大家好：
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有一次點完外賣，我去做別的事情，手機也被調成了靜音，導致外賣小哥聯絡不上我，然後給我發了一條資訊：“你不接**，我就喝你的奶茶！ ”
師傅答應了。 美女親吻了司機，坐了下來。
後面的阿姨看得一清二楚，一言不發地吻了司機一眼，然後說：“師父，我沒帶錢。 ”
司機和師傅都嚇壞了，哭著說：“尼瑪，我媳婦剛才在跟我開玩笑。 “
從小到大，我都挺有力量的，性格也非常大膽，而且我不玩豬草，專門放牛，所以在學校裡也被封為女男。
有一天，我一時興起，灑在同桌身上，本想表現我也有溫柔的一面，但同桌卻說：“你怎麼突然變得這麼少女，像個女人，我有點不舒服。 ”
嗚 我注定要成為乙個女人！ 」
我和幾個狐狸朋友約好去酒吧喝酒，喝到一半的時候，他們都去上廁所了，大家都喝得差不多了，煙也沒了，然後旁邊的哥們說：“我出去買一包煙。 ”
當時我乙個人在，桌子上放著幾個孤零零的空酒瓶，可是等了半個小時，上廁所的哥們都沒有回來，買菸的人也沒有回來，我正要起身去廁所看看他們有沒有在廁所裡喝水嘔吐， 這時，乙個男服務員走過來對我說：“哥哥，請你在這裡買票？ ”
我回答說：“等一下，我的朋友還沒回來，我們還需要喝點酒。 ”
侍者說：“你的朋友走了，他們說你要付賬。 ”
我很困惑。
是的！ 這不是在欺騙我嗎！ 」
我記得當我還是個孩子的時候，我四歲的弟弟來找我說：“哥哥，你看，我有很多葡萄乾。 “
我看了看他手裡的葡萄乾，這小子是**弄來的？ 就在我思考的時候，哥哥又對我說：“你要我和你分享嗎？ “
我伸手去接，他給了我乙個小點，我咕噥了一聲下去，哥哥問：“味道怎麼樣？ “
我說：“你在這裡買的，為什麼味道有點奇怪。 “
弟弟說：“我在老鼠洞旁邊找到的，說不定是過年的時候被老鼠偷走了？ ”
我立刻吐了起來，連忙說：“這看起來像老鼠屎。 “
嗯，哈哈哈，我在滴滴媽媽，在嘲笑我！ 」
我和妻子去散步，路過一家商店，看到門口有乙個電子秤，她就站了起來。 當我看到這些數字時，我失望地對妻子說：“你為什麼重一磅？ “
我妻子說：“我今天換了皮靴，所以很重。 “
於是她脫下了靴子，但靴子的重量絲毫沒有減輕。
老婆對著店裡喊道：“老闆，你的秤不準確！ “
老闆走了出來，看了看，笑了幾聲，說：“你把鞋子拿在手裡和穿在腳上有什麼區別？ “
聽到這話，我和妻子頓時尷尬了！
有一天理完發後，我在樓下遇到乙個朋友在女孩家，我的朋友說：“嘿，夥計，我今天精力充沛！ “
我笑著說：“不，這只是乙個很酷的剪裁！ ”
話音剛落，二樓乙個女孩探出頭來，對我吼道：“誰挑了褲子？ 把它拿出來，看看是不是我丟的那個。 ”
幾年前，我和朋友一起去煙台棲霞玩，看到地邊有一片荷葉，關鍵不在水裡，而是在旱地裡，我脫口而出：這荷花為什麼沒有水？
我的朋友也脫口而出：親愛的，這是芋頭！
當兒媳婦生下兒子時，初為人父的我，在產房門外等候，那一刻我既緊張又興奮。
突然，產房的門開了，**抱著乙個小嬰兒出來了，我興奮地跑過去，盯著嬰兒看了一會兒，喃喃自語：“哦不，為什麼寶寶長得不像我？ ”
*笑道：“你要是真的長得像你就不好了，這是別人的寶貝，你媳婦還在裡面生呢！ ”
我：“很......太尷尬了！ ”
這天，在回家的路上，我順著香味發現了一家麵包店，麵包剛剛烤好，正在打包。
我問店員：“這個麵包是單獨賣的嗎？ ”
店員回答說：“這不是丹麥的，是國內的。 ”
如果你喜歡它，請注意......注意！