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為什麼人們在親密關係中害怕變得“軟弱”，並且害怕軟弱？ 需要幫助有那麼可恥嗎？ 如何改善這種“怕弱”的心態？
陳曼：
如果你不怕向別人示弱，你才是真正的堅強。
人們有一種“害怕軟弱”的心態，因為他們對“強”的定義有問題。 他們相信自己不受傷就堅強，肇事者堅強，不喊痛求救或求助就堅強，他們也相信一旦變得軟弱，就會受到不好的對待，所以他們總是抱著“堅強”的偽裝。
也正是因為他們也意識到了他們偽裝下的軟弱，所以他們更加強烈地拒絕了一切他們認為是“軟弱”的表現，不忍心擺出一副弱者的姿態，哪怕只是平時向別人求助，甚至不願意和親密關係中的伴侶說話。
比如，為了“男子氣概”，有些男人就算遇到生活中的問題，也要盲目地掩飾，哪怕做錯了什麼也只是小事，也要為自己找個理由去掩飾; 有些女人自稱是女強人，不願意承認自己的......當他們遇到工作場所的玻璃天花板等困難時，對他們的伴侶
他們認為：如果我暴露自己的弱點，別人就會利用它們來對付我！ ”
如果我不能自己做這些事情，我就是乙個失敗者，乙個浪費......我討厭自己......諸如此類”
如果我連這個都做不到，需要別人的幫助，我還能被稱為男人和精英女人嗎？！ ”
有了這些想法，他們自然會羞於說自己需要幫助，因為他們心裡已經深深地印上了“乙個人必須比別人強，承認自己需要幫助就意味著我比別人差”，一旦開口就等於承認自己的軟弱，他們當然會閉嘴， 即使他們真的迫切希望有人幫助他們，在心裡陪伴他們。
這種矛盾的情緒在婚姻關係中表現出來，當乙個人既不願意說出他或她的困難，又嘲笑他的伴侶不夠關心他，對方被打中，原本體貼心的念頭全部煙消雲散，兩人的夫妻關係無緣無故出現了裂痕。
從心理學的角度來看，這也是自我效能感表現形式太低。
自我效能感的定義來自史丹福大學Albert Bandura教授提出的社會學習理論（Bandura，1997,2008; Maddux，2009）是指個人對自己是否有能力有效實現目標的信念，而自我效能感決定了人們對自己行為結果的期望，反映了我們對自己個人能力的判斷。
自我效能感高的人在應對生活挑戰時，擁有更豐富的認知資源、更靈活的應對策略和更有效的執行決策。 他們不怕向別人求助，他們不怕顯露自己軟弱的一面，因為他們知道自己可以得到四面八方的支援，需要幫助的事實並不能改變他們對自己的看法，在他們心裡，能夠得到各種幫助，就是證明自己足夠強大。
自我效能感低的人對自己有更多的懷疑和擔憂，所以即使他們知道尋求幫助是最好的策略，他們也無法下定決心這樣做。
個人的自我效能感水平主要受幾個因素的影響：成功或失敗的經歷、替代性經歷、情緒和生理狀態。 換句話說，如果乙個人在親密關係中帶著問題或需求長大，這些負面經歷會降低他們對尋求幫助有效性的信心，而這種懷疑會使他們更不願意主動表達自己的需求，形成惡性迴圈，這進一步降低了個人得到幫助的可能性，從而覆蓋了過去的失敗。
對於自我效能感高的人來說，張嘴求助別人真的不算什麼，就算對方拒絕，也無非是尋找下乙個或者想別的辦法，不會丟一塊肉。 然而，對於自我效能感低的人來說，尋求幫助會造成各種有形的痛苦，由此產生的不適感不亞於實際問題。
尋求幫助會讓他們感到自己的地位受到威脅，價值感受損承認你需要幫助，就像承認自己在某些方面無能，暴露了你自己的能力不足。
尋求幫助也讓他們覺得自己在這段關係中的確定性正在動搖。 因為他們的自我效能感太低了，他們其實並不確定自己能否維持一段牢固的關係，所以他們在親密關係中不斷承受著不確定性的壓力。 至於求助，就意味著面對“不知道對方會不會答應”的恐懼，為了逃避這種恐懼，寧願不求助也就不足為奇了。
同時，他們覺得自己只能被動地接受被要求者的回應，這也意味著放棄一些自主權如果他們的求助被拒絕，他們也會認為這是對自己的拒絕：“你一定恨我到拒絕幫助我”，這會讓他們覺得自己在親密關係中受到了不公平的對待。
綜上所述，不難理解，自我效能感低的人同時患有上述所有疾病，他們會避免尋求幫助。
那麼，如何才能提高自我效能感，擺脫這些不可避免的痛苦呢？ 不難說，自我效能感是乙個人對自己能力的信念，所以無論是克服障礙還是見證他人實現目標，都有助於提高個人的自我效能感。
當你們一起工作時，你會明白，在親密關係中表現出脆弱並不意味著失去控制或變得軟弱，而是你更善於解決問題。
示弱本身不會成為人的軟弱，過分害怕示弱，害怕被人認為軟弱，會成為你我心中真正的惡魔。