在這個世界上，除了自己之外，每個人都是別人，他們都是獨立的個體，有自己的想法和生活。
但要建立親密關係，兩個人需要分享彼此的經歷，信任對方的行動，甚至他們的生活也必須交織在一起。
甚至形成你和我、我和你共生的狀態。
這種感覺能讓人覺得自己在這個世界上並不孤單你會體驗到一種深深的歸屬感和成就感。
同時，親密關係中的雙方都需要承諾，每個人都希望這段關係能持續下去，願意付出時間、精力和物力。
然而，在建立和維持親密關係的過程中，我想與他人親密接觸，但同時我對自己的空間也有重要的需求。
當這兩種需求混合在一起時，往往會讓人非常困惑和困惑，那麼我們應該怎麼做呢？
正確理解親密關係
現在有乙個觀點：所謂愛，其實是一種依賴。
說這句話的人會覺得，在這個世界上，其他人都讓他沒有安全感，所以他會把所有的存在感和安全感都放在乙個人身上。
在現實生活中，我見過很多這樣的女人把他們的安全感和存在感放在他們的父母或孩子身上。
所以即使我的父母年紀很大，身體不好，即使我已經60多歲了，我仍然堅持著我的父母。
有些人利用孩子來刷自己的存在感，給孩子施加很大的壓力，希望他們能有所成就：
因此，他們將被迫學習奧林匹克競賽，以便孩子們精通所有十八種武術，並且必須考入重點學校，等等。
我以前的親密關係有問題，但其實是因為我的存在感。
我在親密關係中尋求父母小時候沒有滿足的情感需求，但隨著我的成長，這些需求應該以更多更好的方式得到滿足。
它不應該被推入親密關係。
有些人，一旦全身心地投入到事業或自己的興趣中，沒有愛情，他們仍然過著非常富裕的生活。
因為他們的情緒波動和情感需求並非來自親密關係的另一半。
例如，當乙個畫家全身心地投入到他的創作中時，他會覺得自己有沒有情感支援並不重要。
但我是那種把我的情感需求放在伴侶身上的人，這就是為什麼我在親密關係上有這麼大的問題。
我們稱自己為愛他人，但實際上這是一種控制，一種對安全感的把握。
很多時候，因為我們不知道怎麼找奶吃，我們需要別人餵養。
而養活他的人很倒霉，但我們稱之為愛，因為我愛他，所以無論如何我都不能失去他，所以他應該是他應該成為的樣子;
我為他付出了很多，所以他應該......他想要什麼
其實，這不是真愛。
真愛永遠是把自己放在第一位——在我有資格說我愛你之前，我很舒服。
我自己不開心，但我說“我要你讓我開心，我要你......”這樣的愛變成了索取，而不是真愛。
注意親密關係中的教訓
為什麼親密關係如此難以維持？
因為世界是我們內心的投射，而對方是我們的放大鏡。
你離這個人越近，你在他身上就會有越多的陰暗面，而這在你內心深處是完全否認或看不見的。
其他不夠親近的人不會知道你的這一點，但你會不自覺地把它投射到你的伴侶身上，讓他承擔責任。
所以，親密關係之所以會出現那麼多問題，是因為雙方太近了，沒有距離，失去了應有的尊重。
看到對方表現得很多不討人喜歡的事情，而你卻沒有檢討自己，其實你可以看到對方的問題，你自己也可能有同樣的問題。
比如，我在前情人身上看到的一些缺點，我自己也有，而他只是我的放大版
他就像乙個放大鏡，把所有我不想看到、不想承認的面孔放大在我面前。
實際上，你的伴侶是來幫助你練習的，在某種程度上，他是一位老師。
比如，你的伴侶不善於溝通，心裡總是悶悶不樂
也許他來這裡是想教你做乙個溝通專家，能夠學會在他不想溝通的時候如何敞開心扉，讓他願意和你溝通。
或者，也許你的伴侶總是在撒謊，當你知道這件事時，你會感到不安：
這個時候，你要知道，如果乙個人不是騙子，他撒謊或多或少是出於保護自己的自然習慣。
他為什麼要保護自己？ 因為沒有安全感。
所以，這個愛人想教你如何讓他在你面前感到安全，能夠給他乙個信任，讓他願意敞開心扉，不考慮後果地告訴你真相。
這是乙個例子，說明有愛心的人如何幫助我們變得更好，教導我們，讓我們學習。
當然，最好的情況是，你的愛人是你的伴侶，陪你去探索世界。
關於愛人的這三張面孔，鏡子、老師、夥伴事實上，它存在於每一段親密關係中，但有時，我們自己的能量會影響對方呈現出不同的面貌。
我以前的乙個情人會告訴我一些他以前從未對任何人說過的話，我會很高興。
因為他可以向我敞開心扉，我也可以給他安全感，這是乙個很好的迴圈。
但正因為如此，我會在這段感情中刷更多的存在感，希望能誘導他向我敞開心扉，讓我有更大的成就感，覺得自己是個了不起的女人。
因為我可以讓乙個對別人封閉心扉的人向我敞開心扉。
後來我才知道，他從頭到尾都在欺騙我，所謂的開門只是我的一廂情願。
從中可以看出愛情的錯覺。
我不禁感嘆，愛情真的是智商低一點才能玩的遊戲，大人可能再也玩不下去了。
這也是乙個需要自我實現和覺知的過程你必須親眼看看你對這種親密關係做了什麼。
我在親密關係中看到了自己的需求，而我的前情人也需要更多的需求，因為他從小就沒有被愛過。
我覺得他從小就沒有得到很好的對待，我應該讓他了解自己的潛力，讓他通過我的愛發揮自己的長處，然後成為乙個不一樣的更好的人。
我想通過改變他來讓我對自己感覺良好，讓我感覺很棒，我可以用我的愛來改變乙個男人，尤其是得到那個男人所有的愛。
我們的親密關係中有很多功利主義，表面上我們說我們很愛那個人，但很多時候我們會對它有一些興趣。
例如，如果有某些男人讓我對自己感覺特別好，我會非常喜歡他們。
而有些男人對自己太好了，很自私，以自我為中心，不會走出自己的舒適區去迎合你。
這種男人不討人喜歡，也贏不了普通女人的喜愛，至少我贏不了。
在親密關係中，我們往往不知道自己想要什麼，也不知道兩個人互動的關係狀態，所以我們帶著這種需要的感覺走進親密關係。
畢竟，我們每個人的生活中都會缺乏愛，需要陪伴。
如果你把你的安全感放在這個世界上，你的成就感，你對乙個男人的愛，那麼你的親密關係肯定會出錯。
如何用親密關係滋養自己？
最好的親密關係，就是讓對方做自己，除非他願意改變。
當你們在一起時，當你們重疊這段時間時，你們彼此滿意是件好事。
1.不要通過控制對方的行為來取悅自己
有一次，我和前男友以及一群朋友一起去大理，我在一張桌子上吃飯，他卻和一群男人一起去另一張桌子上抽菸。
他通常不抽菸，我也不喜歡他抽菸。 當他回來時，我非常生氣，當著很多人的面罵他，問他為什麼抽菸。
他當時很不高興，但他沒有和我吵架，我滿足於讓它結束。
現在想想，我覺得我欠他乙個道歉，我當時不應該對他那樣做，這不是正確的做法，我允許自己這樣做。
這是對他權利的嚴重侵犯。
後來，他告訴我，他只是在社交，因為他和一群男人一起抽菸，覺得自己像個男人，他不想讓自己看起來像是有清潔習慣的樣子。
其實我能理解，但當時我只是想：
你怎麼能在沒有我允許的情況下逃跑和吸菸？
我們離得太近了，我忍不住越界去控制他，控制他的行為來取悅自己，這是非常錯誤的。
在親密關係中，“控制對方的行為取悅自己”的做法是對親密關係的絕對打擊。
由此，我覺得人生中需要修煉的東西很多，從無意識的修煉到事後覺知，再修煉到覺知，再到覺知，再到成為先知。
然而，很多時候，我們看不到隱藏在深處的很多非常微妙的問題，我們只能先看完我們能看到的。
這就是為什麼榮格說潛意識——你沒有意識到的東西——將成為你的命運。
也就是說，如果你按照自己的性情，按照自己的習慣模式做事，而你不知道更好的做法，你就無法改變你的命運。
2.尊重彼此的界限
很多男人非常需要自己的時間和空間，需要獨處。
但過去，我比較任性，會不自覺地突破彼此之間的界限，因為我覺得親密是一體的，當我想聯絡的時候，他就應該在。
如果他心情不好，無法與我聯絡，我會感到不被愛和被拋棄我最害怕感情，所以我會走到邊界，要求他給我我想要的東西。
雖然很多事情都不是大事，但小事最終還是會聚成一座塔，導致我們的關係走到了不歸路。
我不明白為什麼擠壓牙膏會讓一些夫妻離婚：
有些人在擠壓牙膏時想擠壓牙膏從底部開始，向上擠壓，我覺得是為了方便下乙個使用牙膏的人;
但對方可能很隨意，經常使用它從上面擠壓。
習慣了從下面擠牙膏的人會想：我每天從下面擠出來，方便你使用，你怎麼從來不為你考慮一下呢？
當我們這樣想的時候，問題就延伸到了其他很多方面，矛盾就擴大了。
我覺得這個問題可以很好的解決：每人一支牙膏不是很好嗎！
你擠你的路，他擠他的路，有什麼大不了的，需要離婚嗎？
其實在婚姻裡，導致雙方分手不愉快的事情，大多都是小事，只要有一定的覺悟和智慧，就能解決。
有些人不一定有很高的覺悟和智慧，但他們可以“忍耐”。
你沒看到，雙方都“忍受”了多少幸福的婚姻。
尊重彼此的界限，尊重彼此的生活習慣，包容彼此的性格差異，才能化危為解脫，渡過難關。
而且我也看到，在很多親密關係中，雙方走得太近，糾纏不清，以至於一起出去吃飯的時候，對方點什麼菜都要插手，實在是太過分了。
尊重彼此原有的生活方式是長久關係的保證。
親愛的，如果你想找到並擁有一段美好的親密關係，你可以來參加我設計和教導的那個“相互了解，掌握愛的密碼丨3天親密關係線上體驗營”。
我將用最簡單易懂的語言與你分享我的個人經驗，希望你能在親密關係這個話題上獲得新的見解和最大的幫助。
我希望你我能在親密關係中找到自己的位置，活出綻放的自己！
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策劃丨李小豆.
編輯丨李小豆.