你有沒有這樣迷茫過：發自內心地對乙個人好，卻被對方當成理所當然; 努力維持一段關係，卻成了最熟悉的陌生人。 作家普氏在《青瓷》中寫道：“適度是良藥，過量是毒藥。 ”誠然，適度是一劑良藥，可以解天下，懂得人情懷; 相反，走得太遠只會破壞關係。 不管和誰相處，都要學會迴避這四件事，除非你想毀掉這段感情。 過高熱播劇《安然無恙的故鄉》中，李雪琴飾演的吳韻與室友合租一套公寓。 為了好好相處，吳雲默默地忍耐著，默默付出。 她把大房間讓給了室友，乙個人住在光線昏暗的小房間裡; 還把原來的鑰匙給了室友，自掏腰包花了300元來匹配鑰匙。 但室友非但沒有領情，反而變得越來越過分：他不撿垃圾，把衣服亂扔，不洗他用過的碗，直到它們長出來。 吳芸一遍又一遍地跟著室友的屁股收拾爛攤子。 有一次，室友為了買個大牌包包，轉頭向吳雲借錢。 吳芸咬了咬牙，借了兩千塊錢，在她軟磨硬的泡泡下。 本來，發工資的時候還錢還好，室友卻以各種藉口推卸責任。 後來，他斷然否認自己從未向她借過錢。 吳雲從來不想為自己付出代價，但她最終喂了乙隻白眼狼。 直到兩人分手，室友一臉委屈地問吳雲：“我們以前不是關係很好嗎！ ”我聽到一句話很心痛：成年人之間99%的社互動動都是無用的。 很多時候，兩個人的關係走下坡路，不是因為他們做的太少，而是因為他們付出的太多。 生活中，總有一些人寧願把自己弄濕，也不願為別人撐傘; 總有一些人知道自己養不活自己，但也要踮起腳尖來扶起別人。 歸根結底，他們期待用真誠換取真誠，渴望被珍惜。 然而，這個世界上有太多的人，只懂得享受別人的努力，卻忘記了報恩。 盲目支付，不僅不能換取互惠關係，反而會讓原來的支付更便宜，甚至更激烈。 要知道，人心從來不是無底洞的，要付出一定的數額。 在任何關係中，適度的付出遠比沒有底線的取悅要好得多。 
過度干擾作家穆歌在《我們的新時代》中寫到了白靜和溫景這對相識多年的好姐妹。 溫靜離婚後，她獨自帶著孩子，當了一名計程車司機。 白靜覺得朋友一文不值，她覺得溫靜是師範大學畢業的，開計程車太居高臨下了。於是，她建議溫靜換乙份與教育相關的工作，說完就趕緊給她推薦了人脈。 溫靜覺得開計程車很自由，照顧孩子也很方便，所以她說她很喜歡這份工作。 但白靜卻很固執：“你照我說的做，你沒有簡歷嗎，我幫你寫，你就可以準備面試了。 聽到這話，溫靜再也忍無可忍了，直截了當地說：“你能不能不這樣做！ 我總是認為我是對的，並把你認為正確的事情強加給我。 我根本不想換工作，你明白嗎？ 白靜覺得頭上潑了一盆冷水，她的好意全是白費了。 就這樣，兩人不幸分手，多年的感情也漸漸淡去。 每個人身邊，都不乏像白靜這樣的人，每一次經歷，都讓人不知所措。 在這個世界上，花是不同的，人是不同的。 我們可能不了解別人的幸福; 我們的苦難可能不為他人所熟知。 所有的過犯行為都只會增加彼此的麻煩。 結果只會是：即使有千千萬萬種善意，最終也會變成各種無奈。 其實，人生就像喝水一樣，暖冷要靠自知之明。 如果你真的很好，你可以停在點上，所以這是對一段關係的最好保護正如莫言所說：“少干涉，多理解。 對自己來說，這是自我修養; 對人們來說，這就是慈悲。 ”過度依賴我在微博上看到過乙個話題：太依賴是什麼感覺？ 問題之下是各式各樣的抱怨：有人說，感覺就像帶了乙個永遠也長不大的孩子; 有人說，自己成了天塌下來時為別人擔當的主; 也有人說，這就像夏天跑步後大汗淋漓，突然拿起一條熱毛巾，甩不掉......總而言之，無非是煩人、疲憊和無助。 《愛情防禦》裡有這樣一對嘉賓，男生因為受不了女友對他的過度依賴而想分手。 因為女友總是**整天**，男生的微信遲到了，能哭半天; 即使你和你最好的朋友發生衝突，你也必須找乙個男孩來幫助解決它; 即使在工作中遇到問題，他也總是推給男孩自己去面對。 最過分的時候，男孩想去野外訓練，女朋友不讓他，只好和他一起去，於是他把男孩的行李箱藏了起來。 男孩抱怨道：“反正他們就是這樣依賴我的，把所有的東西都推給我，把自己能控制的一切都推給我，安心地給我打電話。 在節目中，導師的一句話直接說出了本質：“適度的依賴可以使雙方更親近，而過度依賴會讓對方感到焦慮、不安全，難以維持平衡穩定的關係。 ”心理學家伊萊恩·艾倫（Elaine Allen）曾提出存在於人際交往中的“約拿情結”。 它指的是乙個人對另乙個人的非理性痴迷和依賴，這可能發生在各種親密關係中。 這種關係看似膠水，實則隱藏著危機。 因為過度依賴，就等於把自己的生命完全寄託在別人身上，無形中成為對方的附庸。 而一味地依賴對方，也會對依賴者形成一種**，再怎麼愛你，都會尷尬。 如果乙個人能像一棵樹一樣活一輩子，就不要做一棵樹。 只有當乙個人不依附於任何人時，他才能回報他人的自由和自己的自由。 
過度投機漫畫家庵野秀明曾在NHK的一部紀錄片中講述了他的故事。 23歲的秀明是初出茅廬，宮崎駿非常欣賞他，兩人被稱為師徒。 讓秀明難以置信的是，**還把巨神兵的主創者交給了自己。 他坦言，自己當時缺乏信心，覺得自己達不到**的期望。 隨著交來的草圖一次次被推翻，秀明開始感到不安。 當宮崎駿注意到秀明看起來有點沮喪時，他建議他停止工作並休息幾天。 但在秀明看來，這是在告訴自己“要麼畫畫，要麼走”，所以他感覺更糟。 半年後，秀明決定離開，留住**在他眼裡只是一場表演。 他甚至對**大吼大叫：“你就是看我不畫好，你怕我超過你。 離開後，秀明因為創作缺乏進展而處於極度抑鬱的狀態。 這時，宮崎駿的第一關就成了他的救星：“你只要好好休息，你創作了那麼多了不起的作品，想畫就畫吧。 宮崎駿也對外支援秀明：“人們以為是我找到了他，但實際上他不是，他是乙個像**人一樣的偉大人物。 秀明心中百感交集，他把自己對**的各種猜疑都歸咎於自己，後悔自己親手毀了兩人的關係。 師徒倆本來可以成為美談，卻來得匆匆。 我同意這句話：過度的投機是對他人的不信任，對自己缺乏信心，互相折磨，褻瀆感情。 在現實中，很多人會不自覺地陷入過度的投機之中。 乙個朋友無意中的話，被自己反覆琢磨; 家人漫不經心的眼神刺穿了心中的一根刺; 即使是同事之間的乙個不經意的玩笑，也可能成為自己的噩夢。 《沉思錄》中寫著一句話：“沉思別人思想的人永遠不會快樂。 ”與其把別人磨得太狠，不如試著讓自己安定下來。 畢竟，當心中的包袱卸去後，人家就會安心，關係才能走得更遠。 張愛玲曾感嘆道：“世界上的關係比預期的要脆弱得多，這是乙個需要仔細考慮的過程。 ”如果仔細想想，任何長期、穩定、優質的親密關係，一定都是一種很好的溝通方式：適度付出，真誠委託，以免失望; 在一定程度上干擾，心與心比較，從而接納對方; 投機適度，心清，讓你不厭倦相處; 依賴是適度的、親密的和稀疏的，以便長時間厭倦它。 此生山川長，一路走，一路開悟。 願你我之間的所有相遇都是快樂的。