1 最近，我的視力越來越差：我剛看朋友圈，乙個哥們曬了一張風景照，上面寫著：“我明天就要坐牢了。 ”
我一見鐘情，這也太難過了，看看風景，享受最後的空閒時間？
如果你仔細觀察，這不是監獄，而是伏擊。
2侄子學習很差，哥哥為此傷心欲絕，特意花了不少學費送他去國際學校，沒想到這次考試倒數倒數第二。 哥哥這次真的生氣了，在家打了我侄子，我聽說了趕緊勸了他，還跟哥哥說，我之前考第一到底的時候沒看到你生氣嗎？ 哥哥生氣地說，這次不一樣，這次考的是中文，這產品得了八分，還是抄......同桌的外國兒童人數哈哈！
3分手並忘記男朋友的樣子需要多長時間？
女A：“我和男朋友分手已經1年了，我甚至不記得他長什麼樣子了。 ”
女B：“是的，時間可以模糊一切。 ”
女A：“你也不記得了，你和男朋友分手多久了？ ”
女B看了看手錶：“已經半個小時了。 ”
4乙個男人要和女朋友領結婚證，對她說：“你考慮清楚了嗎？ 您確定要從我這裡獲得許可證嗎？ ”
女友鄭重地點了點頭。 男人松了一口氣，說：“之後，我會吵架生氣的，不准隨便說分手！ ”
女友說：“我知道，以後要是吵架，我就說離婚！ ”
5 晚上下班後，過馬路時，走到一輛寶馬車前，穿著高跟鞋不小心扭傷了腳，摔倒了，摔倒在寶馬車前面，坐在地上揉了兩下沒有起身，寶馬車主下來看著我，臉色發青， 他扔了500塊錢讓我準備逃跑。嗖的一聲，我立刻不情不願地爬了起來，把錢還給了店主：“大哥，我只是扭了腳摔了一下，別誹謗誰，別誤會我！ ”
6妻子做了乙個時髦的髮型，小心翼翼地對丈夫說：“親愛的，我的髮型和衣服讓你想起什麼嗎？ 妻子本以為老公會說他美得像明星一樣，吹噓自己，沒想到老公拍了拍腦袋說：“對了，我又忘了在家買拖把了。 ”
7 “一張全票，一張半票。” 一位女乘客說。 售票員看了她身邊的乙個男孩一會兒，說：“他一定十二歲了，請給他買一張完整的票。 “哎呀，我才結婚十年，他怎麼會十二歲？ “女士，”售票員說，“我只負責售票，我不想回答你的私人問題。 ”
8日，天剛黑路過乙個居民區，對面走著乙個肌肉發達的猛男，突然開始咳嗽，然後四五個男人過來，他們也咳嗽得很均勻。 我有點緊張，他們在談論程式碼？ 你不會搶劫吧？ 這不是搶劫嗎？ 我有點害怕，我不敢跑，直到我到達他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了。
9 唐僧和他的徒弟一路西行，途中遇到乙個妖精：“留下唐僧，不然這就是你的宿命！ 說著，他一掌砸向旁邊的石頭，悟空見他撿起金箍棍，正要打，卻被唐僧攔住，道：“和尚，你別衝動.......”悟空：“打娘了，我能不能不衝動......”
10 在公共汽車上，趁著**高潮，我放了個屁，周圍的人都向我投來了奇怪的目光。 “你看到了什麼？ 你有什麼證據證明我說的嗎?!! 我摘下耳機，對他們大喊大叫。
11 去婆婆家玩吧！
給了***乙個檳榔！ 我猜她還沒吃過！ 一時間，他的眼睛模糊不清，躺在那裡頭暈目眩，臉色通紅！
被婆婆看到後！ 怒火：你這個臭小臉的給妹下藥！ 她多大了！ 你對你的妻子說得對嗎？
我：。。。。。。給她解釋一下！
然後給了她乙個！ 反應比***更強大！
這時，老人回來了。
12 大哥，小妹妹把錢都給你了，不用擔心人！
剛從地下車庫出來，發現忘了帶錢包，付不起停車費，被困在地下室的出口處。 後車上乙個好心的女孩為我付了18元的停車費，還把她找到的32元塞給我，說：你要是再進地下室，可能見不到我了。 我印象深刻！ 這還不是高潮，然後我跟女生說，我要乙個**還錢，女生說：大哥，錢給你了，你不用擔心人。