大家好：
歡迎來到 100% 搞笑系列，讓你（高）笑一整天！
我曾經做過手術，非常緊張。 帥氣的醫生問我：“別緊張，我可以給你放一首歌嗎？ ”
我感到非常感激！
然後我聽到：“朋友，你今天要走了，你......這杯酒。”
結果，我和媽媽下午坐公交車，沒有座位，只能拉桿，突然看到媽媽胳膊上有肉線，高興地大聲說：“媽媽，你是**。
我對自己的博學感到滿意，但我媽媽大汗淋漓，整輛車都在看著我和我媽媽！
昨天中午，我和同事們聊了聊房價，我還說：“現在房價這麼貴，如果我有一塊地，那真的是發達了！ “
他說：“如果你有一塊地，我會立即承認你是教父！ “
話剛說完，前台的小女孩就給我打了個電話：“xx你有快遞！你有一塊地！ “
然後我的教子整個下午都不想和我說話。
昨天我在網咖上網時，檢查我的警察問我：“你帶身份證了嗎？ ”
我笑著遞過身份證，問他：“哥哥，你覺得我長得像個未成年人嗎？ ”
警察回答說：“不，我看起來你不像是乙個好人！ “我：”？
我帶兒子下樓去粥店吃早餐，和粥店的老闆娘很熟。
我：“老闆，老闆娘早了。 ”
老闆：“姐姐，你來得早。 ”
兒子跑去找老闆說：“哥哥，我真羨慕你，媽這麼年輕漂亮！ ”
我急忙說：“兒子，你在說什麼？ “
兒子：“老闆叫你大姐，我叫她我兒子的大哥，不是嗎？ ”
今天我把乙隻手轉過來，問媽媽：“媽媽，你覺得我長得像楊過嗎？ “
只見媽媽一本正事地說：“臭小子，你不喜歡你阿姨嗎！ 你再也找不到女朋友了，你也不喜歡你的阿姨，那是你自己的阿姨。
我連忙解釋道：“媽，你誤會我了，我剛學會假扮楊過......在電視上。“
我是乙個肥胖的女人，來到菜市場的乙個肉攤，要求以七兩五美元的價格購買四斤豬肉。
賣肉的說：“你想要就這麼奇怪，就買五斤就行了！ ”
我急忙解釋道：“你不知道，我是**，我瘦了四斤七兩五塊錢，我只是想看看這塊肉有多大。 ”
師傅當場回答：“你比作豬！ ”
當時很尷尬！
排隊吃早餐時，有人從背後打了我一巴掌。 我回頭一看，原來是兩個女孩，其中乙個靦腆地笑著說
對不起，我認錯了人。 ”
我回頭看了一眼，然後我隱約聽到其中乙個女孩說：“多麼英俊，如此醜陋，多麼......眼睛。”
是的！ 你們兩個姐姐說我醜，算了，當著我的面說，嗚嗚嗚）。
有個小夥子經常去大爺的早餐店買饅頭，這天小夥子發現饅頭漲價了，就問：“大爺，你饅頭怎麼漲了？ ”
“大爺說：”因為豬肉漲了。
年輕人無語地說：“你家是素食包子！ ”
大爺認真地說：“是的。 我妻子喜歡豬肉。
從那以後，這個年輕人再也沒有來買過它。
午休時間，我和同事正在聊天，突然我們聊起了房子，同事說：“現在房子這麼貴，如果我有一塊地，那真是發達了！ ”
我說：“如果你有一塊地，我就讓你做父親！ ”
話剛說完，前台的女孩就對同事喊道：“你有快遞員！ ”
後來，整個下午，我的同事追著我，叫他教父，嗚嗚！
如果你喜歡它，請注意......注意！