大家好，我是“小他”，看完這篇文章，覺得好看可以點一下”。注意力”。他有材料，專注於搞笑。
今晚我約室友回來吃火鍋，室友說要陪朋友，我乙個人吃飯，剩菜很多，腦子把剩下的火鍋湯抽到廁所裡，被堵住了，到處都是小香腸和菜葉蝦球， 無奈，我拿起筷子，蹲在馬桶前撈了夾，然後室友剛好回來了：”聽說今晚要吃火鍋
是的“，我轉過頭，只見室友捂著嘴，驚訝地看著我！
尷尬的時刻
晚上在公園散步時，我看到乙個美麗的女人走在我身後，恰好有乙個老太太在撿垃圾。
我以為在美女面前會乖乖的，於是小跑到老太太面前幫她拿起瓶子。 結果，老太太說：“年輕人，我先看到了這個瓶子。 ”
就在美女經過的時候，我發現她正用奇怪的眼神看著我，我真的尷尬得要死，我這輩子都忘不了這個梗！
早上睡過頭了，上班要遲到了，就急忙跑到3號線，只見一對情侶為了趕車拼命跑，好不容易關上車門前一秒跳上車，可是上了車後，男人掉頭了，兒媳婦......
男人跑得很快上了地鐵，女人慢了兩秒，被鎖在門外。
我清楚地看到了冷汗......在我大哥的額頭上
回家搓衣板是不可避免的，哈哈！
今天我打賭輸給我的女朋友，幫她倒水泡腳。 她說加點鹽，我加了一些。 弄清楚後，我在鍋裡加了一些冰糖、醋和枸杞。 女友：“你和中醫？ “我說：”不，我是跟我媽媽學的。 女朋友：“媽經常泡腳？ 我：“我媽媽以前經常煮豬蹄。 哎呀，她的胳膊被她弄腫了！
在牢房裡，一名獄友問乙個新來的人發生了什麼事。 他說：那天晚上，我終於撬開了門，走進了主人的臥室，只是在黑暗中摸索著主人的包和手機，誰知道突然一道霹靂把男人吵醒了。 藉著閃電的光芒，他找到了我，抓住了我。 唉！ 如果不是打雷，我就不會被抓住，這應該是一場自然災害。
妻子說：老公，我錯了，我不該在晚上你睡著的時候把腳放在你的嘴上。
最近，網上說你敢看親戚三分鐘？ 一時興起，晚上我沒有去吃晚飯，只是直視著兒媳婦，一句話也沒說，她也沒再擦桌子，坐在凳子上低著頭說：老公，我錯了，晚上你睡著的時候，我不該把腳放在你的嘴上。
高考成績出來了，很多同學考試成績不好，這裡我想告訴你，分數真的不重要，考上什麼樣的大學都無所謂，沒人在乎你的學歷，大學都一樣，三流學校和清華大學、北大的差距沒有那麼大， 這主要取決於你是否有能力。當你真正進入社會時，你就會知道，我之前說的都是胡說八道。
高考成績出來了，很多同學考試成績不好，這裡我想告訴你，分數真的不重要，考上什麼樣的大學都無所謂，沒人在乎你的學歷，大學都一樣，三流學校和清華大學、北大的差距沒有那麼大， 這主要取決於你是否有能力。當你真正進入社會時，你就會知道，我之前說的都是胡說八道。
侄子：阿姨，你能給我講個故事嗎？
我：好的。 阿姨會給你講乙個勵志的故事。
我：從前有乙個女孩，她又黑又質。 後來，她堅持護膚，比如經常做**，堅決不熬夜。 這幾年，**變得更好了，又學會了打扮，成了大美女！！
侄子：這又叫勵志故事？ 這不是用美容相機可以做到的事情嗎？
雙人晚餐
我女朋友是個吃貨，今天和她一起去逛街，一會兒吃臭豆腐，一會兒炸雞腿，嘴巴一直沒停過......
我說：“你吃這麼多都吃不飽嗎？ “
我女朋友說：“我現在是兩個人想吃飯，當然吃不飽！ “
我驚喜地道：“親愛的，你懷孕了嗎？ ”
女朋友搖了搖頭。
我急忙問：“那你怎麼說兩個人想吃飯？ ”
閨蜜笑著說：“還有個大姨！ ”
哎呀，媽媽，我笑死了！ 」
如果你喜歡，就跟著我，更多搞笑的片段會讓你每天都開心！ ◆
親愛的笑朋友，如果你笑得一發不可收拾，笑吧，希望你能在評論區分享你的笑吧！ >
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