“人際關係就像玻璃。 有時，與其試圖將它們重新組合在一起，不如讓它們破碎。 ”
有一次，我對人際關係的態度非常極端。 我要麼全心全意地相信你，認為你永遠不會故意傷害我，要麼我認為你想傷害我並質疑你所做的一切。
一旦你把自己歸入後一類，就沒有回頭路了。
最終，我意識到我沒有承認人們是會犯錯誤並需要寬恕和理解的人的灰色地帶，從而限制了我的關係。
從那以後，我拒絕考慮某人的行為可能反映出他們並不真正關心。 我在許多不健康的關係中徘徊，為人們找藉口。
有時，有人故意傷害或忽視。 我們需要能夠認識到這一點，否則我們最終會感到無能為力、不受尊重並陷入困境。
那麼，你怎麼知道什麼時候留下來，什麼時候離開呢？ 你怎麼知道你不是在過度解釋事物，或過度懷疑，或大驚小怪，而只是看到事物的本來面目？
在我自己多次遇到這種情況之後，我開發了乙個簡單的三問題指南，幫助我意識到夠了就夠了。
1. 他們的行為是否經常與言語相矛盾？
任何人都可以相互矛盾一兩次。 我們只是人，有時我們會犯錯誤。 而始終如一的行為才能真正傳達乙個人的真實感受。
我曾經和乙個經常不努力的人約會。 但我想相信他是乙個正在經歷困難時期的好人，如果我在他身邊，我們都會幸福。
情人節晚上 7 點，當他穿著睡衣開啟門迎接我，把我的卡片和巧克力玫瑰扔進臥室時，很明顯我在自欺欺人。
這是乙個有點極端的例子，但在那之前的幾個月裡，有一些小跡象——沒有得到答覆**，約會被取消，許多他沒有真正聽進去的談話。
他的行為一直在強調，他不願意接受我想要的那種關係，至少不願意接受我想要的那種關係。 這並不意味著他有意傷害我，或者他是乙個壞人。 這只是意味著他沒有空，或者對我提出的需求不感興趣。
換句話說，無論出於什麼原因，他都不在乎。
言語可能具有欺騙性，因為有時當我們欺騙他人時，也是因為我們在欺騙自己。 相信行動。 這是事實。
2. 你是否經常為自己和他人辯護？
如果你經常發現自己處於需要為對方辯護的位置，那麼你很可能是在試圖為對方不接受的行為辯護。
我的乙個老朋友曾經和乙個變得惡意和卑鄙的男人約會，主要是對她，但也對她的朋友。 她解釋說，他有乙個艱難的童年，她不會像其他人一樣離開他。
雖然這聽起來令人欽佩，但她的行為表明，她認為他對她表現得不好是可以接受的，因為他經歷了太多。
你可能會說服自己，這個人只是被誤解了，沒有人願意給他們你願意提供的同情和支援。
富有同情心是件好事，但我們首先需要對自己有同理心——這意味著承認什麼是不可接受的。
3.這個人是否總是把責任推給你，好像是你的錯？
如果你說服自己在某種程度上對他們的行為負責，就很難識別那些始終不可接受的行為。
你可能會告訴自己，他們經常忽視你的需求，因為你太需要照顧了。 或者他們貶低你，因為你過去犯過錯誤。
換句話說，你可以原諒他們的虐待，因為他們試圖讓你覺得你是“錯的”或“瘋了”。
當有人真正關心你時，他們不會用你的錯誤或缺點來證明忽視或情感勒索是正當的。
我以前發現自己處於許多這樣的關係中，可能是因為我正在重新建立我童年核心關係的動態。
有那麼一瞬間，我意識到真正尊重我的人鼓勵我成長，但他們不會讓我的弱點成為恐嚇或貶低我的藉口。
無論你做了什麼，或者有時對你來說有多困難，你都應該與乙個相處融洽的人建立健康的關係。