大家好：
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我今天在浴室裡洗了乙個桃子，我想把上面的水擦乾，但我的手掉進了馬桶裡！
我猶豫了很久，我該不要？ 最後，我決定我仍然可以吃它。 就在我捲起袖子準備釣魚的時候，媽媽走了進來，看到這一幕，驚訝地說：“公子，沒想到你這麼節儉，居然在廁所裡洗水果！ “
我正在玩遊戲，突然手機響了，我猜是外賣，我拿起了**：嘿”。
對方說：“嘿嘿，你好，我是美團外賣，你點的飯菜到了，請到門口拿。 ”
“我回答說：”好的。 ”
我急忙跑下樓，左顧右盼，沒有看到外賣哥，就問：“你在嗎？ ”
對方遲疑道：“大哥，對不起，我剛才弄錯了。 ”
嘟嘟。。。。。。嘟嘟。。。。。。嘟嘟。。。。。。嘟嘟。。。。。。
是的！。。。我站在門口，一臉迷茫！ 我真的很想詛咒。
她終於轉過身來，說：我也來買東西，你生病了嗎？
中午時分，一位美女去取錢，插卡後發現身後的男人正盯著她看，心裡一緊，輸入幾次密碼後連錢都沒有取出來。
怒吼著身後的男人：“看什麼，看什麼，你想搶嗎？ ”
後面的男人沒有示弱：“我只是想看看，如果你把身份證去，你能拿出多少錢。 “
美女：“老子，這是社保卡和銀行卡，你知道什麼？ “
初中地理課上，當地理老師講到中國最南端和最北端時，我都在搖頭。
老師知道了，走過來拍了拍我的桌子，喊道：“江德福，起來回答一下，中國最南端和最北端在哪裡？ ”
我站起身來，自信地回答：“最南端是南極，最北端是北極。 ”
老師聽了這話，罵道：“你以為中國就是地球！ ”
全班同學都笑了起來！ 只有我作為乙個僧侶站在那裡——撓撓頭想，“不是嗎？ ’
後來我才回過神來，原來老師問的是中國最南端和最北端，我做了乙個叉子。
嘿！ 你他媽的是個天才！ 」
看到網上常說的“男人有錢就變壞”，我當時問爸爸：“爸爸，以後你要是有錢，會不會拋棄我和媽媽？ “
爸爸回答說：“怎麼會這樣？ 乙個是親生妻子，乙個是親生兒子，怎麼可能這麼容易拋棄。 “
我正要誇讚爸爸幾句，爸爸卻嘟囔了一句：“既然生了你這樣的敗兒，我就很難發財了！ “
當時，我父親對我很尷尬。
然後我爸爸又說：“你最好趕緊找個兒媳婦，我和媽可以早點享受幾天乾淨的生活！ “
我更尷尬了，其中乙個人躲回他的房間裡睡覺了。
哎呀，媽媽，這個爸爸好搞笑啊！ 」
張阿姨今年70多歲了，經常莫名其妙地頭暈。 在妻子的催促下，張阿姨來到了醫院的診診室。 病人很多，等了許久，輪到張阿姨了，她在醫生對面坐下。
醫生頭也不抬地問道：“*不舒服？ ”
張阿姨低聲說：“我老了，頭暈了。 ”
醫生說：“你是不是老了，頭暈了？ 你在這裡幹什麼？ 讓老爺子過來坐下吧！ ”
當時，張阿姨尷尬得說不出話來！ 」
運動會上，有個同學跑腿抽筋，半死不活地躺在地上，同學跑過來揉他的腿，好傢伙，是狠狠的揉了揉，揉了大概五六分鐘，躺在地上的同學慢慢睜開眼睛，說了六個字： “是那條腿被抽了。” ”
據說中年阿姨買菜都會討價還價，逛菜市場的時候，我就跟在兩位阿姨的身後，走遍了菜市場的所有攤位！
我剛從菜市場出來，前女友就從角落裡衝了出來，一把抓住我的衣領大喊：“你怎麼這樣？ 追不上我，居然跟著我媽，老太太怎麼了！ ”
光顧著買**蔬菜在他們身後，不看他的臉色，這可是尷尬的。
我以前在他們宿舍裡給男朋友打電話**，但他沒有接，我有點不好意思，於是我編了乙個名字說：“xx在嗎？ 這一切都是為了假裝是錯誤的人。
對方猶豫了一會兒，說：“等等，我給你打電話。 ”
我太厭倦了食物！ 趕緊嚇壞地掛上**。
後來，當我問男朋友時，他說他們對面宿舍的乙個男生叫我我編的名字。
這是巧合，不是嗎？ ）
如果你喜歡它，請注意......注意！