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春節假期終於結束了，朋友開心地在微信上跟我說，好想回去上班，但是在家待累了，待夠了。
我問她有什麼煩惱，她嘆了口氣說不打擾那些親戚，她終於放假了，想回老家好好休息。 結果，前一刻這來了，又來了，鎖在屋子裡想偷偷睡覺，婆婆只好拉著我出去說話。
更煩人的是，我還要跟著老公去探親，一天走兩趟，走很多圈，誰是誰，乙個都不記得了，我讓自己又累又煩，好好過的假期在湯裡。
春節探親確實是乙個不愉快的話題。
就在前段時間，年輕人“斷親”的話題也衝上了熱搜說血緣關係即將走到盡頭：70後還在離親，80後偶爾離，到了90後，他們不想走，00後根本就不走。
但是去根本不現實，這是不現實的，主要是你去。
相信很多人也有過這樣的經歷，回家過節的時候，本來想陪父母的，卻被父母逼著去親戚家：你去看你阿姨，你阿姨的孩子經常來看我; 你看，你去了你姨媽家，你是不是也要去你姨媽家，不去就讓他知道你回來不高興，沒有去看他。
所以，你只能背著大包小包，走遍每家每戶，堅守錢財，吃苦耐勞，就算心裡不開心，也得跟著笑。
關鍵是，這麼累的方式去親戚家真的有意義嗎？ 探親真的能保持親情嗎？ 為什麼你讀得越多，外面的人越多，你就越不願意去親戚那裡？
今天，我想用這篇文章來和大家聊聊這個話題。
為什麼人們越來越不願意去親戚家
因為時代變了，80後以後，親情越來越冷漠。 不是他們不親近人，而是因為社會規則。
50後、60後之所以愛上親戚，重視親情，是因為那個年代謀生的機會太少了，每個人都需要加入乙個群體來取暖。 更何況，在那個時代，知識可以徹底改變命運，兄妹之間，只要乙個人有錢或考上大學，就能輕易地幫助其他親戚上來。
但現在，一切都變了。 社會生產資料越來越集中，階層越來越固化，物價和房價的飛漲讓大家無暇顧及自己。 上大學很難改變命運，有時候，如果不努力，到35歲就可能被解雇。
所以，你沒有能力照顧別人，也沒有時間和親戚坐下來談事情，你能做的就是繼續發展自己，賺錢。
但父母那一代卻不明白，他們這一代很多人為了兄弟姐妹，不惜失去家人，有的為別人打工大半輩子，但最終，他們不僅得到了別人的感激，還因為對兄弟姐妹的不平衡照顧，被人埋怨。
現在，大多數家庭只有乙個孩子，他們不想再像父母那一代人一樣，忙於別人，因為他們從父母那裡看到了乙個近乎殘酷的事實：所謂親情有很多，但你付出的越多，別人越是覺得理所當然，你越善良，別人對你越便宜。
因此，現在的人們不再透支像父母一樣幫助別人的能力，越來越意識到與親人保持距離，探親越來越少。
探親不維親情
這個春節，為了去親戚家，很多人走完流水線就趕往隔壁家，根本不敢耽擱，生怕7天都做不完。
這種走路，說實話，只是完成父母布置的任務，根本不是親情。 任何感情都需要彼此維持，需要時間的滋養，沒有時間沉澱親情，走路遲早會破裂。
比如，為什麼打破我們和父母的關係就不容易了？ 因為除了血緣關係，在我們很小的時候，我們的父母就和我們在一起; 當我們長大、結婚、生子時，父母花時間照顧孩子，父母無時無刻不在為我們付出時間和精力。
那些親戚呢？ 大概除了小時候更親近，各自獨立生活之外，關係也越來越疏遠。 你要是不信，可以看看你的親戚過年，無非就是去聊幾句，說說你的身體怎麼樣，你的工作怎麼樣，然後你就沒什麼好說的了。
有時候，你不得不相信，時間和距離真的會沖淡一切。 所以，這麼疲憊的親戚根本維持不住親情，還不如看不起，完成父母的任務。
不是在兜圈子，注定要越走越遠
我記得小時候，我問過爸爸乙個問題，媽媽的阿姨們都這麼厲害，她們是醫生，又是國企的領導，那個時候為什麼不幫我們一把？
我爸說了一句話，很現實，他說：如果肩膀不平整，人們怎麼能拉它？ 再說了，如果不是平安不住在一起，就算拉不上自己的兒子。
現在想起來，我突然明白了這句話的意思。 其實親戚也很講究互惠，這就好比你去親戚家帶禮物，對方要還給你。
大家混得很融洽，你現在所在的圈子是高不可攀的，人家和你沒有共同語言，就算是被拉扯，沒有本事也進不了別人的圈子。
因此，親戚們要想有長久的關係，除非他們生活在乙個圈子裡，比如說，他們都是工薪階層或者商人，而不在同乙個圈子裡的親戚，注定會越走越遠。
當你弄清楚這些事情時，你就會明白，什麼親戚不是親戚，有些人，在他們的生活中出現一段時間，有些人注定要離自己越來越遠。
因此，人到了中年，就要學會放棄。 與其糾結關係，破壞關係，不如專注於自己家庭的建設，孝敬父母，管理好身邊的人際關係。
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