我終於決定要繼續活下去。 這是我去年春天初的想法，就像春天的雷聲在頭頂爆炸，為我開闢了一條生活的道路。 一想到自己，我就淚流滿面，我終於贏了。 在與死亡和時間賽跑的黑暗通道中，我已經擺脫了它們。
那年春節，我在四平村度過。 春天，比往常早，但春天的跡象還在沉睡。 甚至還下了一場大雪。 凌晨兩點，我站在頂樓，用手電筒的光芒照向夜空，雪花從無邊無際的宇宙衝向大地。 幾聲雷聲，拉動電光，傳到了四片田野。
在這些年裡，由於沉重的負擔和恥辱，以及我為自己設定的一些內心障礙，我過著謙卑而沉重的生活。 我一副剛剛大敗的殘兵，草風是可怕的敵人，我寧願躲在隱蔽的角落裡哭泣哀嚎，舔舐傷口。 常常因為似乎快要癒合的傷口的瘙癢和不適，忍不住一次又一次地陷入回憶中，全心全意地憎恨過去和自己。 這種類似於自殘的行為在我身體的多個器官上留下了印記。 囊腫、肌瘤、結節、栓塞，它們在情感上被強烈地召喚，在我體內安頓下來，並繼續繁殖和生長。 不同醫院的診斷有幾個“多重”結論，這讓我誤以為我真的是育齡婦女。
乙個在災難中游泳的女人，往往有乙個比北極冬天更持久的黑暗。 如果生活需要光的指引，那麼文字就是我唯一的光點。 他們日夜以書或寫作的形式撫慰我的焦慮和恐懼。 我坐在一堆書裡，忘了睡覺，那些能引起我身心共鳴的文字，就像一條時間的河流，慷慨地開啟，變成溪流，變成瀑布; 我站在文的**處，學習古代將領在戰鬥中的樣子，指揮他們的陣型，隱藏，拔劍，揮劍，讓山川成為自己和他人。
有時，我也會讀一些經文，聽一些梵文。 我希望在身不由己的時候，在黑暗中有一雙手，可以擺渡我岌岌可危的世界。 我反覆念誦，佛法的喜悅會從天而降，十界諸佛眾生都已證悟，似乎我也暫時擺脫了人生惡樂的痛苦，證得了世間十萬三摩地。 每當我去寺廟時，安靜的香氣和遙遠的聲音讓我感覺自己回到了我的精神故鄉。 彷彿有一股力量輕輕地把我抬起來，又輕輕地放下，我的身心就像天空中的雲朵，變成了地上的棉花。 我敢肯定，在我的前世，我一定與這些古老的柏樹、松風和白雲有著密切的聯絡。 在這樣的時刻，我甚至相信人類世界的三個輪迴。
如果是這樣的話，我應該來自阿修羅道。 信奉佛教的朋友證實了我的說法。 她說，根據我的外表和氣質，我一定是來自三善道的阿修羅道。 這樣的人高大端莊重，就像他們一樣。 我們本該享受世間的福報，卻因為我們的心被各種汙染，我們製造了各種惡業，一些因果會墮入惡道，彷彿又是一樣的。 她通情達理，我傻傻地聽了。 在看不清自己從哪裡來，要去哪裡的混亂中，我羞愧地低下頭，試圖在紅塵中分辨出自己的容貌。
我知道人們只有在無助時才會求助於神聖的力量。 我抬頭仰望天空，天空高高在上，烏雲隱約約，另乙個維度的世界從未出現在我的眼前。 此時此刻，我深深希望天上有一雙清澈的眼睛，一雙手幫助苦難，我能修復世間的漏洞。 我以為我的餘生應該和各個年齡段的人在一起，讓慈悲和恩典這樣的詞語滲透到我的身心，從我的頭髮到我的聲音。 可是卻不知道，晴天的雷聲、霹靂、暴雨，瞬間毀了我的家，毀了我的愛人。 我的身心都陷入了煉獄，一邊是滿目瘡痍的河山，一邊是幻滅的情人，一邊是懵懂世界的年輕人，一邊是飽受風雨之苦的老人。乙個我無法忍受的破碎世界。
只有在低處，人們才能看到世界最真實的一面。 熙熙攘攘的世界逃不過那場鬧劇：看著他拔起高樓，看著他宴請客人，看著他的建築倒塌。 在人間忽冷忽熱的日子裡，有雪中送炭的溫暖，也有掉進井裡的悲傷，錦上添花只是權衡利弊的正常選擇。 我看到了這一切。 問問蒼穹，你為什麼要這樣懲罰我！ 即使很多時候，我也不想抬頭，我怕一抬頭，就會看到向我開槍的人是我的親戚朋友。 我寧願相信他們手中的霰彈槍只是不小心打偏了。
我在某種虛榮中尋找人類愛情的載體，當草木的心臟被燒毀時，我看到我的心像灰燼一樣，被風吹走了。 要打敗另乙個自己，你需要耗盡移山的精神力。 自救的聲音，時而強烈，時而微弱。 在昏昏欲睡的慾望中，明天是可以攀登的山峰，明天是無法跋涉的沼澤，明天是浩瀚宇宙中的未知，一路上或許有死亡的呼喚。 這種上下左右的拉扯和糾結，讓我夜不能寐。
凌晨時分，有無數的螞蟻辛勤勞作，在我的身上建造一座城堡; 無數的花貓，它們正處於發情的春天。 在無數個不眠之夜，我不再是我自己。 經過長時間的勸阻，身心化為散落的樹葉，光禿禿的樹幹上滿是腐朽和死亡。 一陣冷風吹得我不寒而慄，絕望迅速爬上我的額頭，甚至沒有注意到。 我曾經引以為豪的聖地，充實，強大，純潔，現在被絕望所佔據。
我站在一幢高樓上，心想從這裡跳下去，應該能達到另一種極樂。 當我回過神來時，我想到了身體著地時的疼痛，也想到了如果我不能死會更痛苦的疼痛。 站在水邊，我忍不住想跳下去的衝動，想著水裡應該有一座輝煌的龍宮，我會遇到善良正義的三夫人或大皇子。 水是如此乾淨，它洗去了我生命中的罪孽。 和魚和蝦做朋友，它們不會傷害我。 這些短暫的分心時刻讓我感到危險。 只要稍微鬆開心靈的韁繩，我就會成為一種危險。
絕望是一種令人心碎的疾病，它看似無聲，卻在我的身體裡翻騰。 我不能把我的悲傷告訴任何人，我怕別人的同情會讓我更加難受。 寂靜會讓我墜入深淵，成為深淵的一部分。 我的存在是乙個錯誤，我的不存在是乙個錯誤。 為了戰勝自己，我需要一千名士兵。 厭世症和厭食症使我在世界上的外表越來越接近猴子。 我幻想著爬上樹梢，靠近月亮的那一刻。
我總是想起英年早逝的阮小姐，以及過去上吊自殺和喝農藥的女人。 我討厭世界上的一切，從日出到黑夜，我討厭一切，我討厭我生活的每一天。 一想到一些人、一些事，我的牙齒就和他們一起磨，在我短暫的睡眠中，我也會發出吱吱的聲音，彷彿要把它們都嚼碎，連骨頭和肉都吞下去。 我不喜歡自己，我不喜歡別人，我不喜歡一切會呼吸的東西。 我害怕見到活人，更害怕見到熟悉的人，他們的眼睛看著我，彷彿在向我的臉上射出一把飛刀，可以切開我的心。
幾年前，我第一次因為父親的突然離世而感到難以忍受的痛苦。 世界變色了，一家人被逼到了牆角。 我握著父親冰冷的手，感覺到他的體溫一點一點地下降。 那些年，每當路過那個簡陋的鄉村衛生院時，我的心都在流血。 這是無助的父親嚥下最後一口氣的地方，他已經忍受著胸口的劇痛趕到醫院，卻在醫生面前暈倒了。 父親的去世，讓我深刻體會到死亡對乙個家庭來說是多麼殘酷，意味著永遠的失去。
父親走了，問問題就沒有意義了，任何金錢補償都無法撫慰我們的痛苦。 所以，我們選擇了沉默。 而有些人為此做了滑稽的事情和行為，試圖推卸所有責任，多麼荒謬的現實，即使失去生命也沒有阻止他們的邪惡。 除了時間，痛苦無法治癒。 終於熬過來了，我能夠接受父親是山後的土堆。 每年清明，我都會坐在父親面前，給他講一些新的東西，我想他仍然坐在草地上，拿著幹煙袋，微笑著看著我們。
母親和父親之間的恩怨在陰陽分離的那一刻徹底消除了。 牙舌的故事成了殘缺後的鄉愁，母親只記得父親的好，每說一句話，都會帶上一句話，你父親在世的時候，怎麼會渾渾濁。 這也讓我明白了，似乎這個世界的一切，只有通過變化才是真正永恆的，能說的不都是當下的感性之物嗎？
然而，人類的感知往往是可怕的欺騙性的，我們對不可能的事情感到焦慮，沉迷於自我膨脹。 當意想不到的事情發生時，我們開始感到痛苦。 而在我面前，已經發生的事情已經讓我絕望了，隨著那些想象中的事情將要發生，我的世界崩潰了。
這些就像天空中的雲彩，就像深淵邊緣的陡峭遭遇，它們穿透了我脆弱的身體。 我寧願冷靜一點，穩一點，走在一條筆直的道路上。 然而，他面前卻是溝壑、山川和河流。 當我無法承受重壓時，我就有了毀滅自己的念頭，想著只要這個身體不在了，附著在我身上的喜怒哀樂就不復存在了。 於是，我無數次掐著自己的脖子，跑死了。 我想了一百種死法，我仔細權衡了用刀子的哪種方式，不會引起太大的痛苦。
曾經有一位律師朋友，在生活中也遇到了難以承受的負擔，她研究了各種保險和法律，試圖找到一種既能得到兩者又能得到的方法，用自己的死亡換取家人的死，以換取一些經濟利益來彌補生活中的漏洞。 渺小的軀體上承載著的悲劇，只有絕望的人才能理解。
在很長一段時間裡，我都確信自己是乙個即將死去的人，既然每個人的結局都是死亡，那麼早解脫和晚解脫有什麼區別呢？ 我總是一遍又一遍地想起那些揭示無限荒涼的詞語：生與死。 想到這裡，我成了那個無所畏懼的人。
於是，我對生活有了更多的幻想。 我必須確保那些愛我、關心我的人不會察覺到我想要的解脫，我將以一種果斷的方式永遠告別它。 我竭力掩飾自己即將奔向的真相，我想在我的粗心大意中留下一些解釋，尤其是對我的母親。 如果我離開這個世界，最悲傷的人一定是她。
回到四平村的第一天晚上，我和媽媽睡在同乙個房間裡。 我不知道我應該從什麼樣的話題開始表達我內心的願望。 我說了很多話，但我還是沒有勇氣把它撕開。 當時已是深夜，狗吠聲時有無，時有無蹤。一想到“生而死”這幾個字，我頓時覺得自己的身體裡有一點正義和敬畏。 是的，每個人都會死。 在我做了一些假設和鋪墊之後，我依靠別人的故事來表達我想表達的東西。 在那之後，我突然大笑起來，我不得不告訴我媽媽，這就像乙個生活的笑話。 我只是想在不經意間留下一些應該留下的東西。 那一年，父親離開後，我們努力在他日常生活中尋找一些線索，試圖了解父親留在這個世界的最終意圖。
媽媽哼了我幾聲，彷彿我從黃嘴白牙里長出來的碎屑，都會在她惡毒的唾液中自動縮回去。 她說，在困難的日子裡，她把它咀嚼並吞下。 再苦，這些中藥裡還有苦嗎？ 母親從山上採來的中藥在走廊裡晾曬，她整理加工成體內的疾病殺手。 母親用這種方法**了她身體的隱患，一旦她的臀部長出膿腫，她就成為了自己的醫生。 醫生要求手術，她極力反抗，她固執地用草藥**。 白天，媽媽做了一碗黑苦湯，逼我吃，說第二天喉嚨不疼了。
在我心裡，湯再苦，過這一生也是**苦的。 湯劑的苦澀幾口就被吞了下去，但本來預計不如邊緣的苦澀生活，似乎給了當鋪這個生機。 活在世上，我不想做一頭被別人蒙住眼睛的驢子，把自己的一生獻給石磨。 我真的不想當驢。 但誰能保證他們不是驢呢？ 我的母親，她也有過很苦的一生，那種在生死邊緣掙扎了幾次的苦澀，最後她自己嚥下了。 這幾年，她又在咀嚼孩子的苦難。
笑的嘴巴，淚眼汪汪的眼睛，它們暫時充當了我情緒的拐杖。 無論如何，我都無法平息我的恐慌。 顫抖的手和顫抖的心，就像寒風中的蟬。 比這些更可怕的是整夜的失眠，聽著母親均勻的呼吸聲，眼前看到的只是無邊無際的黑暗。 我想起了年邁的祖母說過的話：我看不到這個夜晚的黎明。
在過去的幾年裡，晝夜糾纏的後果是：枕頭上、浴室裡、客廳裡都有很多頭髮脫落。我就像乙隻不能順利改變頭髮的動物，失去了頭髮，但不會長出新的頭髮。 我的頭皮直接接觸太陽，頭頂無處可藏。 為了減輕這種尷尬，我試著戴上一頂帽子。 冬天，夏天，在家裡，在家外，甚至在鏡子裡，我再也無法對自己平靜。 一頂帽子給了我被毀壞的身體另乙個虛幻的後盾。
許多帽子，排列在一起，日夜低語。 他們就像知道我秘密的鄰居一樣，數著我眼中經不起推敲的言行。 是的，如果我被認定為有原罪的嫌疑人，那麼我會像罪犯一樣走路。 他們嘲笑我，責罵我，說這是我應得的。
這個詞被我的鄰居們攥在嘴邊，當我下班和跑步時，他們聚集在一起，對我傻笑，惡狠狠地咒罵我。 就連曾經託付給他們生命的所謂朋友，也成了他們的幫兇。 噢，冤枉的債主，如果他們不給我喘息的機會，他們就會剝奪我的生存權。 但是我該向誰投訴呢？ 那個說要保護我免受風雨侵襲的人，正是最後把我推下懸崖的人。 一開始，他也踩著五顏六色的祥雲來到我的生活，給了我慈悲的喜悅。 此刻，他躺在墜機的廢墟中，懷裡還抱著黑匣子。 沒有人知道飛機失事的真正原因，他擁有所有的秘密，並想帶著它們離開這個世界。 我伸手想拉他，他把我推開，用力推開我，把我當成乙個擋在他面前的惡魔。
之前，我試圖向媽媽隱瞞這一幕，就像在8級之後**。 可是，亂七八糟的怎麼能逃過母親的眼睛呢？ 那些可怕的陌生人不停地提醒這位母親，她的女兒被拐賣了。 我不得不換媽媽的號碼，但即便如此，那些陌生人就像天上的眼睛一樣，繼續轟炸著我年邁的母親。 在我周圍，無數的生命因此而消失。 在利益面前，人與動物無異，都是籌碼。 被金錢稱量的無用籌碼，已經丟失或失去了生命的價值，它們就像垃圾場裡的**垃圾，分類後還能換取一點好處，一鏟子就能拿到最後的微薄利益，立竿見影。
在多重壓迫中，我發現我的性格嚴重**，感覺太像精神病的前兆了。 這裡的笑聲掩蓋不了那邊的痛苦。 但我必須在人們面前看起來更好。 你看，不光是我，這個世界上很多人都花了太多時間演戲，希望讓別人看起來更好。
乙個從高處摔下來的人，更是讓人同情，很諷刺。 這種自我折磨比外界的折磨更難克服。 我不相信能活很久。 既然我們知道死亡是不可避免的結果，那麼我們在世界上摩擦什麼呢？ 像鼴鼠和螞蟻一樣的人都在謀生，除了謀生，沒有別的更有意義的生活方式了嗎？ 他們驕傲、憤怒、富有同情心、惱火、自滿和不知所措。 高樓大廈、雕塑、廢墟、墓地，他們從未真正擁有過，但他們已經走到了盡頭。
我的結局，它們掌握在我手中。 我不知道我為什麼來到這個世界，但我知道我為什麼離開這個世界。 有一次，我差點就要動手了。 我寫了一封信，哭得血淚俱傷，這些話是我留在世間最後的痛苦，最痛苦的是我年老無法贍養母親。 至於我的孩子，他有點痛苦，但他最終會學會長大。 要殺死我的工具在桌子上，我的眼淚順著脖子流下來，頭皮發麻，手腳抽搐。
我終於要自由了，一路到西邊，到西邊，在西方會有另乙個沒有痛苦的世界。 桌上未吃完的藥丸，能讓我安然入睡的藥丸，它們像天使一樣溫柔。 鈴聲響了，我的恐懼落在床單上。 遠離世界，我的母親，她似乎感覺到了即將發生的不幸。 拿起**，我假裝鎮定。 在母親的詢問中，我搪塞著剛才哭泣的濃重鼻音中的冷音。
我心中曾經立下的無所畏懼，在這一刻崩塌了，我的脆弱也照亮了我的自私，我還有我的母親，我有什麼資格就這樣死去。 我放下手中的屠刀，倒在床上哭了乙個下午。 那種有血有肉的感覺讓我清楚地知道我還活著，我不能死。 然而，那一刻只是乙個念頭，一次又一次經歷的痛苦，還是讓我一次次想起那堅定的喜悅。 當人們生活在絕望中時，他們希望更接近刀落在手中的喜悅。
我在母親身上看到了這種絕望。 那時，我還年輕。 她的眼睛又紅又腫，她抓起繩子跑回了山上。 父親以男人的威嚴制止了她的愚蠢。 直到今天，我母親從未告訴我那一年發生了什麼。 就好像我不敢告訴媽媽我想做什麼一樣。 後來，母親堅持要走。 她在一片金色的花椰菜田裡喝下了殺蟲劑。 那種對生死的堅決放棄，讓她覺得自己已經贏了。 獲救的母親很久沒有說話。 她的孩子們不敢靠近她，她越是笑，就越是笑。 那時候，我們就像一群被暴風雪拋棄的鳥兒，每一步都小心翼翼，生怕媽媽不要我們了。
我在姨媽家，又聽說了祖母的決定。 當九歲的阿姨上樓拿東西時，她發現她的母親掛在建築物的桿子上。 這是姑姑一生的噩夢，多年後提起這件事，依舊忍不住淚流滿面。 我的祖母和母親都根據自己堅毅的天性，走過一次或幾次極端。 當我到達時，我已經足夠虛弱了。 在與死神對接後的幾天裡，我們都保守著自己的秘密，只想給我們的家帶來更多的和平與歡樂。
我的母親和祖母是為了讓生活變得更好而努力工作的人，為了讓家庭的生活變得更好，他們經常忘記自己。 他們拼命求生，有時甚至尷尬，卻不敢放棄任何東西。 他們就像湯裡的母雞，用身體緊緊地保護著自己的孩子，建造著自己的新家。 他們年紀大了，白髮下的眼睛總是離善良有一段距離，總是對這個世界保持警惕。
寬大的衣服遮住了我越來越瘦弱的身軀，母親一看就氣憤不已，彷彿只有豐滿的女兒才能證明自己的實力。 她說：“你有一張有兩根手指那麼大的臉，但你只有兩根手指那麼大的臉。 她說，當風吹來時，它會把你吹倒。 說到這裡，她的眼淚湧了出來。 然後她恨自己不再年輕，不能和我分享風暴。 我的悲傷被母親的悲傷無限放大，以至於我恨自己不能給我的老母親乙個平靜的一天。 在刀割的日子裡，白利刀橫掛在他面前，每一步都是血淋淋的路。
後來，大概是老天爺可憐我活得太辛苦了，想在刀尖上給我一點甜頭，讓我有機會去我想去的遠方。 以與詩歌和遙遠的地方聯絡在一起為藉口，我得到了乙個在別人眼中似乎更好的結局。 你看，此時此刻，我的這種虛榮心仍然試圖在別人身上建立一些東西。 畢竟，他還是乙個想活著給別人看的門外漢。 幸運的是，時間和空間的變化讓我的身體在另乙個維度獲得了一些看似短暫的能量。
多年後，當我對哥哥說這句話時，我仍然忍不住流下了眼淚。 螢幕這邊的尷尬只有我才能看到。 送來了弟弟的一串擁抱，然後送來了一串真誠的微笑。 他曾經說過，不管是什麼樣的苦難，只要消耗一點時間，努力一點，總能應付過去。
無窮無盡的日子被時間推著，過了乙個春節，又過了個春節，親人的電話早早地發給了我。 四平村是我衣服的地方，背靠她的懷抱，背靠媽媽的身邊，我的心落在心的位置上。 當我在那個不眠之夜梳理歲月裡的事件時，我的身心突然變得清晰起來。
在下乙個漆黑的夜晚，我突然活了過來，依偎在家人的身邊，彷彿回到了幾年前。 一群不熟悉這個世界的孩子，只想玩得開心，只想吃東西。 他們很高興多吃了一根棒棒糖，並為某個搞笑的動作咯咯地笑。 母親說：“我是帶領的獅子。 在那種情況下，我跳了我的道具，乙個接乙個地逗他們開心。 他們都是血緣關係密切的近親，這個是弟弟的女兒，乙個是妹妹的兒子，長大一點的兄妹妹，沉浸在過年的氣氛中，完全不明白守年的意義。
一歲，又一歲，我們掙扎著撐起看似穩定的天空。 為了安全起見，家人互相等待。 孩子們玩累了，就睡著了。 我能聽到老鼠在屋頂上奔跑的聲音，雞的叫聲，夜鳥的聲音，甚至頭頂上星星的多情的眼睛。 在這一刻，我感覺到乙個活生生的自我，乙個想要確定我一直活著的人。
天地慈悲，我和我的律師朋友經歷了我們一生的災難。 今年春天，在搖曳的玉蘭樹的午後，她坐在我對面，平靜地告訴我，春天很美，我們恰到好處。 她喝了一口茶，我們慢慢地、淺淺地笑了起來，彷彿在講別人的故事。 最後，所有的事故都會成為故事。
現在，我身在異國他鄉，慢慢變成了另乙個故鄉。 我在另乙個家鄉想念我的母親，當我想到它時，眼淚掉在了河邊。 中午時分，母親瘦弱的影子在陽光下聚成乙個點，向山上、向菜地、向豬圈、向市場移動。 傍晚時分，母親寂寞的影子與光線融為一體，她懶洋洋地躺在沙發上，努力積蓄著第二天需要的力量。 她已經快七十歲了，她仍然在為她的日常生活詢問田地。 自從父親早早離世後，她一直努力靠自己養家餬口，努力讓孩子多讀書，選擇更有尊嚴的生活方式。 她走在山川之間，她跪在每一寸土地上，儘管痛苦重重，但她仍然是乙個堅毅堅毅的母親。 那麼，我有什麼權利絕望呢？
這些年來我所遭受的所有**和折磨，在這個春天都變成了一場雪。 漆黑的夜裡，雪花飛舞，黑白雙雙隱藏在太空中，回歸地球。 屋後，竹林受重傷，折斷的青竹紛紛折斷。 那天晚上，骨頭斷裂的清脆聲音突然對我有了非同尋常的意義。 雪和竹，從古至今，一直是詩歌的寵兒。 然而，它們是天敵。 他們共存共榮。 在一定的時間和空間內，白雪用她那只無形的手，將翠竹的有形腰部打斷。 存在與不存在，在虛空的世界裡，來去無蹤。 誰能證明雪在陽光下融化了？ 生死，無影無蹤。
我如此努力地試圖證明的只是我自己的幻覺。 虛幻存在於空間的不同維度，給幻覺提供了滋生的溫床。 在事物的順序上，人類只是另一種輪迴。 然後，我與自己的戰鬥變成了乙個雪在陽光下融化的故事。 在黑暗中，我清除了過去幾年凌亂的思緒，將身心平靜成一張泛黃的舊棉紙。 也許，我應該勇敢地在棉紙上寫點什麼。
重生的早晨。 雪和竹子已經變成了一片凌亂的景觀。 橫向和縱向的在土牆下，凌亂的美，就像我凌亂的生活。 此時此刻，世界的秩序彷彿被雪還原了。 是的，這個世界上沒有平坦的道路，只有一顆逐漸平坦的心。 乙隻凍僵的小鳥迷迷糊糊地飛到我的腳邊，我試著用手把它撿起來，給它一些溫暖，但它匆匆逃走了。 就像我的昨天一樣。
最後，我要做我自己。 所有的喜怒哀樂都隱藏在大雪中。 白茫茫的大地，耀眼奪目。
發表於《山花》2024年第2期）。
關於作者]。
葉千雲，雲南宣威人。 他是中國作家協會會員，也是中國自然資源作家協會第六屆主席團成員。 作品先後發表在《人民文學》《十月》《中國作家》《北京文學》《散文海外版》等雜誌上，並榮獲十月文學獎、冰心散文獎、雲南省文學藝術獎、安徽文學獎等，多篇文章被收錄在中學生輔導資料、高考現代閱讀題目及各類文學選集中。 出版了7部個人選集，代表作是《生命之門》。
*：《杉花》雜誌。
編輯：詹宇涵。
評論：盧志章。