什麼都沒有留下，當我不經意地想起幾次時，淚痕。
只剩下一句話了"如果你知道是這種情況，為什麼一開始就要打擾"。
對不起"如果你當時不能說出這三個字，那麼你就沒有機會再說一遍。
如果不說對不起，它會慢慢成為你心中的債務，或者是你一輩子都還不清的那種。
債務和愧疚是最痛苦的，它就像舊感冒一樣，平時看起來還好，但只要想想，難免會再次受傷。
如果我們有機會在幾輩子後再次見面，我肯定會說對不起。
好好利用機會，珍惜它，多陪伴它，多接觸它。
因為後悔是無法治癒的毒藥，生活沒有解決的辦法。