我和老公很親熱,但是我懷孕後,因為7歲時的經歷,我想墮胎

Mondo 社會 更新 2024-02-17

我是乙個不討人喜歡的孩子

我的父母一共生了3個孩子,我是第二個。

因為我性格內向固執,嘴巴還是傻的,不喜歡父母。 在他們眼裡,聰明伶俐的姐姐和可愛乖巧的哥哥只是湊了個“好”字,可是我卻特別多餘。 奶奶70歲生日的時候,客座俱到,老人突然當眾宣布要把我傳給二叔。 二叔二嬸結婚多年,一直沒有孩子。

所有人都沉默了,除了已經7歲的我,哭著拒絕。 媽媽難得對我溫柔一次,只是摸了摸腦袋,輕聲勸我:“乖乖的,你要乖乖的! “生日宴會結束後,我被帶到了二叔家。 媽媽幫我收拾了一袋衣服,沒有一件是我姐姐留下的。

到了二叔家,我不停地喊著要回家,哭到半夜不肯睡覺。 二舅一直耐心地哄著我,二舅卻覺得麻煩,拎著一袋衣服讓二舅開車送我回家。 到了門口,媽媽不肯開門,隔著門對我大喊:“家裡的孩子怎麼能把一切都交給你呢? 趕緊和父母一起回去吧! ”

被親生母親拋棄,再也沒有信心哭了,只好跟著二叔回了“家”。 後來我才知道,他們已經商量好了把我調到二叔那裡去。 作為乙個需要依靠大人成長的孩子,我能做的就是接受。

在那之後,我再也沒有回過家。 兩家人不常走動,祖母去世後幾乎斷絕了聯絡。 奶奶去世的那天,全家人回老家拜拜時,遠遠地看到了母親,目光不由自主地跟著她看去。 她左手抱著我妹妹,右手抱著她哥哥,很快就從我的視線中消失了,不知道她有沒有看到我。 那時候,我心裡突然明白了:媽媽只有一雙手,再也抱不住姐姐和弟弟了。

在之後的很長一段時間裡,那個畫面會不時地浮現在我的腦海中,提醒我乙個事實,那就是我從未被母親愛過。 同時,我也提醒自己,對於二叔二嬸的努力,我應該感謝戴德。 我每天總是早起,幫二姨做家務,幫她,盡我所能討好他們,生怕自己又被拋棄了。

但是,我害怕一些事情。 二叔家住在城裡,所以我從農村轉到了城市,但我發現農村和城市地區的教育水平差距很大。 其他孩子拼音和字母都背得很好,而我才剛剛開始努力學習。 因為學習成績一直墊底,經常有人叫他爸媽,每次二叔出面處理善後事,瞞著二姨。

小學四年級考試不及格,老師生氣地讓我給父母打電話。 二叔出差,萬不得已,只好讓二叔去上學。 當我放學回來時,她黑著臉把我的衣服收拾好,像抓雞一樣把我抱起來,扔到我親生父母家門口。

她砰地敲著緊閉的門,對我大喊大叫,讓我還給我。 大門還沒開啟,我們就已經被人包圍了。 他們勸二姨趕緊把我帶回去,免得讓人看笑話。

媽媽好不容易開啟門走了出去,卻只是淡淡地瞥了我一眼,說:“你怎麼這麼不安,你又惹生氣了,趕緊道歉! 他一邊說著,一邊把我推到二姨面前,笑著說:“孩子年紀小,不懂事,你多照顧一下。 二姨沒好氣的說道:“我說你剛才給我生二胎幹嘛,我早就知道這是個不開悟的榆樹疙瘩! 你可以把這個孩子帶回去! 我不想要它! ”

母親一聽,急了:“我媽把孩子給你的時候,她就是你的孩子,你怎麼能說不要呢! 她又把我推到二姨面前,對我吼道:“快點,向媽道歉! 我只是說了句“對不起”,就被二姨推了回去。

在眾目睽睽之下,我被生母和養母推來推去,就像乙個皮球。 站在嘈雜的人群中,不知所措,我第一次意識到自己生活的尷尬:在自己母親的眼裡,我不再是她的孩子; 在養母眼裡,我只是乙個別人不想要的傻瓜。 似乎這個世界上沒有屬於我的家,也沒有真正愛我、愛我的人。

退休風波以我二叔從外地趕回來帶我回家而告終,但那天的場景對我來說變成了一場噩夢。 每次想想,都覺得自己一文不值,沒有人可以愛。

沒有孩子是多餘的

幸運的是,由於初中入學人數的增加,我被考上了初中。 為了省麻煩,二姨幫我辦理了在學校生活的手續。 其他同學迴避的宿舍生活,對我來說是另一種新生。

因為我遠離了乙個糟糕的家庭,我不再需要看別人的臉,能夠全身心地投入到我的學習中。 慢慢地,我從乙個“傻子”變成了乙個“別人家的孩子”,二叔嬸在向別人提起我時也得意洋洋。 這讓我覺得,如果我努力學習,我就能得到足夠的愛和尊重。

在高中入學考試期間,我被市內一所重點高中錄取。 在整個高中期間,我都是獨自一人,因為我真的不知道如何與人相處。 我總覺得沒有人會無緣無故地對我好,別人需要為我付出代價,以換取自己的努力。

後來,我被自己選擇的大學考上了,在一家外國公司工作,成為兄弟姐妹中最有前途的孩子。 每次回家,二叔二嬸都會笑著跟我打招呼,給我做一大桌好吃的,我也會給他們買很多貴重的禮物。

但我心裡知道,我還是被一股巨大的空虛感包圍著,無法靠近他們,這只是對他們養育善良的回報。 對我來說,親情是時間流逝後的交換。

因為我不知道如何處理親密關係,所以我從來沒有談過戀愛,儘管我周圍的很多人都對我表達了愛意。 見我快三十歲了,二叔二嬸著急了,就讓各地的人把我介紹給乙個人。

經過多輪相親,我嫁給了乙個叫江超的男人。 江超工作一般,相貌平平,性格木訥,在很多人眼裡算不上好配,但我覺得這是乙個我可以“管控”的人。

直到婚禮前一天,二姨還在埋怨,說我“要結婚”了,以我的顏值和能力,我活該嫁給乙個更好的人。 她不知道,在**的面板下,我還是那個曾經被親生母親和養母推來推去的小女孩,我怎麼敢對別人期望太高。

2020年,我失業了。 這麼多年,我一直在努力工作,以獲得別人對我那一點點的愛和尊重,但現在,我引以為豪的工作沒了,我失去了對自己生活的掌控感。 我感覺自己又變得沒用了,彷彿回到了被媽媽和二姨推搡搡、失眠和焦慮佔據了我一生的日子。

那段時間,我有時通過不斷做事來感受一點點存在感,有時又感到無能為力,什麼都不想做,為自己感到難過,怨恨生活對我不公平。

然而,在最艱難的時刻,我發現我懷孕了。 那一刻,我身體裡的每乙個細胞都寫滿了抵抗力。 是的,我抗拒這個孩子的到來,不僅是因為我還沒有準備好做母親,還因為我此刻一無所有。

我決定背著江超去墮胎。 在手術前的最後一次B超檢查中,腹部的小胚胎被無限放大,規律有力的心跳讓我退縮,我捨不得。 直到我坐在家裡的沙發上,我才有乙個揮之不去的念頭:我差點殺了自己的孩子! 孩子怎麼了? 就因為我還沒有準備好做母親,你能殺死乙個還沒出生的孩子嗎? 這和我的母親有什麼區別,她出生但沒有撫養乙個?

在我懷孕的整個過程中,江超對我無微不至的照顧,我不知道我經歷了什麼樣的思想鬥爭。 十個月後,我的女兒出生了,皺巴巴的,醜陋的。 但光是看著她,我的心就軟得像棉花一樣。 我太愛她了,我願意為她犧牲自己的生命! 無論她美麗還是醜陋,無論她是優秀還是普通,我都會愛她!

我每天早上醒來看著孩子的小臉,每天晚上都和女兒乳白色的小身體一起入睡。 看著她從乙個蹣跚學步、咿咿呀呀的小奶娃娃成長為乙個在我耳邊蹦蹦跳跳、跟我低聲說著她的小秘密的“小機智”,我感受到了孩子每個階段的變化和成長,享受著照顧孩子過程中的溫暖和感動, 並且似乎獲得了某種新的力量。漸漸地,那些我以為放不下的東西變成了非常微弱的影子,只是偶爾在我的記憶中閃爍。

因為女兒的出生,我恍然大悟,每乙個生命都是獨一無二的。 在這個世界上,沒有乙個孩子是多餘的,值得父母愛。 我的母親和二姨不愛我,那是他們的問題,不是我的罪。

我想成為更好的自己,修復那些似乎永遠無法彌補的傷口。 是女兒給了我接受童年的機會,讓我一點一點地縫合破碎的自己。 在養育女兒的過程中,彷彿也在養育自己內心的小孩。 漸漸地,她長大了,她漸漸有了愛的能力,她變得越來越強大,越來越自在,不再小心翼翼地討好任何人,不再覺得自己不配擁有美好的東西。

在我女兒3歲生日那天,她吹滅了生日蠟燭,轉過身來給了我乙個甜蜜的吻。 我把女兒小小的身軀抱在懷裡,看著她不知何時從嬰兒的容貌中褪去的側臉,發現我多年來一直要求的親情已經在她身上得到了滿足。

當我的女兒進入幼兒園時,我決定找乙份新工作。 我與過去的自己和解,接受我的遺憾,並原諒我每個親人的侷限性和尷尬。

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