春節期間，幾位姐妹相聚，沐沐分享了自己最近的經歷，讓我很感動。 多年前，沐沐和男友去理髮，她選了家附近的理髮店。 結果是乙個“悲劇”。
髮型師似乎並不專業，髮型與她的臉完全不匹配;沐沐很惱火，他迫不及待地想找個地縫鑽進去。 走出理髮店後，她非常緊張，生怕男友責怪她。 於是她不停地向男友解釋和道歉，同時計畫如何彌補男友的損失。 男友輕輕拍了拍她：“不是你的錯，我選擇和你一起進這家理髮店。我對自己的選擇負責。“你真的不怪我嗎？ 沐沐不放心。 “我為什麼要怪你？ 你也為糟糕的髮型付出了代價。 男朋友回答說。 聽到這話，沐沐愣了愣，腦海中頓時浮現出許多回憶。再看看他的男朋友，他性情溫和，居然被推到了尖尖的寸裡。
她記得小時候，她曾經拿媽媽給的零花錢買了一串冰糖葫蘆，第乙個送給媽媽吃。 結果，裡面的山楂很酸，吃不下。 媽媽生氣地把整串冰糖葫蘆扔進了垃圾桶，大聲指責木沐沒有遠見，浪費錢財。 沐沐同意了母親的意見，心裡感到羞愧和自責：“我連冰糖葫蘆都買不到，太傻了。 “還有一次，媽媽在廚房做飯，讓木沐幫忙把雞湯端出來。 結果，五歲的弟弟上躥下跳，撞到木沐打翻了雞湯，手上被燒傷，留下了一道疤痕。 媽急忙出來給弟弟塗藥，生氣地罵了穆沐，罵她走路不長。 那一刻，沐沐既傷心又自責
一方面，她為哥哥感到難過;為此，沐沐對弟弟充滿了愧疚，經常不自覺地做了很多補償弟弟的事情。 比如前年弟弟買車的時候，她不假思索地轉了一筆錢，堅決不用他還。她總覺得這是她欠哥哥的。 其實從小到大，不光是這兩件事，還有很多類似的壞事，媽媽都會習慣性地責怪沐沐。 而沐沐也常常不自覺地認同母親的觀點，認為是她的錯導致了不好的後果，並試圖彌補。 但男友清晰的界限和自我負責的態度，讓沐沐第一次體會到了這一點並非每件壞事都是她的錯; 並非每個錯誤都需要她承擔全部責任。另一方面，她認同母親，覺得是自己的錯導致了哥哥的傷害。
在養育孩子的過程中，很多父母都會有這樣的傾向：責任轉移。最常見的一種情況是，當發生不好的事情時，父母將自己的責任推給孩子。 這樣一來，孩子不僅要承擔事件的不利後果，還要被迫承擔父母轉嫁的責任。 就像沐沐的母親——作為養育者，她本該承擔起照顧孩子、教育孩子如何做好事情的責任，但她不僅沒有盡到責任，反而在出現問題時把所有的責任都推給了沐沐。 如此一來，沐沐不僅要承受冰糖葫蘆的苦澀，不小心傷害弟弟的愧疚，還要承受母親傳遞的挫敗感和憤怒。 這其實對沐沐不公平。 在成長過程中，長期承擔父母責任轉移的孩子，在出現問題時容易出現兩種思維慣性：第一：都是我的錯。 沐沐就是這樣。 由於長期接受母親責任的轉移，認同母親，無論是在生活上還是在工作中，她都有乙個特點：總是習慣性地把責任和錯誤放在自己身上。 她在一家公司的財務部門工作。 有一次，她的會計出現失誤，負責審計的同事Q沒有發現，導致公司蒙受損失。 按理說，穆穆和Q應該共同負責。 沐沐很愧疚，認為自己要對Q負責，於是她獨自承擔了責任，承認了雙倍的懲罰。 但這種犧牲並沒有給Q帶來感激之情，反而助長了對方逃避責任的傾向。 從那以後，Q對審計越來越敷衍了事，一旦出現問題，他就會把責任推給穆穆。 結果，沐沐既委屈又疲憊，卻不知道該如何保護自己的權益。 
第二：都是你的錯。 沐沐的弟弟也認同他的母親; 但他認同的不是母親轉移的責任，而是母親轉移責任的方式：永遠不要承擔責任，習慣於把錯誤推給別人。 他從小就不認真學習，長大後也不積極工作，於是接連搞砸了好幾份工作，還經常伸手向父母要錢。 每當父母指責他沒有生產力，試圖教育他時，他就會反過來指責他的父母：“明明你沒有生產力，你小時候沒有努力工作，所以我沒有家產可以繼承。 關於被雞湯燙傷的事情，他和母親一樣，認定是姐姐的錯。 這些年來，他一直安心地接受著妹妹的經濟補償，卻從未想過要回饋妹妹絲毫。 總而言之，他就像乙個永遠長大的孩子，習慣性地依賴別人，無法對自己負責。 從以上不難看出，在育兒過程中，如果父母一遇到問題就責怪孩子，把責任推給孩子，或許可以發洩怒火，減少自己的挫敗感，但對孩子的傷害卻是巨大的。 有沒有辦法緩解父母的育兒焦慮，避免對孩子造成不必要的傷害？ 其實是有的。 那是：責備擺在桌面上。也就是說，當問題出現時，父母應該與孩子區分哪些是你的責任，哪些是我的責任。 我會承擔我的責任，你會承擔你的責任。 
在親子主題沙龍上，一位5歲男孩的父親曾分享過這樣乙個故事：有一天，他突然收到來自社群物業的**——兒子把玩具扔出窗外，砸到路人的頭上，對方索要賠償。 當時，他非常生氣，想立即毆打兒子作為懲罰。 但他心裡很清楚，那也沒用。 事實上，兒子經常把玩具扔出窗外，家裡的大人攔住他，甚至狠狠地拍打他的手掌。 但沒用，兒子還是會趁大人不注意偷偷扔。那該怎麼辦呢？ 可以做些什麼來讓我的兒子充分意識到他行為的後果？ 在諮詢了一位從事兒童教育的朋友後，父親決定改變他的教育方式。 首先，他帶著兒子一起，誠懇地向對方道歉。 道歉時，他沒有責怪兒子，而是把責任推給兒子，而是老老實實承認了自己的失職。 在他的驅使下，兒子也怯生生地對對方說了句“對不起”。 隨後，他帶著兒子陪對方去醫院檢查。 **等待治療、付款、檢查等結果......在每乙個過程中，他都讓兒子參與進來。 通過這次手術，兒子逐漸明白了自己的行為對他人造成的麻煩和可能的傷害。 最後，他當著兒子的面把賠償金交給了對方。 他告訴兒子，如果事故沒有發生，這筆錢可以用來買零食、玩具和外出。 然而，由於意外，錢沒了，所以這個月的零食、玩具和週末野餐不得不取消。 就這樣，兒子終於真正體會到了自己行為的後果和損失。 從那以後，他再也沒有把玩具扔出窗外。 你發現了嗎？ 自始至終，父親沒有訓斥兒子，推卸責任; 他承認自己的失職，承擔了自己的責任，並教導兒子為自己的行為負責。 當責任交還給家庭時，父母和孩子可以共同成長。 
在明確責任的關係中，人們面臨著以下問題：既能承擔責任，又能不逃避推諉; 它還可以保護權益，不輕易妥協。 沐沐記得，她第一次和男朋友約會時，兩人經常一起做晚飯。 每次男朋友問她想去哪家餐廳，沐沐都會習慣性地回答：“隨便！ “有一次，我男朋友選了一家西餐廳，裡面的食物完全不符合慕慕的口味。 吃飯的時候，沐沐開啟了喋喋不休的抱怨模式，抱怨男友沒有視力。 就像小時候買了苦瓜糖，媽媽一直責怪她。 但男友並沒有像她小時候那樣無條件同意，而是老老實實駁斥：
“如果你有喜歡的餐廳，你可以告訴我，我會陪你吃飯;當時，沐沐覺得很委屈：明明是男友選了酒樓踩坑，她為什麼不能抱怨呢？ 過去，她做錯了選擇，或者不小心惹上了麻煩，媽媽就這樣埋怨她！ 直到幾年前兩人一起去理髮，她選擇了理髮店踩坑，男友不僅責怪她，還多次向她強調：“我選擇和你一起進這家理髮店，我對自己的選擇負責。 “是的！ 在成人世界裡，每個人都要對自己的選擇負責。 明確的界限和責任是建立持久關係的關鍵。 真正明白了這一點之後，沐沐整個人瞬間放鬆了不少。每次你問，你說，“隨便吧”，把決定權交給我，現在你責怪我，這對我不公平！ ”
有了這個認識，她回家面對母親和弟弟，她有信心了。 春節期間，媽媽讓沐沐買年貨，她買的時候，卻嫌她買不好。 這一次，沐沐不再把所有的責任都攬在自己身上，而是老老實實的反駁道：“媽，你要是不滿意，可以選擇自己買; 不要每次都給我打電話，等你忙完了就一直抱怨我，我受夠了。 母親看到女兒反擊有點驚訝，但她故意停止了抱怨。 那是沐沐第一次在母親面前捍衛自己的權益：“雖然有點緊張，但說完之後，我感覺神清氣爽多了。 新年的第一天，她不再像往年那樣給哥哥發紅包，而是拍了拍哥哥的肩膀：“長大了，以後養活自己，祝你好運。 她終於學會了理清各自的責任，讓責任落到位，不再過度負責，盲目犧牲。 在任何關係中——無論是親子關係、夥伴關係、朋友、同事還是關係理清彼此之間的界限，對自己負責，既是一種責任，也是一種解脫。 面對生活中的問題——不要急於責怪別人，把目光還給自己，看到自己的責任，敢於對自己負責，這是一種責任。 不要急於認同別人，關注事實，看到別人的責任，拒絕對別人負責，這是一種解脫。 這樣一來，人與人之間的關係就會變得更加清新、清晰和純潔。 最後，願我們都從錯誤中成長，並收穫成長的回報。 願你我在這段關係中對自己負責